ESTO SOLO PASA ACA

Mi amigo Gustavo, argentino hincha de Nueva Chicago (equipo con el cual Imperial y Bizcochos mantiene simpatía), me pregunta inocentemente: ¿Por qué, con el campañon que esta haciendo El Tanque, siempre se habla del descenso?

Esta es una pregunta lógica que se hace cualquiera que mire esta situación desde afuera. Y nosotros vamos a tomar el riesgo de intentar responderla.

La respuesta sencilla seria parafrasear a un periodista, del que no recuerdo su nombre, quien dijo: “Fútbol uruguayo, un deporte único en el mundo”.

El fútbol uruguayo pasa por un momento terrible (un momentito de unos… 40 años tal vez) en donde todo va empeorando producto de que el fútbol (como entidad, no como deporte) que se va deglutiendo a si mismo.

No hay plata en el fútbol. Los clubes tienen deudas con todo el mundo, entonces han vendido su alma a contratistas para apalear esas deudas, a costo de adquirir deudas nuevas. De esa manera, los clubes intentan ser fabricas exportadoras de jóvenes jugadores.

No voy a mencionar corruptelas y mafias, porque no tengo la información. Pero todo lo mencionado antes es vox populi.

Todo esto funciona en desmedro del fútbol como deporte. Los jugadores buenos se van jóvenes y no se lucen en nuestro fútbol, convirtiendo el juego en malo y aburrido. El poco dinero que reciben los clubes es usado para tapar agujeros contables, y no mejorar la pobre infraestructura (o sea, tapar los agujeros en el campo de juego), lo que afecta la producción de talentosos jugadores, y la calidad del juego. Es decir, afectando el primer eslabón de la cadena.

Es como seguir las vueltas en el caparazón de un caracol. Cada vez son más cortas estas vueltas, y tarde o temprano se termina.

Entonces, ¿como hace la Asociación Uruguaya de Fútbol para mantener a la gente interesada en algo malo y aburrido?: Intenta poner emoción en donde no la hay, creando campeonatos con formas muy rebuscadas de disputa (que además cambian casi todos los años).

En algún momento escribimos el reglamento de un Mega Campeonato Uruguayo. Una gran ironía sobre esto mismo.

Hoy día (tratare de ser lo más breve posible) el campeonato uruguayo se juega todos contra todos en dos rondas (Apertura y Clausura). El campeón del Apertura juega contra el campeón del Clausura y de allí surge el campeón Uruguayo. Al mismo tiempo, los puntos del Apertura y Clausura se suman en una tabla “Anual” que define la participación en las copas internacionales (con otro mini torneo llamado Liguilla). También el campeón de la Anual juega las finales contra el campeón del Apertura y Clausura, por lo que puede haber tres equipos definiendo el campeonato.

Las finales son partidos que llaman particularmente la atención (y tal vez donde más se factura), por eso han buscado que haya la mayor cantidad de finales posibles (y si fueran clásicos, mejor).

Llegando a la respuesta para mi amigo Gustavo, lo más lógico seria que los últimos de la “Anual” descendieran. Pues no, ya que eso seria demasiado sencillo.

Además de las dos tablas simultaneas (Apertura o Clausura según la época del año, y la Anual), hay una tercera que es la del Descenso. Esta tabla se compone de la suma de los puntos de la tabla Anual del campeonato anterior, y del corriente.

Increíblemente la explicación esta en Wikipedia y no en la pagina de la AUF, que simplemente se limita a decir que “El nuevo sistema de disputa de los torneos oficiales, no modifica el régimen de ascenso y descenso, el cual se mantiene vigente”. Es decir, que si no viste el año pasado, ¡manejate!

En el caso de los equipos recién ascendidos (como El Tanque), duplican los puntos de esta primer temporada en primera división. Curiosamente, en años anteriores algún equipo fue desafiliado a mitad de campeonato, lo que provocó que los puntos se multiplicaran por un coeficiente distinto a un número redondo (o numero “natural” por utilizar el término matemático). En esos años, ni en la NASA sabían quien descendía y quien permanecía. Incluso en algunas oportunidades los descendidos jugaban un mini torneo con los ascendidos para definir la participación en primera.

Aún duplicando los puntos, y con esta excelente campaña, El Tanque sigue coqueteando en la zona de descenso, por culpa de la ridícula tabla del descenso.

Incluso, si se dieran ciertos resultados (que esperamos), este fin de semana El Tanque podría ser campeón del Apertura, y por lo tanto más adelante jugar las finales y (muy probablemente) ser campeón uruguayo. Del mismo modo, podría tener un mal papel en el Clausura (eso no lo esperamos), que los puntos no alcancen, descender por culpa de la tabla del descenso, y a la vez jugar las finales para ser campeón uruguayo.

¿Los “genios” dirigentes tuvieron en cuenta que puede darse la paradoja de que el campeón puede descender por culpa de la indeseable tabla del descenso? ¿O nunca sospecharon que un equipo humilde y en desarrollo como El Tanque pudiera llegar tan lejos?

En ese caso, fiel a la conducta característica de nuestra institución, respetaremos las normas de moral y convivencia, y no pronunciaremos los improperios que se merecen.

Masticaremos bronca, esperaremos un tiempo prudencial… y que todo parezca un accidente…

El_Hincha

PD: A Bella Vista le puede ocurrir lo mismo, pero que de ese problema se ocupe otro blog.

 
 

URUGUAY 2030

Las calles de cada sede mundialista, están adornadas con los colores de los países participantes, excepto las de Montevideo. Alguien se las ha ingeniado para quitar todo símbolo o bandera ajeno a la selección uruguaya. Pero ni eso, ni el apedreo al ómnibus de la selección argentina importan ahora.

A pesar del intenso frío, propio de esta época del año, el estadio Centenario esta repleto. Es que, este es un tiempo muy especial, un súper momento de felicidad. Luego de 100 años, Uruguay vuelve a organizar una copa del mundo, y hoy es la ceremonia inaugural. 

Los gigantescos sombreros, las mascaras, disfraces, los carteles, y los rostros pintados, pasan inadvertidos ante el estruendoso grito de “¡soy celeste!”. La alegría se desborda desde las tribunas hacia fuera del estadio, y se contagia a todo el país y el mundo.

Comienza en los parlantes la publicidad de los chorizos extra, que no pueden faltar en la parrilla, al vino blanco, al tuco, o al pan. A su término, el locutor pide que tomemos asiento y guardemos silencio. Todo esta por comenzar.

Las luces se apagan, y con los flashes de los papei-pod las tribunas parecen un cielo donde miles de estrellas parpadean. Todos quieren llevarse algún recuerdo de esta noche mágica. Algunos se están llevando las butacas nuevas recién instaladas.

Las transmisiones internacionales ya deben de haber comenzado. “¡Estas imágenes están recorriendo el mundo!”, hubiera dicho Kesman, pero hoy ya esta retirado, y la expresión normalmente refería a grescas en las tribunas o entre los jugadores. En estos momentos somos el ombligo del mundo, y no lo que habitualmente somos (que queda del otro lado y un poco más al sur).

Me pongo los auriculares. Quiero saber que están diciendo en la radio, pero solo se escucha de un oído. Muevo el cable junto al enchufe y logro un delicado equilibrio, en el que si alguna de las partes se mueve, perderé el ansiado sonido stereo. Siempre soñé el futuro como un lugar donde los autos volaban, había viajes interplanetarios, y a los auriculares no se le jodia el cable. Pero el futuro me alcanzó, y la realidad muestra que por ahora eso solo es ciencia ficción. Tal vez los nietos de mis nietos lo vean…

La pantalla gigante muestra números que comienzan una cuenta regresiva. A mi derecha, un niño con la camiseta de la selección, mira expectante. Con mi mejor cara de viejo sabio le digo: “¡prestá atención botija!, esto es histórico”.

El campo de juego se llena de humo blanco, que es atravesado por coloridos ases de luz laser. Se escucha una cuerda de tambores, que va apareciendo entre la bruma. Un DJ comienza a introducir sonidos electrónicos que se mezclan de forma armónica, mientras cientos de bailarines inundan el campo de juego.

Luego de varias pintorescas representaciones que contaban la historia de los mundiales, una enorme pelota de fútbol ingresa a escena. En una explosión de fuegos artificiales, la pelota se abre en forma de flor, y se convierte en un escenario. Dentro de la pelota se encontraba la bella cantante colombiana “Kashira”, y el grupo uruguayo de hip hop tropical “The Dark Kings of the Barrio”, quienes juntos interpretaron la canción del mundial: una extraña versión hip hop de “Frontera”, tema de Jorge Drexler. Sinceramente, una versión espantosa, pero que por alguna extraña razón les gusta a los jóvenes de hoy en día.

Cuando termino la canción, los bailarines fueron tomando partes y más partes de la pelota, hasta dejarla completamente desmantelada. Luego todos levantaron su porción de pelota, formando una gran pantalla donde se proyectaron las banderas de los países participantes, y la palabra “bienvenidos” en todos los idiomas.

Finalizado el show, ingresaron a la cancha el presidente de la FIFA Wayne Rooney, el presidente de la AUF Luis “Ronco” Lopez, el presidente uruguayo Washington Sebastián Abreu, y el Pato Celeste como la mascota del mundial. Se detuvieron en el centro del campo, donde abrieron un cofre plateado que contenía el preciado trofeo. Por el otro lado del campo ingresó Alcides Ghiggia, quien levantó la copa para mostrarla al público. Luego de estrechar la mano de los tres mandatarios, y darle un golpe de puño al pato, le fue colocada una medalla como reconocimiento a la inolvidable gesta del 50.

Dos señoras sentadas delante de mí comentaban que había dejado a su esposa de 45 años, y que se había comprometido con una muchacha de 21 años.

Luego de la ceremonia, el jolgorio volvió a las tribunas. El locutor anunció el cotejo inaugural: Uruguay vs Ghana. Dos selecciones que no volvieron a ser rivales desde ese extraño partido 20 años atrás, en el mundial del 2010. Los nombres y fotos de los jugadores uruguayos recorrían la pantalla gigante. Una selección con su base en el gran equipo de El Tanque Sisley, campeón de las ultimas dos ediciones de la copa Libertadores y Mundial de clubes. Con cada nombre que se mencionaba, aumentaba el furor en las tribunas. Todo el mundo estaba de pie, saltando, aplaudiendo, gritando, cantando. Y de pronto, un estruendo tremendo terminó la fiesta. La tribuna Ámsterdam se estaba derrumbando, y como piezas de domino fueron cayendo por partes las otras tribunas, hasta que el estadio quedó totalmente destruido. Fue la mayor tragedia transmitida en directo, al mundo entero, en HD y 3D.

Fue un plan complejo, muy caro, que necesitó del esfuerzo de todos, pero dio resultado. ¡Una nueva marca para el libro Guinness! ¡Uruguay pa’ todo el mundo!

El_Hincha

EL TANQUE CAMPEON

“Dale alegría, alegría a mi corazón,

La historia en Parque Capurro se termino.

Dijeron que a Primera no íbamos a entrar,

Dijimos: acá esta el Tanque ¡¡Y entramos igual!!”

Así rezaba un sms que me envió Dko, amigo y lector de Imperial y Bizcochos. Un  fiel reflejo del clima que paralizó Montevideo en la tarde de hoy. Y es que el Tanque Sisley jugaba, y se respiraba en el aire, un verdinegro aroma de campeón.

Tal como esta sucediendo últimamente, los partidos decisivos del fútbol uruguayo, esos donde se juega el todo por el todo, son fijados entre semana. Hoy martes fue igual. Y aunque me enoja no poder haber visto el partido, la alegría de saber al Tanque campeón opaca cualquier otra sensación.

Es esa misma alegría la que nubla mi razón, y me impide hacer cualquier comentario racional. Por eso, por el bien de la sensatez, simplemente me limito a mostrarles la nota de www.ovaciondigital.com.uy

“El Tanque Sisley es el campeón de la Segunda División Profesional del fútbol uruguayo, tras una electrizante definición, y jugará la próxima temporada en Primera.

El Tanque llegaba primero en la Tabla Anual a la última fecha del torneo para enfrentarse a Sudamérica, seguido a dos puntos por Miramar Misiones, que jugaba contra Durazno.

Los dos equipos con posibilidades de ascender empezaron perdiendo. Con ese resultado subía el Tanque pero su panorama se volvía peor cuando recibía el segundo tanto de la IASA y Miramar empataba el partido. Los cebritas se ponían a un gol del título. El Tanque atacaba, conseguía el gol del descuento pero erraba varios más. Sudamérica, que necesitaba ganar para clasificar a los play off en busca de un lugar en primera, era un duro rival. Y ese objetivo del equipo buzón, que complicaría tanto el partido del Tanque para alegría de los cebritas, sería su propio talón de Aquiles que le  daría la coronación a los verdinegros. 

 

La situación del Tanque terminó de oscurecer cuando Miramar conseguía el gol de la victoria. Con ese resultado los cebritas estaban clasificando a Primera. Pasaban los minutos y el tiempo se agotaba. Pero el Tanque siguió dando pelea hasta que consiguió el ya merecido gol del empate. 

Hasta ese entonces el campeonato iba a tener que definirse en una final. Terminó el partido de Miramar con la alegría de los jugadores; habían hecho lo que dependía de ellos para conseguir el ascenso y por algunos minutos tuvieron un pie en la "A".

Se cumplió el tiempo reglamentario en el partido de los verdinegros y la desesperación estaba del lado de Sudamérica, que estaba quedando fuera de los play off. El árbitro dio 4 minutos de descuento. En el último hubo un corner la IASA, era la última oportunidad y el arquero subió a cabecear. El centró cayó en el área y un jugador del Tanque logró rechazar; salió la contra, ya se habían cumplido 49 minutos y veinte segundos; el juez podía terminarlo en cualquier momento mientras Atilio Alves avanzaba con la pelota todavía en su propio campo. El arquero volvía; el partido se terminaba; Alves pateó al arco todavía descubierto.

 La pelota iba en dirección al arco, picando, mientras los hinchas congelados veían como su equipo volvía a Primera después de 19 años. Esos segundos debieron ser para ellos una eternidad. Gol del Tanque. Campeón y a Primera“.

¿Qué más se puede decir? ¡Salud campeón!

El_Hincha

Normalmente es acá donde les pido que dejen los comentarios… ¡Pero que me importan los comentarios! ¡DALE CAMPEON! ¡DALE CAMPEON!

CARTA AL PUEBLO ARGENTINO

(Leer antes del 14 de octubre de 2009)

Estimado pueblo de la Republica Argentina,

El próximo miércoles les daremos la bienvenida en nuestro máximo escenario futbolístico, el estadio Centenario. Los partidos entre Uruguay y Argentina siempre se presentan como eventos especiales, debido a la larga trayectoria que tenemos en este deporte, y la rivalidad en este sentido es evidente. Ahora aun mayor por estar en juego ambas clasificaciones al próximo mundial.

Dejáme que te “tuteé”. Vos hablas de vos, lo mismo que nosotros. Dicen “che”, lo mismo que nosotros. Ambos tomamos mate, comemos milanesas, hacemos chistes de gallegos, y nos conocen en Europa como ladrones jodedores. ¿Acaso no tenemos más razones para hermanarnos que para andar de rivales? Si, ya se… me vas a venir con lo de Botnia, pero ustedes nos mandan a Tinelli, Susana Giménez, Jorge Rial, y muchos más todos los días… así que no hablemos de contaminación…

¡Pero paraaaa! No te calentés, boludo (y te digo boludo de forma fraternal, así como haces vos). Volvamos al tema del fútbol.

El miércoles jugamos, y vamos a mirar un poquito la tabla de posiciones, porque pueden pasar varias cosas que te voy a explicar. No te menosprecio, pero lo que pasa es que nosotros estamos más acostumbrados a esto de calcular que pasa si gana uno o el otro.

Si ustedes ganan, clasifican cuartos, y Uruguay podría ir al repehaje dependiendo del resultado de Ecuador.

Si empatamos, ustedes podrían clasificar cuartos, o quedar quintos e ir al repechaje, dependiendo del resultado de Ecuador. O podríamos ir nosotros al repechaje, también dependiendo del resultado de Ecuador.

Si gana Uruguay, clasificamos nosotros, y ustedes o bien quedan eliminados, o van al repechaje, nuevamente dependiendo del resultado de Ecuador. ¡Y ojo!, el repechaje no es garantía de nada…

Convengamos en que ustedes últimamente no están jugando muy bien que digamos, y nosotros somos los reyes de la irregularidad. Nunca sabes como va a jugar Uruguay (ni siquiera nosotros lo sabemos). Entonces, todos estos resultados son perfectamente posibles.

¿Cuál es el factor común en todo este análisis?: Ecuador.

Así es, “chabón”, nuestro enemigo es Ecuador.

Ecuador juega con Chile. Chile ya esta clasificado, así que va a jugar tranquilo y a media maquina. ¿Qué hacemos entonces?

Te voy a recordar un capitulo de los Simpson, en el que el jefe Gorgory pedía un soborno a Homero, y guiñaba su ojo haciendo referencia a un tal “Señor billetin”. ¿Te acordás? Jajaja! Estuvo bueno ese…

Ahora que entedés de lo que te hablo, lo que tenemos que hacer es juntar nuestro poder de persuasión (guiño), y dirigirnos con los chilenos, y hacerles entrega de nuestros argumentos (guiño, guiño), para que pongan lo mejor de si mismos y ganen este partido. Lo mismo con el árbitro de ese partido, para asegurarnos una conducción profesional del cotejo (guiño).

Con la tranquilidad de que todo se desarrollará con normalidad en el partido Ecuador – Chile, podremos exponer nuestros talentos en el estadio Centenario, y ahí que gane el mejor.

Saluda atentamente,

El_Hincha (haciendo suya la voz del pueblo de la Republica Oriental del Uruguay)

Podes dejar tu comentario, incluso si sos ecuatoriano.

UN TURISTA: UN AMIGO!

Por encima del hombro de Noviembre podemos ver el caluroso Diciembre, el verano, la playa… las vacaciones. En la televisión ya empiezan a circular publicidades del ministerio de turismo como todos los años. Esta vez promoviendo el buen trato a los turistas, con “un turista, un amigo”.

Ahora que todos vimos el video, yo se que están pensando: “bueno, ahora cuando venga el gringo a preguntarme por el palaciou legislativou, le voy a dar las indicaciones en lugar de gritarle yankee go home”. Pero… ¿es esto suficiente? Porque… seamos sinceros, los turistas vienen pero no hay mucho para ver o hacer… Tenemos el turismo que busca el desestres, pero ¿hasta cuando nos va a durar? Ya es hora de ofrecer otra cosa al extranjero.

Creo que algunos de los puntos turísticos importantes que deberíamos resaltar, con otro punto de vista, podrían ser los siguientes:

Laguna de Castillos – Monte de Ombues

Para el señor turista que gusta de las aventuras, y de gastar su dinero en países del sub-desarrollo, le ofrecemos la búsqueda del misterioso monstruo de la Laguna de Castillos. Los pobladores de la zona nadan en sus costas, pero con el constante miedo de que la bestia de 15 metros de altura vuelva a aparecer. Un yate brinda un refrescante paseo por la laguna, con las paradas obligadas en cada lugar exacto donde hubo un avistamiento, y donde podría estar el próximo…

Llegada la noche nos vamos en compañía de experimentados guarda parques a recorrer los frondosos follajes del Monte de Ombues. Detrás de cada árbol nos puede estar esperando el peligro, y es porque ronda el abominable hombre del Monte de Ombues. Nunca pudo ser fotografiado, ¡y tú podrías ser el primero!

Dedos de Punta del Este

Para el turista amante de las culturas pre-colombinas, para el que ya visito ruinas Mayas, Aztecas, e Incas, para el que no sabe donde gastar la plata: Uruguay ofrece lo que necesita.

Hace 2500 años, los nativos de la zona, los legendarios Charruas, construyeron una citadela imponente: Zuruquatia. Bautizada Zuruquatia en honor al dios charrua homónimo, esta ciudad rivalizaba con cualquiera de las ciudades del viejo mundo. Más de diez mil personas vivían en esta urbe avanzada para su época y que era capital del imperio Charrua. En la península, donde hoy es Punta del Este, se erguía orgullosa la estatua del dios Zuruquatia, una estatua de colosales proporciones y recubierta en oro que recibia a los pescadores charruas. Rondando el año cero, un terrible desastre natural borro del mapa la ciudad, dejando solamente en pie la estatua. Hoy sin el brillo del oro saqueado por los colonizadores españoles, se encuentra enterrada bajo la arena y solamente se pueden ver los dedos.

Deportes extremos en Ciudad de la Costa

Para los amantes de la adrenalina, la Ciudad de la Costa tiene lo que están buscando. Comenzando por tomar cualquier vuelo de Pluna en el aeropuerto de Carrasco, y probar un emocionante salto en paracaídas (salto obligado para el que quiera permanecer con vida), siguiendo con cruzar la interbalnearea un domingo a las 19hs, y por ultimo correr por el parque Roosevelt de sur a norte a media noche (nuestra propia versión del proyecto blair witch). Y si con eso no tuviste una sobre carga de adrenalina, Y si tienes la suerte de que llueva, podes tener toda la Ciudad de la Costa para vos, transformada en la pista de BMX más grande del mundo.

Y así como estas tenemos miles de ideas más que van a revolucionar el turismo en nuestro país. Solo tenemos que ponernos de acuerdo en tener la misma versión de los hechos, y avisarle al ministerio de turismo para que no meta la pata.

Saquenle el agua a las bañeras, ¡porque vamos a nadar en billetes!

El_Hincha

RECORD

En este 2008 hemos visto como nuestro país, pequeño pero con forma de corazón, se ha esforzado de sobremanera para figurar en el espectro mundial. Viendo que en el campo deportivo no era posible, nuestras fichas se apostaron hacia el record Guinness.

Un aplauso para el asador

Este año hicimos, tal como lo presenta la pagina oficial del Guinness, “la barbacoa mas larga del mundo”:

“13 Abril 2008 – Montevideo, Uruguay (…) la barbacoa mas larga del mundo, o en el estilo Uruguayo – “El Asado Mas Grande Del Mundo”, mide 1493.2 metros…increíble! El asado fue creado en la forma de una estrella, y situado en el “Rural del Prado”: un rodeo ubicado en el centro de un parque publico, en Montevideo.”

Amo este lugar

Otra de las entradas que tenemos en el libro Guinness este 2008, es la mención más vergonzosa de la historia.

“…la Liga de Fomento y Turismo de Punta del Este entregó las llaves de la ciudad al conductor argentino Jorge Rial (…) durante la fiesta por los 101 años del principal centro turístico de Uruguay…”
“…Esta organización justificó la decisión en que Rial apoya permanentemente al balneario con comentarios positivos en sus programas de televisión, además de tener inversiones en la zona desde hace más de una década…"
“…Rial sostuvo que su familia viene a Punta del Este a sentirse respetada y cuidada por los uruguayos. "Acá no vengo a figurar, a salir en la vidriera. Yo me pongo el short y los championes y salgo", dijo. "Más allá de cualquier premio me siento parte de Punta del Este y de todo el pueblo uruguayo. Amo al Uruguay. Soy hincha de Peñarol", afirmó…”

“…La vida dio vueltas y me puso acá. Agradezco mucho a los que se opusieron o criticaron porque son los que te hacen grande, te hacen reflexionar y te hacen pensar. Discutamos la tele cuando quieran y donde quieran. Pero este es el Jorge Rial que eligió, que elige y que va a elegir Punta del Este", se despidió en medio de los aplausos de los presentes.”

Y en la misma jugada Rial entro al Guinness por el acto de demagogia más grande del mundo, y como sucedió en Punta del Este, ¡también cuenta para Uruguay!

Cuando no hay pan, buenas son las tortas (fritas) revival

Tal como lo habíamos anunciado en nuestro informe “Cuando no hay pan, buenas son las tortas (fritas)”, se pretendía hacer la torta frita mas grande del mundo. Y finalmente se concretó.

La fundación para la conservación y propagación del patrimonio torta fritero (FPCYPPTF) prometió este pasado 13 de Setiembre, durante la “2da fiesta de la torta frita” disputada en Canelones, que el año que viene se intentara mejorar la marca. Cabe destacar que la fiesta fue declara de interés nacional por el Ministerio de Educación y Cultura.

City of angels

Hay otro record que se viene gestando desde hace décadas, pero recién en el 2008 llego el reconocimiento para nuestra ciudad: Montevideo fue declarada la ciudad que promedialmente tiene más caca de perro por metro cuadrado de superficie.

Los orgullosos vecinos de Montevideo justifican esta mención alegando que tenemos los perros que más caca hacen en el mundo, aunque otros, con un sentir menos patriota, echan la culpa a la falta de cultura de hacerse cargo de lo que su perro hace.

Las comunas de otras ciudades quisieron poner un manto de duda sobre el jurado de los Guinness, afirmando “que no toda la caca era de perro”. Hubo otras que vivieron momentos muy difíciles en la búsqueda de este reconocimiento, pero fue en vano.

¡Y vamos por mas!

Hace poco se hablaba de hacer el pericón más grande del mundo…

Por otro lado la gente de Colonia del Sacramento también va a poner su grano de arena, cuando este 19 de Setiembre en el marco del festival “Colonia esta en tu plato”, sea cocinado el chivito más grande del mundo.

Sin duda tenemos el record en gente que no tiene nada mejor que hacer, como por ejemplo, un servidor, quien sigue y sigue escribiendo este blog.

Sea como sea, Imperial y Bizcochos continuara apoyando y difundiendo toda propuesta que ponga en lo más alto a nuestro país.

El_Hincha

GRACIAS PACO!

Allá por Mayo fue publicada en la pagina de Tenfield la siguiente nota que pasamos a resumir, y que estaba guardando especialmente para un momento como el de ahora, en que la vida de Casal esta sobre el tapete por la publicación del libro “Pacomafia vs DGI (o para un día como hoy en el que no tengo ni idea de que escribir). En este resumen vamos a demostrar como ganarse el sueldo si trabajas en la gran “T”.

El articulo fue escrito por Atilio Garrido, quien esta y estuvo acomodado siempre en todo lo que tenga que ver con la “T”, en televisión, radio, prensa escrita… ¿Se acuerdan del “Señor Fútbol”?

Un poquito de historia

(La historia se desarrolla en 1968, final de la copa Libertadores entre Estudiantes y Palmeiras)

“…En la primera final, en el bosque platense, un enorme gol de Juan Ramón "La Bruja" Verón y otro del "Bocha" Flores dieron vuelta el marcador a favor del local 2:1. La revancha, en San Pablo, la ganó Palmeiras 3:1. "Pudo haber influido la pelota brasileña que es más liviana que la argentina", tituló "El Gráfico" -entonces la publicación deportiva mas leída en el Río de la Plata--, para justificar la caída…”

“…La tercera final entre Estudiantes de la Plata y Palmeiras se fijó para el jueves 16 de mayo de 1968 en Montevideo. Los argentinos (…), para granjearse la simpatía popular uruguaya, arribaron el viernes 9 de mayo, se alojaron en "Los Aromos"(…). En esos días previos desarrollaron acciones para congraciarse con el pueblo oriental. Depositaron una ofrenda floral al Gral. Artigas en la Plaza Independencia; visitaron el Hospital de Niños "Pereira Rossell" llevando juguetes a los niños…”

“…En el preliminar, todo el plantel de Estudiantes de la Plata, realizó una especie de entrenamiento que sirvió para que conocieran el campo de juego. Llamó la atención, en aquel tiempo, que cada jugador de los platenses salió al terreno con una pelota efectuando dominio individual con ella…”

Haciendo merito

“…Los alcanza-pelotas, (…) uno de ellos, el más chico en edad (tenía 11 años) y estatura, era un tal "Paquito"… El pelo le caía sobre la frente con cerquillo; las piernas flaquitas y un gran atrevimiento para liderar, pese a ser menor, a sus compañeros…”

“…Aquel "Paquito", ya de gurí, era distinto, diferente. Atrevido, inteligente, vivo, con facilidad para expresarse y, también verborrágico. Descubrió que aquella final de la Libertadores entre dos clubes extranjeros disputada en el campo neutral del Estadio Centenario, era una gran oportunidad para que el grupo de botijas alcanza-pelotas, pudiera hacer una diferencia. Ya traía, en la sangre, el sentido comercial, del negocio, del empresario a pesar de sus 11 años…”

Y así comienza esta vergonzosa carrera hacia el aumento de sueldo…

Yo, Paco

“…”Paquito” se sorprendió con aquel inusual despliegue de pelotas en la cancha, efectuado por los jugadores de Estudiantes en el preliminar del espectáculo del martes 14 de mayo de 1968. Nunca se había visto algo igual en el Estadio Centenario pero "Paquito" había leído "El Gráfico" y sabía de la importancia de aquellos esféricos.”

Cada vez que dice “Paquito” me vienen nauseas.

“…Fue entonces que reunió a sus compañeros:
-"Muchachos, cuando terminen les sacamos las pelotas y negociamos. ¿Ta'?"

Finalizado el movimiento de Estudiantes los purretes se anticiparon al utilero, cada uno agarró una pelota y las metieron por un agujero del foso que se las tragó haciéndolas desaparecer. Fue entonces que "Paquito" encaró al golero Poletti:

-"Si no arreglan con nosotros no tienen pelotas para el jueves…", le dijo el niño de once años a aquel arquero de calvicie prematura que lo doblaba en estatura. Parecía David frente a Goliath. "Paquito" casi no le llegaba a la cintura…”

“David frente a Goliath”, pero ¡por favor!

“…-"¿Y vos quién sos? ¿Quién te conoce mocoso?", le dijo Poletti.

-"Yo soy el que negocia por todos los alcanza-pelotas. O arreglamos o no tienen pelotas para la final y vamos a hablar con los brasileños…", respondió el desfachatado botija…”

¡Pero esto no es un merito de Casal! ¡Lo único que demuestra es que era un currero desde chiquito!

“… El golero, (…), llamó a Bilardo y entre los dos cerraron el acuerdo: una suma de dinero para repartir entre los alcanza-pelotas (Casal siempre estimó en unos 2.000 dólares el monto cobrado) y como contrapartida la garantía de que se devolvían los balones y el día de la final, según fuera el resultado, se reponían lenta o rápidamente a la cancha, cada vez que salieran del campo. Eso sí, se pagaría solo en caso que ganara Estudiantes. No todo terminó ahí, porque, cerrado el acuerdo "Paquito" solicitó… ¡una garantía de cobro! …”

Atención la DGI. 2000 dólares sin factura. Tomen nota.

Gracias (a) Paco

“…El jueves 16 de mayo de 1968 con las tribunas del Estadio Centenario repleto de uruguayos que apoyaron frenéticamente a los platenses, Estudiantes se consagró Campeón de la Copa Libertadores al vencer 2:0. Se jugó con la pelota argentina que los botijas, cumpliendo lo pactado, devolvieron al utilero y, en la cancha, demoraban "una vida" en volver al terreno cada vez que se iba afuera ya que Estudiantes se puso en ventaja al promediar el primer tiempo…”

“…A la mañana siguiente, conducidos por "Paquito", todos los alcanza-pelotas se hicieron presentes en el Hotel Ermitage. El purrete de once años… ¡llevó un portafolio!, cual si fuera todo un empresario, para cobrar…”

¿Podemos decir que gracias a Paco gano Estudiantes la final? El primer partido donde Paco mete la cuchara para arreglar el resultado.

La perdida absoluta de la dignidad

“…Son el testimonio fiel y cabal del primer "negocio" que Francisco Casal realizó en el fútbol…”

Si así fue el primero…

“…Son, también, los documentos de nacimiento del Casal empresario exitoso y genial constructor de acontecimientos. Son el kilómetro cero de una trayectoria única, sin parangón, de un ser que cambió al fútbol uruguayo, tal como lo reconoció el gran dirigente de Defensor, Eduardo Arsuaga, cuando en plena Asamblea de clubes de la AUF dijo: "Hay un antes y un después de Paco Casal en el fútbol uruguayo"…”

Y también hay un antes y un después de Garrido en la historia del sexo oral.

“…Estaba elegido por el destino - esa fuerza oculta hecha de nieblas y de sueños bajo cuya tutela se maneja el ordenamiento de las cosas humanas y va señalando… "esto si"… "esto no"- para ser "diferente" y exitoso. Se advertía entonces, hace tres décadas, que cuando hablaba bosquejaba ideas que parecían imposibles. Se daba en él, en plena juventud, aquello de que el sueño es tan seductor que lo difícil y grave es envasarlo, darle consagración, ponerle carnadura, trasladar a la tela de la realidad lo que dicta afiebrado el pensamiento. Sin embargo, paso a paso, poco a poco, aquellos que parecían delirios fueron transformados en materia, en cosa tangible que llevaron su sello y su marca en el orillo del éxito…”

Por lo visto Garrido le prende una vela todas las noches a San Paco el milagroso.

“…El mayor procurador para la venta de los derechos económicos de los jugadores;…“

Sin duda, un gran procurador.

“…después la posesión de los derechos de TV del fútbol uruguayo; luego la puesta en marcha de la señal VTV en Uruguay; mas allá el básquetbol, el carnaval, el ciclismo…

Cuando la comarca le quedó chica…”

O cuando no sabía de donde sacar más guiíta…

“…llegó el gran salto, el tremendo desafío: ser propietario de un canal de televisión en los Estados Unidos. Convertido en moderno Midas, es Francisco Casal (…) el hombre hecho por sí mismo, sin otra universidad que la calle y sin otro profesor que su propia inteligencia natural…”

Unas rodilleras para Garrido por favor… porque se viene lo peor:

“Con el correr de los años, en una sociedad pacata como la uruguaya donde el éxito se penaliza y acciona esa mezcla explosiva y maligna de los celos y la envidia, un triunfador como Casal pasó a sentir en carne propia las sombras del mal. En el tiempo y el momento en que, en cualquier sociedad del primer mundo, estaría viviendo la dulce etapa de la vida en que llega el gran reconocimiento por el éxito de su trayectoria, en la nuestra sigue siendo cuestionado. Pero, más allá de este dato de la realidad que nos llevaría a recordar aquella célebre frase: "cuenten mis virtudes una por una y perdonen mis pecados cien por cien…", el motivo exclusivo de esta nota es recordar los 40 años que se cumplen hoy del "nacimiento" del gran empresario que -como alguna vez se lo dije- aún no tiene techo que le impida seguir remontando el barrilete de sus ilusiones…”

“Aún no tiene techo que le impida seguir remontando el barrilete de sus ilusiones” Atilio Garrido, contemporáneo. ¿Queda algo por decir?

El_Hincha

LA VERDAD DE LA HAMBURGUESA II

En este mundo de hoy en día, donde se vive en un vértigo constante y ya no quedan lugar para las viejas tradiciones. Este mundo globalizado donde la invasión cultural es evidente. Donde se supone que la diversidad es moneda corriente pero que en realidad todo se tiende a uniformar, en las costumbres, la forma de hablar, la forma de vestirse, y también en la alimentación. ¡Hasta festejamos Halloween! Aquí es donde juegan un partido importante las multinacionales, que se van comiendo (literalmente) a las pequeñas empresas de países como el nuestro. Tal vez el caso mas evidente: Mc Donald’s.

Si bien hace años que Mc Donald’s esta instalado en nuestro país, y los carritos han aguantado la embestida de forma estoica, creemos que es tiempo de hacer algo. Esta suerte de “estabilidad” pende de un hilo. ¿Cuánto falta para que Mc Donald’s intente poner hongos en sus hamburguesas? ¿Se imaginan lo que podría suceder si descubren la receta secreta del chimichurri? En el momento en que un morron toque una hamburguesa de Mc Donald’s todo estará perdido. Aun estamos a tiempo, ¡pero hay que actuar AHORA!
Por eso, imperial y bizcochos propone las siguientes sugerencias para un proyecto de ley que protegerá, promoverá, e intentara dar mayor profesionalismo al rubro:

El Condor, el mejor sabor todo el año, ¡y con Direct TV!

1. Proteccionismo.

a. No se instalaran locales de comida rápida (Mc Donald’s, etc… todas esas que dicen ser rápidas pero no lo son) en las cercanías de un local de comida al paso (carritos).

b. Declarar el Galleguito de Pernas y 8 de Octubre como monumento histórico nacional (con todo lo que eso lleva consigo).

c. Nacionalización del pancho porteño.

d. No a la “diet-ización” del carrito. Hoy en día están de moda los productos “light” y no queremos que esta terrible epidemia llegue a los carritos. A todos esos puritanos del comer, ya les dejamos introducir la hamburguesa de pollo, pero que no den ni un paso mas. Si cedemos van a terminar poniéndole una bolsa verde a las hamburguesas con la leyenda “light”. Pronto se les va a ocurrir hacer el choripan “zero”, y todavía nos van a decir que tiene el mismo sabor. Nos van a querer vender hamburguesas de soja en pan negro. Pues nos plantamos fuerte y les decimos: NO. Vuelvan a La Vegetariana, el lugar que les corresponde.

La terrible imagen que queremos evitar, ver el Galleguito de puertas cerradas. Con las medidas de proteccionismo, para el Galleguito de Pernas y 8 de Octubre se instalaran el pabellón patrio y una guardia nocturna de Blandengues. ¡Porque así lo hubiese querido Artigas!
Los carritos podrán sentirse a salvo de la invasión de las multinacionales de la hamburguesa.

2. Regulación de contenido.

a. Concordato de tamaños. La experiencia en el tema nos dice que tenemos hamburguesas “junior”, “especiales”, “super”, “completas”, “gigantes”, etc. Lo que proponemos es que una hamburguesa “super” sea la misma super en todos los carritos. Así se evitaran los “¿y que le puedo poner?”

b. Concordato de contenidos.
Una hamburguesa “completa” no puede ser completa si solo le puedo poner cuatro gustos.
Una hamburguesa “gigante” no puede ser gigante si no tiene 2 carnes.
Una hamburguesa “especial” no puede ser especial si promete 15 gustos a elección y apenas hay 10 en el carrito.
¿Las salsas son un gusto o un condimento? ¿Y la salsa criolla es una salsa, o más bien es una ensalada picada finita?
Que “un poquito de todo” no sea un tema tabú. Ponele lo que se te cante, ¡botija!
Se creara una comisión especializada que trabajara en estos temas, y pondrán todos los puntos sobre las “ies”

c. La lechuga, el tomate, y los huevos fritos en los carritos, un derecho legítimo.

d. El choripan debe prepararse en un pan de cáscara dura que lastime las encías.

Todo esto se pondrá dentro de un marco regulatorio que fomentara el profesionalismo en la materia.

“La rotonda”, el carrito de la plaza Budapest, la ex “Panchoteca de Maximo”. A tan solo $24 la hamburguesa con J & Q, ¡un deleite! Mc Donald’s nunca va podrá igualar tu sabor.

3. Fomento. (El carrito como materia de interés nacional)

a. Se incluye al carrito dentro de los programas escolares. El carrito será materia de estudio y quedaran previstas visitas interactivas guiadas.
¿O acaso no llevan a los niños a conocer la cocina de Mc Donald’s?
Para vos, que le decís “ponele un poquito de esto, y un poquito de aquello otro”, ¿no te gustaría saber los nombres de estos “estos y aquellos” que le pones a tu hamburguesa? Pues si te lo hubieran enseñado en la escuela no pasarías esta vergüenza.

b. Se crea el plan “un niño, una hamburguesa” que ayudara en la alimentación de los mismos, y para que desde chiquitos se acostumbren a comer catalanes.

c. Un carrito para tu barrio. ¿Pueden creer que todavía hay barrios sin carrito?

d. Se propone al 23 de Agosto como día nacional del carrito. En dicha fecha se entonaran las estrofas de nuestro himno a la sombra de los pabellones patrios, rindiendo honores al Galleguito.

Con esta batería de propuestas el carrito uruguayo funcionara dentro de un marco de profesionalismo en un mercado más equitativo, y por consiguiente perduraran en el tiempo.
Pero esto no lo podemos logar solos. Necesitamos tu ayuda, por eso el próximo 23 de Agosto anda al carrito más cercano y firma el formulario para que este proyecto de ley sea aprobado.

¡Juntos podemos!

El_Hincha

CUANDO NO HAY PAN, BUENAS SON LAS TORTAS (FRITAS)

Uruguay al gas

Hace poco tuvimos un fuerte sentimiento nacionalista, de orgullo nacional, esa “patriada” que fue hacer el asado (no uruguayo) más grande del mundo. Al grito de soy celeste, el humo de las parrillas fue colmando el prado, y quedamos dentro del libro guiness.
Ahora vamos por más. La torta frita más grande del mundo va a demostrar que somos un país al gas.

Informa La Republica:

“Vecinos de Nuevo París Norte intentarán concretar, el 31 de agosto, el desafío de elaborar la torta frita más grande del Uruguay. Se necesitan 200 quilos de grasa y 250 de harina para hacer una torta que tendrá unos 30 metros de circunferencia. Serán 40 las personas que fritarán la masa”

Imperial y Bizcochos siempre siguiendo de cerca la información, movilizó un cronista hasta la zona para conocer más de cerca esta historia.

Las crónicas de Nuevo Paris

Al llegar al barrio comienzo mi recorrida por la primera panadería. Decidido a comprar imperial y bizcochos para comenzar la investigación me llevo una sorpresa: no tienen bizcochos. Mi sorpresa es aun mayor cuando veo que lo único que tienen a la venta son tortas fritas. La torta frita manía había llegado a Nuevo Paris.

Me dirijo al centro comunal para que me den más información del asunto, y a mi paso veo unos niños que corretean usando sus gorros con forma de torta frita. Los puestos de tortas fritas estaban a diestra y siniestra. Incluso puestos de venta de souvenir alusivos al evento, con camisetas de “I love torta fritas”, estatuillas con forma de torta frita, los gorros mencionados anteriormente, y hasta globos de vidrio llenos de aguan que simulan una nevada sobre la ciudad, con la salvedad de que la ciudad era una torta frita y la nieve era el azúcar.
En la esquina del centro comunal encuentro unos jóvenes quienes me dijeron estaban escuchando la cumbia de la torta frita. Efectivamente, la torta frita manía había llegado a Nuevo Paris.

Una vez en el centro comunal me entrevisté con Tiburcio Freitas, un jubilado de la zona que pasa sus días haciendo todo curso gratuito que el centro comunal le presente, uno de los mentores de esta idea, y presidente de la fundación para la conservación y propagación del patrimonio torta fritero (FPCYPPTF). Fundación que aun no tenía su propia sede, pero que llevaba a cabo sus sesiones en el mencionado centro comunal.

El_Hincha: Cuéntenos, don Tiburcio. ¿Cómo surge la idea de hacer la torta frita más grande del mundo?
Tiburcio Freitas: Bueno, en realidad hay una confusión al respecto. Nuestra intención original era otra.
EH: ¿Una confusión? ¿Puede explicarnos?
TF: Nuestro objetivo no era hacer la torta frita más grande del mundo… eso es algo que se fue dando. Originalmente queríamos hacer el agujero de torta frita más grande del mundo, pero eso nos introdujo en una paradoja: cuanto más grande queríamos hacer el agujero, más torta frita teníamos que hacer. Mandamos a hacer varios estudios del tema a la facultad de ingeniería, pero no había solución. Solo podíamos agrandar la torta frita.
EH: Ya falta menos de un mes para el día “D”, esa fiesta de la repostería nacional. ¿Cómo van los preparativos?
TF: Estamos encaminados y a buen ritmo. Como verá, ya tenemos la harina y estamos consiguiendo la grasa. Vamos a llegar sin problemas para al 31 de Agosto.

Levanto la mirada, y veo que efectivamente era así. A mí alrededor habían unas 20 o 30 personas apilando unos sacos de harina.

EH: Esperemos que el clima ayude…
Tiburcio Freitas: Si esperemos que el clima ayude, y que esa tarde de domingo sea lluviosa.
EH: ¿Lluviosa?
TF: Si, lluviosa. Porque usted sabe, las torta fritas se hacen cuando llueve. Sino, no son torta fritas, no se lo que son, pero torta fritas no. Así me lo enseñaron de chico y ese legado quiero pasar a las siguientes generaciones.
EH: ¿Pero que me dice de lo que sucede ahí afuera, con todos esos puestos vendiendo torta fritas en un día de sol?
TF: Esos son mercenarios de la torta frita, movidos únicamente por el dinero. Una manga de oportunistas. Estos te hacen igual una torta frita cuadrada, no les importa nada. Algunos hasta le ponen dulce de membrillo. ¿Me entiende? ¡Dulce de membrillo!

En ese momento golpea la mesa, se pone de pie y se acerca a una ventana para gritar hacia fuera: “codiciosos, cerdos capitalistas, genuflexos, oligarcas put@#$%!!!”

La ira se había apoderado de don Tiburcio, y otros fundamentalistas de la torta frita se acercaron a gritar. Los improperios se sucedían y la respuesta no se hizo esperar. Los vendedores ambulantes reaccionaron y comenzó la batahola. Lamentablemente tuvimos que retirarnos del lugar sin poder terminar la nota, pero esperamos que las diferencias se desvanezcan y el 31 de Agosto se pueda llevar a cabo esta fiesta de la torta frita.

El_Hincha