FELIZ AÑO NUEVO! (2012)

Entre papas, maníes, y algún “chupindingui”, nos vamos a sentar junto a la familia. Frente al miembro más importante de esta, la televisión, nos dispondremos a esperar el año 2012.

Ya lo sabemos. Los canales nos tienen preparada una programación especial. La misma de siempre: una selección de los video clips del año que no queremos ver. En el año de los Wachiturros, Ricky Martin le va a pedir más a la vida, Shakira se va a poner rabiosa, y a Johnny le avisaran que la gente esta muy loca (que vendría a ser el “No parla americano” del 2011).

Infaltable será el escozor generalizado, provocado este año por Jennifer Lopez, ahí “On the floor”. ¡La peor canción del año! Gracias Jennifer y Pitbull por apoyar al estereotipo del latino “viva la fiesta”. Gracias por cantar en español e ingles con el acento de quien no  habla ninguno de los dos idiomas (como un buen ciudadano de Chicania, ese país que queda al norte de Mexico y al sur de Estados Unidos). Gracias por robar la tonada de la Lambada y destruirla para siempre (ya que ahora la asociamos a tu canción detestable). Gracias Pitbull por largar la misma bilingüe chorrera de palabras sin sentido en todas las canciones, haciendo que todas sean iguales. Gracias Jennifer por el consejo, de mejor no pensar en nada e ir a bailar, mejor no decir nada e ir a bailar, que rima con: inmigrante que se queja no consigue trabajar.

¡Pero alto! No le tires con la botella de anana fizz al televisor. Hace lo que te pedimos cada año. Apaga la tele, prende la computadora, subí el volumen, ¡y escuchate los temazos que te trae Imperial y Bizcochos!

Comenzamos nuestra selección con un tema romántico.

Miguel Bose va caminando por la orilla de un estanque, metido entre unos matorrales que seguramente están llenos de mosquitos. Mientras proclama ser nuestro “Amante Bandido”, se agarra de las cañas para no caerse al agua. Luego que sale de la zona de riesgo, podemos ver en el video, un estilo único que consiste en cantar de frente a cualquier cámara, menos la que te esta enfocando, y el de cantar cualquier cosa menos lo que se escucha. A los 3’02” se vive un momento de tensión cuando trastabilla, y quien promete ser nuestro héroe de amor poco más termina chapoteando.

¿Por qué el video esta hecho en una toma sola continua, en lugar de tener cortes y edición? ¿Por qué se tapa la boca cuando dice “bandido”? ¡¿En que estaban pensando cuando decidieron hacer este clip?!

Este tema tiene otro video donde disfrazado de Indiana Jones, Miguel Bose lee comics en una biblioteca y se come un guiso de porotos. ¡Increíble!

Miguel Bose es un adelantado a su tiempo. Tan adelantado que aun no llegamos al momento en que esa visión futurista se haya vuelto presente. Pero bien, queda todo el futuro para especular.

Cambiamos radicalmente el ángulo musical, ¡y nos vamos para el lado del bailongo!

¡Ana Morada! Porque vamos a sincerarnos, todos cantamos Ana Morada alguna vez.

Carlinhos Brown y un tema que aun al día de hoy le debe estar generando dividendos. Un tema con la fórmula perfecta de la música y los videos brasileños: mucha percusión, mujeres bellas, algo de rastas, y poca ropa. Lo novedoso en este video es que hay muy pocos colores para ser brasilero.

King Africa, cuyo nombre seguramente ofende a todo el continente africano, se despacha con un cover de El Camaleón. Intenta aplicar la formula del éxito de los videos brasileños (mencionados en la reseña del video anterior), y falla rotundamente. Más que el rey de Africa, termina siendo el rey de la terrajada.

¿Cómo es la voz de King Africa cuando no esta cantando? ¿Cómo se viste?

Por último, Sr. King… lamento ser yo quien tenga que avisarle… pero usted no es negro, así que deje de pretender que lo es.

Clerico con cola, el hermano separado al nacer de Bentivoglio, nos presenta su más importante hit: Te ves buena.

A pesar de ser un video muy antiguo, de la época en que Mirtha Legrand era vieja, es todo una joyita.

Comienza con un desagradable primer plano en cámara lenta de un gato de aquel entonces, quien hace una mueca que pretende ser sensual. Debe haber tocado el cielo con las manos ese mismo día, solo por estar en el programa de Mirtha Legrand.

Una lluvia de papelitos acompaña el baile, mientras pasa por detrás la empleada cargando una bandeja, seguramente enojada porque después tendrá que barrer todo.

En seguida la canción menciona a la más fea, y el Sr. Clerico saca a bailar a Gabriela Sabatini. Por otro lado los gatos atacan a Nicolas Repetto y Guillermo Andino. Clerico arremete contra Andrea Del Boca, quien estaba pidiéndole a Dios que se terminara el mundo en ese momento. Por último se suman al bailongo Maria Valenzuela y Mirtha Legrand. De acá en más les pido seguir los movimientos de Mirtha. A los 2’58” el momento más alto del video, cuando Mirtha nos muestra un pasito de baile fantástico. Es breve, pero vale la pena verlo.

No Mercy, un grupo tres tipos jodidos en serio. Eso lo puede decir cualquiera con tan solo mirar como le pusieron al grupo “sin piedad”, al ver sus caras de malos mientras juegan a la rimadita con monedas, y se preguntan “Where do you go?”.

El grupo seguramente pasó por momentos difíciles cuando el que canta se dio cuenta de que mientras él toca la guitarra, baila, actúa, canta todo el tema, e incluso maneja el auto en el video clip, los otros dos se limitan a hacer el coro en “my lovely” y meter unos “oh oh eo” cada tanto.

Al contrario de No Mercy, Los Chakales no preguntan donde se fue, sino que le piden que se vaya. En lugar de estar en las playas de Miami, estan en la orilla de un arroyito (que debe ser en el Delta del Tigre), y en vez de tocar la guitarra, la entierran de lleno en la arena ni bien empieza el video. Lo que nos lleva a la pregunta inevitable… ¿para que llevan guitarras eléctricas a la playa?

¿Vos pensabas que los videos de Lady Gaga eran algo bizarro incomprensible? Mira a continuación el video de quienes inventaron todo eso:

N-O E-N-T-I-E-N-D-OOOOO. Pero bueno, supongo que es un problema que nos pasa a muchos cuando nos enfrentamos a tan alta calidad de artista. Basta con escuchar la complejidad del estribillo para darse cuenta. Proyecto Verdi no es para cualquiera.

Espero que hayan disfrutado la selección para este año. También pueden pasar un buen momento con los especiales de fin de año del 2008, 2009, y 2010.

 El Hincha

P.D. Como cada año, alertamos que puede pasar un buen rato hasta la próxima publicación. ¡Feliz año!

CRONICAS MARCIANAS

“Lemon Tree” sonaba en el celular de Marcia. Era el ringtone que había escogido para Mauricio, con quien llevaba viviendo exactamente un año. No era “el tema de ellos”… ni siquiera tenían un “tema de ellos”, pero Marcia lo eligió porque le gustaba la tonada. Mauricio no soportaba esa canción un solo día más, pero no decía nada.

–¡Hooolaaa! –atendió Marcia, con la misma alegría de siempre.

–Escuchame –respondió Mauricio algo exaltado–. Cerrá todo… no le abras la puerta a nadie… después te llamo.

Y cortó antes de que Marcia pudiera responder algo.

Marcia tardó unos segundos en reaccionar. ¿Qué está pasando?, se preguntó, y llamó a Mauricio pero nadie respondía. Entonces decidió hacer caso, y comenzó a cerrar las puertas y ventanas. Con todas las cortinas cerradas, la casa quedó en penumbras.

M&M era como Mauricio llamaba a la pareja, e incluso así fue como bautizó la casa. En el jardín había una piedra laja pintada a mano que lo atestiguaba. “Por suerte se te ocurrió nombrar así la casa, y no a tus hijos” le había dicho Marcia en aquel entonces. Pero eso era antes… desde hace un mes que Mauricio no era el mismo… Algo raro estaba sucediendo, y la llamada de hoy era la gota que rebasó el vaso.

Con toda la casa cerrada, encendió la televisión y se puso a esperar. Fue entonces cuando Mauricio volvió a llamar.

–¡¿Qué esta pasando?! –respondió Marcia.

–¿Cerraste todo? –le preguntó Mauricio agitado como si estuviera corriendo.

–Si, pero…

–¡Quedate ahí, no le abras la puerta a nadie, y no mires para afuera! –interrumpió Mauricio.

Nuevamente cortó la llamada sin dar explicación alguna. Pero esta vez Marcia pudo escuchar un instante antes, que Mauricio le decía a alguien: “ya vienen”.

Marcia caminaba en círculos por la casa mientras se revolvía el pelo con su mano derecha. Cada vez más preocupada, y con el “ya vienen” rondando en su cabeza. ¿Quiénes vienen? ¿De qué, y con quien hablaba Mauricio? ¿Existía algún peligro, y por eso tanta advertencia y recaudo en cerrar las puertas y ventanas?

De repente un estruendo hizo saltar a Marcia, sacándola de sus pensamientos. Bien podía ser un petardo, o un disparo. Marcia no podía asegurarlo y tanto misterio ya la atemorizaba. Tomó el teléfono y llamó a la vecina Doña Esperanza, a casa de sus padres, a su amiga Ana, de nuevo a Mauricio… y nadie respondía. ¿Dónde está todo el mundo?

Lemon Tree sonó nuevamente. Era Mauricio.

–¡¿Decime que esta pasando?! ¡Carajo! –le gritó Marcia.

–Vos quedate ahí que estas bien –respondió Mauricio con voz calmada– no hables con nadie, no llames a nadie, no salgas, y no mires para afuera… Yo estoy yendo para ahí.

La llamada de Mauricio no la tranquilizó. Por el contrario, estaba aun más nerviosa. Apagó la televisión y se paseó por las oscuras habitaciones en silencio, verificando que todo estuviera cerrado y en orden. Entonces escuchó un auto que estacionaba. Corrió hacia el frente, esperanzada de que sea Mauricio, pero se detuvo cuando escuchó ladrar al perro.

“El Bobby no le ladra a Mauricio…” pensó Marcia, y se angustió al darse cuenta que había olvidado entrar el perro a la casa.

Había murmullo en el jardín. Con los ladridos y el hecho de que todo estaba cerrado herméticamente, Marcia no podía entender que decían. Otros dos autos más llegaron, y Bobby estaba ladrando furiosamente. El murmullo crecía, y estaba cada vez más cerca.

Pasó por la cocina, tomó la cuchilla más grande y se sentó de espaldas a la puerta del frente, lista para lo que sea. El “ya vienen” de Mauricio le daba vueltas por la cabeza. Efectivamente, los que “ya vienen”, ya vinieron, y en cualquier momento van a querer entrar.

Decidió que no podía esperar más, y que debía enfrentar lo que sea que estaba sucediendo. Abrió la puerta de golpe y saltó afuera cuchilla en mano.

–¡Vengan que los atiendo de a uno! ¡Hijos de puta! –gritó Marcia.

Fue entonces cuando vio a vecinos, amigos, y familia en su patio. En el medio estaba Mauricio con un ramo de rosas y una caja de bombones con forma de corazón.

–¡Feliz aniversario! –le dijo Mauricio.

A pesar del gesto romántico, el Bobby no durmió solo esa noche.

El_Hincha

LA MORDIDA

La vi por primera vez el día que el avión se estrelló contra el edificio de la Intendencia. Ella escapaba del caos a gran velocidad, pero a pesar del desastre y la confusión, pude seguirla.

Era hermosa. Como si la naturaleza hubiera puesto todo su énfasis en crear tal belleza. Realmente me tocó en lo más íntimo. Me recorría el temor de que todo fuera un sueño, y que al despertar, no pudiera volverla a ver. El solo hecho de su existencia, me llenaba con esperanzas de que aun hubiera una oportunidad de felicidad en este mundo perdido.

Lo malo de la primera impresión, es que solo hay una. Y esa, puede arruinarlo todo (como en tantas otras ocasiones que mejor no recordar) ¿Pero que hacer? ¿Cómo acercarme con la dosis justa de “mi”, para que esto pueda prosperar? Entonces hice lo que un buen loquito como yo haría: ¡espiarla!

Dos días después ya conocía su rutina y donde vivía. Pero aun así, no sabia como proceder, por lo tanto me decidí a enfrentarla y “que sea lo que sea”.

Ahí estaba yo, esperando escondido frente a su casa. El Sol estaba alto, pero mis nervios parecían hacerme sombra. A lo lejos se veía un incendio, se escuchaban disparos y gritos, pero no debía distraerme con eso. En cualquier momento aparecería.

Finalmente salió. Tan deslumbrante como siempre, y cargando un bolso. ¿Se estaba yendo? No podía perder esta oportunidad… que tal vez era la última. Tenía que hablarle. Así que me acerqué sigiloso por detrás, y le dije lo primero que me vino a la mente: ¡Aaaarrrghh!

Nunca había sido muy elocuente… ¡¿pero “Aaaarrrghh”?!... Aunque pensándolo bien… es probable que antes de ser zombie le hubiera dicho lo mismo…

¡Ah!... Por cierto, soy un zombie… ¿no les había dicho? Uno más de los millones en este apocalíptico planeta Tierra.

Ella gritó aterrada y comenzó a correr. Era de esperarse su temor, considerando el  desprestigio que tenemos los zombies. Busquen en Facebook “yo quiero ser zombie” y vean la cantidad de gente a la que le gusta: ¡no hay nadie! Pero si buscan a los vampiros metrosexuales de Crepúsculo, van a encontrar millones. Y con los hombre lobo lo mismo. La culpa es del cine, que les mete toda la onda, con galanes seductores y “Salma Hayekes”, y a los zombies nos muestran como carnívoros poco higiénicos… ¡No es justo!

–¡A que si soy un hombre lobo no salís corriendo! –le grité mientras la perseguía –. ¡Mirá que tener sexo con un licántropo es zoofilia!

Ella pareció no entenderme. Es que está difícil hilvanar palabras con esta cabecita de zombie: Todo el tiempo tenemos el tema “Loca” de Shakira sonando dentro. No nos deja tranquilos. Es un constante martirio. Por eso estamos tan trastornados, enfermos de ira, rabiosos queriendo comer carne humana, y todo lo que decimos suena a “Aaaarrrghh”.

–Tal vez si la mordiera tan solo un poquito –pensé–, sin pasarme de la raya… solo un par de bocados… se volvería zombie, conservando su belleza,  y así podría entenderme…

Ella avanzaba ágilmente, esquivando escombros, vidrios rotos, y otros pedazos de lo que fue una vez el mundo, hasta que llegó a su auto. Yo venia detrás. Intentó abrir la puerta, pero con los nervios rompió la llave. Temerosa volteó la mirada y ahí estaba yo, junto a ella, con mi tez pálida, los ojos desorbitados, y las ropas manchadas de sangre. Estaba inmóvil, paralizada por el miedo, y yo la abracé. Entonces pareció calmarse, tal vez por resignación, o tal vez porque finalmente entendió lo que sucedía. Su cuerpo se aflojó, levantó la mirada, sus ojos se encontraron con los míos, y pude ver paz en su rostro.

Hoy me llamaron de la escuela. Parece que uno de los mellizos mordió a una compañerita en la escuela… ¡Hijo e’ tigre!

El_Hincha

Esta canción me gusta y el video tiene zombies… no hay otra explicación… La letra no tiene nada que ver… y no iba a poner “zombie” de Cranberries, porque era muy evidente.

WHISKY LEAKS

Algunos de los archivos desclasificados de la CIA, hablan de la incursión del agente Johnson en Sudamérica…

Viernes 13 de mayo de 2011.

(…) Hace horas que estoy viajando. Si bien no es una época calida del año en Uruguay, en este ómnibus tercermundista se las han ingeniado para que el calor sea insoportable, y que el aire acondicionado no funcione. Pero esto no parece molestarle a mis acompañantes de la banda Mentholatum. En su perfil de oscuros góticos, solamente se limitan a emborracharse, y en mi condición de agente encubierto, he tenido que participar de estas actividades para evitar sospechas (...)

(…) La lejanía es un concepto que depende de la ubicación del observador, pero si hay que asignarle el adjetivo de lejano a alguna cosa, la ciudad de Rivera se lleva todos los premios. Un lugar cuyos habitantes deben vivir en una esquizofrenia permanente. Hablamos de una ciudad en la que cruzando una calle, uno se encuentra en otro país, se habla otro idioma, se usa otra moneda, y en determinado momento del año hasta hay otro uso horario (...)

(…) Rivera es el único lugar donde se puede conseguir transporte para la vecina Republica de Mangrullo, nuestro destino final, y el objeto de mi investigación (…)

Sábado 14 de mayo de 2011.

(…) Nada extraño es que nos hayan echado del hotel en Rivera, después de la noche descontrolada que allí tuvimos. Quisiera haber puesto fin a aquello, pero no iba a poner en riesgo la investigación, dejando caer la careta de mi doble identidad (...)

(…) Me despierto en el ómnibus, y por lo que me dicen ya estamos en Mangrullo. No recuerdo haber cruzado algún puesto fronterizo o aduana, por lo tanto he de suponer que no lo hay. El fresco aroma de los campos de sambayones me aliviana la resaca, pero el baterista de la banda me acerca otro trago (…)

(…) La capital de Mangrullo estaba vestida de fiesta. Había mucha excitación entre sus habitantes por los festejos de bi-aniversario, motivo por el cual Mentholatum hacia su presentación esa noche.

En la tarde, la banda se fue a ultimar detalles, y yo aproveché el tiempo libre para visitar un bar, fraternizar con los parroquianos locales, y enterarme de lo que sucede en este lugar (…)

(…) Luego de varios intentos, logre encontrar una fuente confiable de información. Don Amilcar, un entrañable anciano, de esos que sabe de todo un poco. De él pude saber de que se trataba la fiesta del bi-aniversario.

Mangrullo celebra su segundo año de independencia. Según la versión de Don Amilcar, hace unos doscientos años tras la independencia de Uruguay y Brasil, quedo este territorio sin reclamar, como un último bastión del Virreinato del Rio de la Plata. Hace dos años, el gobernador de la zona (y actual presidente) concurrió al palacio Real de Madrid a solicitar fondos para construir una carretera, y con sorpresa descubrió que España también había olvidado este territorio. Cosa que explica los últimos doscientos años de incomunicación entre la corona española y Mangrullo. Retornó sin el dinero, pero con una declaración de independencia (…)

(…) Don Amilcar me contó que unos hombres de blanco lo obligan a tomar pastillas pero que ya no las toma más. Esto lo inquietaba un poco, y varias veces lo repitió durante la conversación. Yo probé algunas, y realmente no son un tema de preocupación.

Pero si es preocupante la historia que pude saber después. En la región norte de Mangrullo se extrae un mineral único. Es el ingrediente secreto de la mostaza de La Pasiva, y representa el 50% del PBI del país (…)

(…) Un grupo revolucionario se está organizando en esta región, tal como me explicó Don Amilcar. Al parecer no están de acuerdo con la auto proclamación del presidente de Mangrullo y quieren introducir cambios constitucionales (que en este caso seria redactar una constitución) (…)

(…) No podemos permitir que este recurso caiga en manos equivocadas, por lo tanto, sugiero intervención bélica inmediata, y ocupación por el tiempo que consideremos necesario (…)

Domingo 15 de mayo de 2011

(…) Nuevamente estoy en Rivera. No sé como fue que llegué aquí yo solo, y realmente no recuerdo nada después del quinto whisky con Don Amilcar. Seguramente mi investigación fue descubierta y saboteada (…)

Agente Johnson

Agencia Central de Inteligencia

El_Hincha

NUEVO URUGUAYO

Vos, nuevo uruguayo. Que escuchas tango electrónico, que sabes de vinos, que le agarraste el gustito a la compra-venta por Internet, y que ahora sos coqueto. Vos, que ya no ves el cero kilómetro como una utopía, que tiraste una tele que todavía funcionaba para poner un LCD en la cocina, que dominas las redes sociales, y que no usas más agenda porque usas netbook.

Vos, nuevo uruguayo, que ni sé quien sos ni te conozco. Te odio por completo, casi tanto como al cara de televisor… que tiene la cabeza wide-screen para mostrar más,  pero también es pantalla plana.

El_Hincha

MIS DESCARGOS SOBRE EL OMNIBUS

Ómnibus, guagua, bondi, micro, bus, etc.

¡Ah, el ómnibus! Ese caldo... Ese cubito Knorr de humanidad que concentra todo lo bueno de nuestra sociedad, como cuando generosamente cedemos el asiento a una señora de la tercera edad, y también todo lo malo, como cuando esta señora de la tercera edad resulta ser una vieja de mierda, que lo mismo te hace el golpe de los 5 puntos de “Kill Bill” para agarrar asiento. ¡Que molesto es depender de tu voluntad para poder trasladarme, y vivir todos tus sin sabores!

Ventana al amor

¿Alguna vez, una mujer les pidió que le abrieran la ventanilla? Tarde o temprano eso nos pasa a todos. Pues toma mi consejo mi amigo: escapa de la situación. Si ves una mujer forcejeando con una ventanilla que no se abre, ¡huye! Alega demencia, tendinitis, “yo no hablar español”, o lo que sea. Si he de suponer que las mujeres traen de antaño una conducta instintiva de selección de pareja para propagar la especie, es esta. La damisela esta en peligro, en lo alto de la torre, acosada por un terrible dragón, y tu mi amigo, probablemente puedas cargar un Fiat 600 en tus hombros por 100 metros, pero ese día, a esa hora, en ese lugar, no vas a poder abrir la ventanilla. Y fracasaras terriblemente ante ese dragón de vidrio rectangular, y frente a la mirada de todo el pasaje. “Dejá, no importa”, te dice ella. Pero tu orgullo estará hecho pedazos.

De puntualidad…

Se dice que una de las principales idiosincrasias del uruguayo es llegar tarde. Tanto es parte de nuestra identidad, que incluso los espectáculos que necesitan cumplir un horario, especifican en sus anuncios que la hora de comienzo es puntual. Me imagino a un extranjero intentando descifrar el por qué de esa innecesaria aclaración.

En resumen, si la puntualidad es inglesa, la impuntualidad es uruguaya. Y eso se debe a los ómnibus.

¿Cuándo llega el ómnibus? La respuesta es tarde. Siempre llega tarde, y lo sabemos. Incluso cuando aparentemente sucede lo contrario, ¿qué es lo que decimos?: “Por suerte pasó justo en ese momento, y lo tomé”. Entonces, ¿tuvimos “suerte” de que no pasara tarde? Claro que no. Es un ómnibus anterior, atrasado, y que coincidió con nuestra necesidad.

¿Saben por que llega tarde el ómnibus? La respuesta es muy sencilla: llega tarde, porque salen tarde de las terminales, porque el personal de la compañía de ómnibus llega tarde, porque toman ómnibus para ir a trabajar. Y el ciclo se repite una y otra vez.

Cuenta la leyenda, que cada siglo, cuando la luna se encuentra en la octava casa de acuario, pasa el 104. Entonces el atraso es tal que coincide con la puntualidad, y el ciclo vuelve a comenzar. Solo faltan 82 años.

 ¿Vieron lo que sucede en las paradas de ómnibus muy concurridas? Llega el ómnibus, todo el mundo se agolpa para subir, y el chofer nos apura “vamos, arriba, vamos vamos, pasando por favor”. ¿Y por que el apuro? Porque vienen llegando tarde, pues claro…

¿Pero como es que nos apura? ¿Acaso no se da cuenta de que lo que va enlenteciendo la fila es su compañero, el guarda? El guarda no puede vender los boletos más rápido de lo que los expende la maquina, por lo tanto, no importa la insistencia del chofer. La fila no se va a mover, a menos que no paguemos el pasaje. ¿No le dice esto el guarda al chofer? ¿No se hablan? ¿Están peleados? Debe ser por eso del cartel de “no salivar, no hablar con el conductor”...supongo.

…y de otras yerbas.

¿Es necesario un cartel que nos prohíba salivar en el ómnibus? En serio, ¿somos una sociedad tan enferma que andaríamos escupiendo en el ómnibus si no fuera por la especifica prohibición?

También hay carteles que alertan sobre el peligro del mate, aunque nadie hace caso a esos. Hay gente que lleva a cabo verdaderos pic nics en el ómnibus. Comen, beben, dejan restos de comida, papeles, y botellas… ¿pero que le pasa a esa gente? ¿No les da asco? ¡Hay gente que escupe en los ómnibus… de lo contrario no habría un cartel!

Pero volviendo al tema del mate. El otro día me sentí realmente en peligro. Ómnibus lleno, yo en el asiento del pasillo, y de pie junto a mí, un bebedor compulsivo de mate. Ininmutable al constante vaivén del ómnibus, se servia sucesivamente agua caliente, muy cerca de mi cabeza. La yerba que ya me había tirado encima no me preocupaba, en comparación a la inminente quemadura de segundo grado…

Las monedas

Es una verdad universal: la cantidad de monedas que vas a recibir de cambio tiende a ser la mayor posible, y es directamente proporcional a la diferencia entre el valor del boleto y el billete con el que pagaste. Y es exponencial si ese día esta lloviendo y tenes una mano ocupada con el paraguas.

De hecho, las monedas de $0.50 salieron de circulación el día que se agotaron, cuando una joven pagó con un billete de dos mil en una tarde de lluvia.

Guarda con el inspector

La atención al público, en cualquier trabajo, siempre es complicada. Pero el inspector tiene una relación muy extraña con la gente. El tipo llega, y el único dialogo que tiene con la gente es “boleto, boleto, boleto”, mientras junta cientos de esquinas de boletos en una mano. ¿Cuántas veces por día repite la palabra boleto ese pobre hombre? Y todavía cuando alguien le habla es para quejarse.

El inspector es una persona odiada. Eso es por la insana costumbre de golpear una moneda en la ventana del ómnibus, para mover a los pasajeros al fondo del mismo, como si fuéramos ganado. ¿Por qué obedecemos a eso? ¿Le tenemos miedo al inspector? ¡Pues no!, es el inspector el que nos tiene miedo a nosotros, sino golpearía con la moneda desde el lado de adentro del ómnibus. ¡Revolución compañeros!

Tal vez no miedo, pero ciertamente nos inquieta un poco. El inspector se sube al ómnibus, y comienza el nerviosismo. Todo el mundo inquieto buscando el boleto. Metes la mano en el bolsillo y sacas cinco boletos distintos… “¿Cuál es? ¿Cuál es?”… Y se los mostras todos con aire de suplica, como esperando no ser castigado.

Yo pregunto: ¿Por qué?... ¿Alguna vez te bajaron del ómnibus por no tener el boleto? ¿Alguna vez viste a alguien ser bajado del ómnibus por no tener el boleto? Acá donde nos conocemos todos (como dice la publicidad de Nix), ¿sabes de alguien que conozca a alguien que alguna vez lo hayan bajado del ómnibus por no tener el boleto? Aun más, ¿el inspector tiene la potestad para bajarte del ómnibus, o es un mito?

¿Por que mejor no inspecciona cosas como la que se muestra en el siguiente video?

 

 

Mil cosas más se pueden decir de ti, ómnibus de Montevideo, pero solo una voy a agregar: ¡gracias por fomentar el ciclismo!

El Hincha

911

911: ¡¿Se’?!

Marcelo: Hola señorita, ¿Es el 911?

911: No, somos el servicio de atención al cliente de Chele calzados. ¿Cómo podemos ayudarle?

Marcelo: …

911: ¡Claro que somos el 911! ¡¿Cómo puede dudar si ha marcado bien un numero tan sencillo, y a la vez, el mas famoso del mundo?! ¿Usted es tan zanguango en persona como por teléfono?

Marcelo: Agradezco que me trate de “usted”, incluso ahora que me esta tomando por idiota, pero…

911: No lo puedo “tutear”, el protocolo no lo permite. Pero no dice nada de tratarlo como idiota.

Marcelo: No importa. No hay tiempo. ¡Necesitamos su ayuda!

911: “Ayuda”, todo el mundo llama para eso. Parece que la gente solo necesita ayuda. Mire, el otro día llamó una señora y lo único que hacia era gritar “¡Ayuda, auxilio!”. Estaba como loca. No decía otra cosa. Al final le tuve que cortar. Me colmó la paciencia. Así no se puede hablar con nadie.

Marcelo: ¡¿Pero ustedes no están para proteger y servir?!

911: Eso es en las películas… No se crea todo lo que ve en la televisión.

Marcelo: No importa… como sea… ¡Por favor, vengan urgente!

911: Tómeselo con calma… ¿Por qué “taaaan urgente”?

Marcelo: Hay un tipo en mi casa. No se que es lo que quiere ¡Vengan rápido!

911: Y si no sabe lo que quiere, ¿por qué se preocupa tanto?

Marcelo: Porque es un extraño… A ver si nos entendemos… Un EX-TRA-ÑO, se metió en MI casa, y todavía esta acá.

911: Cuénteme exactamente lo que sucedió.

Marcelo: ¿Esto es necesario?

911: Si.

Marcelo: Estaba cenando con mi esposa… Terminamos de comer… yo me levanté para ir al baño, y ella se puso a lavar los platos… Cuando salí del baño, vi al tipo este,  entrando por la ventana… Entonces me escondí para llamarlos por teléfono. Ahora están los dos en la cocina… no se lo que puede estar pasando…

911: ¿Vio? Eso pasa por dejar la ventana abierta… No puede hacer eso… Esta brava la cosa…

Marcelo: Ni que me lo diga… voy a poner rejas después de esto…

911: Sabia decisión. Bueno… fue un gusto hablar con usted…

Marcelo: ¡Espere! ¡Tienen que venir! ¡Podemos estar en peligro!

911: ¿Por qué en peligro? ¿Esta armado?

Marcelo: No se… tiene unos spray y botellas… Tal vez tenga un químico venenoso, o algún acido… Estoy asustado…creo que esta loco.

911: ¡Uh! ¡Ahí se puso buena la cosa! ¿Cómo es eso de que esta loco?

Marcelo: No se… parece loco… se viste raro. Habla raro.

911: ¡Cuente, cuente! No pare ahora que esta interesante.

Marcelo: Bueno, el tipo esta vestido con un traje de licra naranja que tiene una “M” azul en el pecho. Unas botas azules muy altas. Una túnica larga y blanca. Y usa unos lentes también naranjas…

911: Bien raro, la verdad que si.

Marcelo: ¿Me entiende ahora? ¿Van a venir?

911: Si, ahora vamos. Yo también voy, esto no me lo pierdo. Aguántelo por ahí hasta que lleguemos.

Marcelo: ¡¿Qué quiere decir con “aguántelo por ahí”?! ¡¿Cómo quiere que lo “aguante”?!

911: Es que vamos con la gente de Cámara Testigo… y esto pinta bien… No nos escupa el asado…

Marcelo: Lo que sea… ¡pero vengan ya!

911: ¿Cuál es su dirección?

Marcelo: Vivo en Xxxxxxxxx 2144 esquina Xxxxx.

911: ¿”Xxxxxxxxx” es con “X” de xxxx? Si no lo escribimos bien en el GPS no llegamos…

Marcelo: ¡Si, “X” de xxxx!

911: El móvil 1144 llegara en 15 minutos, con cero fichas. Gracias por llamar al 911, buenas noches.

Cuando llegó la policía, hacía rato que estaba solucionado el problema de la grasa.

El_Hincha