LA GRAN ESTAFA

En época de crisis, las empresas buscan mejorar su caudal adquisitivo de forma más agresiva, y con mayor ímpetu. Son tiempos difíciles y la competencia es feroz. Algunas empresas utilizan los medios tradicionales, como aumentar la publicidad, o reducir sus precios. Otras van por el sinuoso camino del delito. Y algunas utilizan las volteretas legales que estén a su alcance para obtener beneficios, llegando a crear verdaderas estafas, que terminan indirectamente amparadas por la ley.

Humberto del Pino, ciudadano venezolano de mediana edad, ha sido victima de esta situación, y comparte su historia con los lectores de Imperial y Bizcochos.

Imperial y Bizcochos: Bienvenido a nuestro país, señor Humberto.

Humberto del Pino: Muchas gracias, es un placer estar en Uruguay y ser entrevistado por tan prestigioso medio. Su portal de noticias es muy popular en Venezuela desde la nota sobre Francisco y Fernando. Pero lamentablemente lo que me convoca aquí no es el turismo, sino dar testimonio de los abusos de una multinacional en contra del pueblo latinoamericano.

En ese momento Humberto se puso de pie, con el puño cerrado y la mirada perdida en el infinito, le gritó al viento: “¡Porque esto que nos hicieron a todos, no tiene nombre!“

IyB: Le pido por favor se calme y tome asiento. ¿Por qué no nos cuenta su historia desde un principio?

HdP: Le pido perdón por el exabrupto. ¿Usted conoce la campaña publicitaria de Coca Cola? Esa del “hoy quiero que me mires, hoy quiero que me vengas a buscar”.

IyB: Sin duda. Mucha gente se sumó a la misma publicando sus videos por el concurso.

(video solo a modo de ejemplo)

HdP: ¡Pues es todo una farsa! ¡Una burla del capitalismo a la clase obrera! ¡Un dedo en el…

IyB: Por favor cálmese y explique de que nos habla…

HdP: Nuevamente le pido perdón. Es que ha sido mucho tiempo en silencio. Escondido por temor. ¡Pero ya es suficiente! Hoy me encuentro recorriendo todo el continente americano contando mi verdad, que es la verdad de muchos latinos que fueron victimas como lo fui yo, que son victimas en este momento, y que pueden serlo si no hacemos algo ahora.

IyB: Me preocupan sus comentarios, pero no veo como la publicidad de la Coca Cola…

HdP: Permítame explicarle. La campaña publicitaria invita a grabar nuestras propias versiones del “hoy quiero que me mires, hoy quiero que me vengas a buscar”. Así lo hice, al igual que miles de concursantes en nuestro país, y lo mismo por todo Latinoamérica. Del mismo modo que se esta haciendo ahora en Uruguay.

IyB: Continúe por favor…

HdP: Realmente estaba entusiasmado. Con mi versión de la canción, cantada al ritmo de “short dick men” del Machito Ponce, pensaba que iba a ganar:

“Oye pana, hoy quiero que me mire’.

Oye brother, hoy quiero que me vengas a buscal.

Yo quiero estar junto a ti, pues soy bien hombre,

y ya no te pido má’.

Ahora te voy a poner a gozal”

HdP: No me lo diga, ya lo se... tal vez hubo algún problema en la métrica, o en las rimas. Pero no voy a mentirle: me tenía fe.

IyB: Bueno… sin dudas es una versión bastante original.

HdP: “Original”, esa es la palabra clave de todo esto. El espíritu del concurso es que cada cual haga su versión del tema original. ¡Pero el tema original esta registrado a nombre de Coca Cola!

IyB: ¿Y cual es el problema con eso?

HdP: El problema es que en lugar de recibir una jugosa recompensa por mi excelente interpretación, ¡lo que recibí fue una demanda por plagio!

IyB: ¡¿Plagio?! Igual que el caso de “Catusa” Silva…

HdP: Si, no se quien es la Gatusa Silvia esa, pero si.

IyB: ¿Y que sucedió?

HdP: En el juicio, Coca Cola se quedó con mi casa y todos mis ahorros.

IyB: ¡Es terrible! (Y de inmediato invoque mi mejor cara de Jorge Traverso cuando vuelve de una noticia conmovedora). ¡Es una estafa de proporciones colosales!

HdP: Lo es. Y ya sucedió en varios países: Venezuela, Colombia, México, Perú, Argentina… y pronto sucederá en Uruguay.

IyB: ¿Y como es que no se sabia nada hasta ahora?

HdP: Porque la demanda de Coca Cola es perfectamente legitima a los ojos de la ley. Y ante esa situación, quienes han querido llevar el caso a la prensa, han sufrido demandas por difamación.

IyB: ¿Y usted que propone?

(Nuevamente Humberto se puso de pie)

HdP: ¡Yo propongo que enfrentemos a este demonio que nos envían desde el norte! Juntemos nuestras fuerzas para decirle no al imperio. ¡De ahora en más no tomar nunca más Coca Cola!

En ese momento fui yo quien se puso de pie.

IyB: Señor, se me acabo el cassete de la grabadora, se termina la entrevista.

Acompañe al Sr. Humberto a la puerta, quien se retiró cabizbundo y meditabajo, sabiendo que su campaña era un imposible. Más allá de la solidaridad que pueda tener nuestra web, todavía me faltan algunas tapas para canjear la cuadernola. ¡Y ni hablar de cambiar el banner!

El_Hincha

LA VERDAD DE LA HAMBURGUESA II

En este mundo de hoy en día, donde se vive en un vértigo constante y ya no quedan lugar para las viejas tradiciones. Este mundo globalizado donde la invasión cultural es evidente. Donde se supone que la diversidad es moneda corriente pero que en realidad todo se tiende a uniformar, en las costumbres, la forma de hablar, la forma de vestirse, y también en la alimentación. ¡Hasta festejamos Halloween! Aquí es donde juegan un partido importante las multinacionales, que se van comiendo (literalmente) a las pequeñas empresas de países como el nuestro. Tal vez el caso mas evidente: Mc Donald’s.

Si bien hace años que Mc Donald’s esta instalado en nuestro país, y los carritos han aguantado la embestida de forma estoica, creemos que es tiempo de hacer algo. Esta suerte de “estabilidad” pende de un hilo. ¿Cuánto falta para que Mc Donald’s intente poner hongos en sus hamburguesas? ¿Se imaginan lo que podría suceder si descubren la receta secreta del chimichurri? En el momento en que un morron toque una hamburguesa de Mc Donald’s todo estará perdido. Aun estamos a tiempo, ¡pero hay que actuar AHORA!
Por eso, imperial y bizcochos propone las siguientes sugerencias para un proyecto de ley que protegerá, promoverá, e intentara dar mayor profesionalismo al rubro:

El Condor, el mejor sabor todo el año, ¡y con Direct TV!

1. Proteccionismo.

a. No se instalaran locales de comida rápida (Mc Donald’s, etc… todas esas que dicen ser rápidas pero no lo son) en las cercanías de un local de comida al paso (carritos).

b. Declarar el Galleguito de Pernas y 8 de Octubre como monumento histórico nacional (con todo lo que eso lleva consigo).

c. Nacionalización del pancho porteño.

d. No a la “diet-ización” del carrito. Hoy en día están de moda los productos “light” y no queremos que esta terrible epidemia llegue a los carritos. A todos esos puritanos del comer, ya les dejamos introducir la hamburguesa de pollo, pero que no den ni un paso mas. Si cedemos van a terminar poniéndole una bolsa verde a las hamburguesas con la leyenda “light”. Pronto se les va a ocurrir hacer el choripan “zero”, y todavía nos van a decir que tiene el mismo sabor. Nos van a querer vender hamburguesas de soja en pan negro. Pues nos plantamos fuerte y les decimos: NO. Vuelvan a La Vegetariana, el lugar que les corresponde.

La terrible imagen que queremos evitar, ver el Galleguito de puertas cerradas. Con las medidas de proteccionismo, para el Galleguito de Pernas y 8 de Octubre se instalaran el pabellón patrio y una guardia nocturna de Blandengues. ¡Porque así lo hubiese querido Artigas!
Los carritos podrán sentirse a salvo de la invasión de las multinacionales de la hamburguesa.

2. Regulación de contenido.

a. Concordato de tamaños. La experiencia en el tema nos dice que tenemos hamburguesas “junior”, “especiales”, “super”, “completas”, “gigantes”, etc. Lo que proponemos es que una hamburguesa “super” sea la misma super en todos los carritos. Así se evitaran los “¿y que le puedo poner?”

b. Concordato de contenidos.
Una hamburguesa “completa” no puede ser completa si solo le puedo poner cuatro gustos.
Una hamburguesa “gigante” no puede ser gigante si no tiene 2 carnes.
Una hamburguesa “especial” no puede ser especial si promete 15 gustos a elección y apenas hay 10 en el carrito.
¿Las salsas son un gusto o un condimento? ¿Y la salsa criolla es una salsa, o más bien es una ensalada picada finita?
Que “un poquito de todo” no sea un tema tabú. Ponele lo que se te cante, ¡botija!
Se creara una comisión especializada que trabajara en estos temas, y pondrán todos los puntos sobre las “ies”

c. La lechuga, el tomate, y los huevos fritos en los carritos, un derecho legítimo.

d. El choripan debe prepararse en un pan de cáscara dura que lastime las encías.

Todo esto se pondrá dentro de un marco regulatorio que fomentara el profesionalismo en la materia.

“La rotonda”, el carrito de la plaza Budapest, la ex “Panchoteca de Maximo”. A tan solo $24 la hamburguesa con J & Q, ¡un deleite! Mc Donald’s nunca va podrá igualar tu sabor.

3. Fomento. (El carrito como materia de interés nacional)

a. Se incluye al carrito dentro de los programas escolares. El carrito será materia de estudio y quedaran previstas visitas interactivas guiadas.
¿O acaso no llevan a los niños a conocer la cocina de Mc Donald’s?
Para vos, que le decís “ponele un poquito de esto, y un poquito de aquello otro”, ¿no te gustaría saber los nombres de estos “estos y aquellos” que le pones a tu hamburguesa? Pues si te lo hubieran enseñado en la escuela no pasarías esta vergüenza.

b. Se crea el plan “un niño, una hamburguesa” que ayudara en la alimentación de los mismos, y para que desde chiquitos se acostumbren a comer catalanes.

c. Un carrito para tu barrio. ¿Pueden creer que todavía hay barrios sin carrito?

d. Se propone al 23 de Agosto como día nacional del carrito. En dicha fecha se entonaran las estrofas de nuestro himno a la sombra de los pabellones patrios, rindiendo honores al Galleguito.

Con esta batería de propuestas el carrito uruguayo funcionara dentro de un marco de profesionalismo en un mercado más equitativo, y por consiguiente perduraran en el tiempo.
Pero esto no lo podemos logar solos. Necesitamos tu ayuda, por eso el próximo 23 de Agosto anda al carrito más cercano y firma el formulario para que este proyecto de ley sea aprobado.

¡Juntos podemos!

El_Hincha

LA VERDAD DE LA HAMBURGUESA

“Veo la M colgando
Con fuckin-crosty el payaso
Veo que viene el caballo
Con el cowboy con el lazo
Empaquetado en abrazos
Empalagado de besos
En tres d dice:”progreso,
Aproveche es una ganga”
Los ojos van a la tanga
Y la tele es como un rezo.”

(Empleado del mes, Abuela Coca)

Titulo de La Republica:

La republica, con el nivel de sensacionalismo al mango, nos dice “…fue forzada a exhibir la verdad…” y uno lo primero que le viene a la mente son todas aquellas historias de las lombrices… Claro que abajo del titulo se aclara de que viene la mano, pero la primera impresión creo que no tiene otra intención.

Pero… ¿De que se trata esto?

“Los clientes de la cadena de comida chatarra en Nueva York enfrentan desde ayer, finalmente, la verdad acerca de sus opciones alimentarias, ya que la famosa Big Mac tiene 450 calorías.”

Nahh!! ¡¿Era esto?! Te ponen esos titulares y uno piensa que se viene una bomba como la desclasificación de archivos de la CIA. Ríase de los expedientes X. Y resulta que es algo que todos sabemos. ¿La Big Mac engorda? ¡Uy!, pero que sorpresa.
Utilizan un “finalmente, la verdad” como si estuvieran hablando de los desaparecidos de la dictadura.

“Tras meses de resistencia, la popular cadena de restaurantes comenzó este lunes a someterse a la primera regulación en su tipo, jamás emitida antes, que obliga a indicar directamente la cantidad de calorías en el menú. McDonald's y Burger King estuvieron entre las cadenas que publicaron nuevas tablas de menú impresas con la información de calorías, también exhibida al frente y centro de cada caja registradora. Los inspectores de salud de Nueva York han puesto manos a la obra: los restaurantes de comida rápida que todavía no indicaban de forma precisa el número de calorías de cada plato están recibiendo notificaciones para poner al día sus menús de forma inmediata. Las multas van de 200 a 2.000 dólares.”

Bueno… esto esta bien… en particular para saber cuantos “yogurcitos” hay que tomarse después para balancear la dieta.
No se como el gobierno en su loco afán de regularlo todo (porque sabemos que lo de antes era un relajo, pero ya se les va un poco la mano) todavía no ha echado cartas en el asunto. A nadie le interesa, pero si lo hacen en el primer mundo, lo hacemos nosotros.

“Si somos lo que comemos, soy conservante, soy peligroso. Soy bastante artificial. Artificial. ¡Hermano ta’ salao!” (Ta salao, Abuela Coca).

“Los restaurantes alegaban el "problema" de que tanta información dificulta la lectura de sus productos, además de violar su derecho a la libertad de expresión”

¿Libertad de expresión? ¿Pero de que hablan? ¡Están de vivos! Al final La Republica tiene razón…

“Y el monstruo avanza devorando todo, como un virus terminal
Y hasta en Somalia ya tiene su sucursal
Yo me voy al bar

MC DOLAR, AY AY AY AY AY [X3]
ME NIEGO A COLABORAR

Y este negocio tan mezquino y ladrón, de una forma puede terminar
Es la explotación del trabajador que ves tras ese mostrador
Visto lo visto yo me piro de aquí, y que venga la guardia civil
Acompáñame, te invito a ingerir, las tapas del bar de Fermín.”

(Mc Dólar, Ska-P )

“El bar de Fermín” en nuestro país no son otra cosa que los carritos. Ya me dieron suficiente manija… ¡no voy más a Mc Donald’s!
Y si a alguien todavía le quedan ganas, los invito a ver el siguiente video:

En nuestro próximo artículo vamos a proponer una batería de medidas para proteger y promover algo tan sano y nuestro como el carrito.

El_Hincha

(Este post va dedicado para el Tuki, quien cumple años este 10 de Agosto. Y quien en un acto de rebeldía anti-capitalista extrema, cuelga en la pared de su casa, cual trofeo de guerra, una M de Mc Donald’s sustraída en las propias narices del payaso Ronald)