IMPERIAL Y BIZCOCHOS

FELIZ AÑO NUEVO! (2012)

2011-12-24T03:07:00.001-02:00

Entre papas, maníes, y algún “chupindingui”, nos vamos a sentar junto a la familia. Frente al miembro más importante de esta, la televisión, nos dispondremos a esperar el año 2012.

Ya lo sabemos. Los canales nos tienen preparada una programación especial. La misma de siempre: una selección de los video clips del año que no queremos ver. En el año de los Wachiturros, Ricky Martin le va a pedir más a la vida, Shakira se va a poner rabiosa, y a Johnny le avisaran que la gente esta muy loca (que vendría a ser el “No parla americano” del 2011).

Infaltable será el escozor generalizado, provocado este año por Jennifer Lopez, ahí “On the floor”. ¡La peor canción del año! Gracias Jennifer y Pitbull por apoyar al estereotipo del latino “viva la fiesta”. Gracias por cantar en español e ingles con el acento de quien no habla ninguno de los dos idiomas (como un buen ciudadano de Chicania, ese país que queda al norte de Mexico y al sur de Estados Unidos). Gracias por robar la tonada de la Lambada y destruirla para siempre (ya que ahora la asociamos a tu canción detestable). Gracias Pitbull por largar la misma bilingüe chorrera de palabras sin sentido en todas las canciones, haciendo que todas sean iguales. Gracias Jennifer por el consejo, de mejor no pensar en nada e ir a bailar, mejor no decir nada e ir a bailar, que rima con: inmigrante que se queja no consigue trabajar.

¡Pero alto! No le tires con la botella de anana fizz al televisor. Hace lo que te pedimos cada año. Apaga la tele, prende la computadora, subí el volumen, ¡y escuchate los temazos que te trae Imperial y Bizcochos!

Comenzamos nuestra selección con un tema romántico.

Miguel Bose va caminando por la orilla de un estanque, metido entre unos matorrales que seguramente están llenos de mosquitos. Mientras proclama ser nuestro “Amante Bandido”, se agarra de las cañas para no caerse al agua. Luego que sale de la zona de riesgo, podemos ver en el video, un estilo único que consiste en cantar de frente a cualquier cámara, menos la que te esta enfocando, y el de cantar cualquier cosa menos lo que se escucha. A los 3’02” se vive un momento de tensión cuando trastabilla, y quien promete ser nuestro héroe de amor poco más termina chapoteando.

¿Por qué el video esta hecho en una toma sola continua, en lugar de tener cortes y edición? ¿Por qué se tapa la boca cuando dice “bandido”? ¡¿En que estaban pensando cuando decidieron hacer este clip?!

Este tema tiene otro video donde disfrazado de Indiana Jones, Miguel Bose lee comics en una biblioteca y se come un guiso de porotos. ¡Increíble!

Miguel Bose es un adelantado a su tiempo. Tan adelantado que aun no llegamos al momento en que esa visión futurista se haya vuelto presente. Pero bien, queda todo el futuro para especular.

Cambiamos radicalmente el ángulo musical, ¡y nos vamos para el lado del bailongo!

¡Ana Morada! Porque vamos a sincerarnos, todos cantamos Ana Morada alguna vez.

Carlinhos Brown y un tema que aun al día de hoy le debe estar generando dividendos. Un tema con la fórmula perfecta de la música y los videos brasileños: mucha percusión, mujeres bellas, algo de rastas, y poca ropa. Lo novedoso en este video es que hay muy pocos colores para ser brasilero.

King Africa, cuyo nombre seguramente ofende a todo el continente africano, se despacha con un cover de El Camaleón. Intenta aplicar la formula del éxito de los videos brasileños (mencionados en la reseña del video anterior), y falla rotundamente. Más que el rey de Africa, termina siendo el rey de la terrajada.

¿Cómo es la voz de King Africa cuando no esta cantando? ¿Cómo se viste?

Por último, Sr. King… lamento ser yo quien tenga que avisarle… pero usted no es negro, así que deje de pretender que lo es.

Clerico con cola, el hermano separado al nacer de Bentivoglio, nos presenta su más importante hit: Te ves buena.

A pesar de ser un video muy antiguo, de la época en que Mirtha Legrand era vieja, es todo una joyita.

Comienza con un desagradable primer plano en cámara lenta de un gato de aquel entonces, quien hace una mueca que pretende ser sensual. Debe haber tocado el cielo con las manos ese mismo día, solo por estar en el programa de Mirtha Legrand.

Una lluvia de papelitos acompaña el baile, mientras pasa por detrás la empleada cargando una bandeja, seguramente enojada porque después tendrá que barrer todo.

En seguida la canción menciona a la más fea, y el Sr. Clerico saca a bailar a Gabriela Sabatini. Por otro lado los gatos atacan a Nicolas Repetto y Guillermo Andino. Clerico arremete contra Andrea Del Boca, quien estaba pidiéndole a Dios que se terminara el mundo en ese momento. Por último se suman al bailongo Maria Valenzuela y Mirtha Legrand. De acá en más les pido seguir los movimientos de Mirtha. A los 2’58” el momento más alto del video, cuando Mirtha nos muestra un pasito de baile fantástico. Es breve, pero vale la pena verlo.

No Mercy, un grupo tres tipos jodidos en serio. Eso lo puede decir cualquiera con tan solo mirar como le pusieron al grupo “sin piedad”, al ver sus caras de malos mientras juegan a la rimadita con monedas, y se preguntan “Where do you go?”.

El grupo seguramente pasó por momentos difíciles cuando el que canta se dio cuenta de que mientras él toca la guitarra, baila, actúa, canta todo el tema, e incluso maneja el auto en el video clip, los otros dos se limitan a hacer el coro en “my lovely” y meter unos “oh oh eo” cada tanto.

Al contrario de No Mercy, Los Chakales no preguntan donde se fue, sino que le piden que se vaya. En lugar de estar en las playas de Miami, estan en la orilla de un arroyito (que debe ser en el Delta del Tigre), y en vez de tocar la guitarra, la entierran de lleno en la arena ni bien empieza el video. Lo que nos lleva a la pregunta inevitable… ¿para que llevan guitarras eléctricas a la playa?

¿Vos pensabas que los videos de Lady Gaga eran algo bizarro incomprensible? Mira a continuación el video de quienes inventaron todo eso:

N-O E-N-T-I-E-N-D-OOOOO. Pero bueno, supongo que es un problema que nos pasa a muchos cuando nos enfrentamos a tan alta calidad de artista. Basta con escuchar la complejidad del estribillo para darse cuenta. Proyecto Verdi no es para cualquiera.

Espero que hayan disfrutado la selección para este año. También pueden pasar un buen momento con los especiales de fin de año del 2008, 2009, y 2010.

El Hincha

P.D. Como cada año, alertamos que puede pasar un buen rato hasta la próxima publicación. ¡Feliz año!

CRONICAS MARCIANAS

2011-12-04T16:15:00.000-02:00

“Lemon Tree” sonaba en el celular de Marcia. Era el ringtone que había escogido para Mauricio, con quien llevaba viviendo exactamente un año. No era “el tema de ellos”… ni siquiera tenían un “tema de ellos”, pero Marcia lo eligió porque le gustaba la tonada. Mauricio no soportaba esa canción un solo día más, pero no decía nada.

–¡Hooolaaa! –atendió Marcia, con la misma alegría de siempre.

–Escuchame –respondió Mauricio algo exaltado–. Cerrá todo… no le abras la puerta a nadie… después te llamo.

Y cortó antes de que Marcia pudiera responder algo.

Marcia tardó unos segundos en reaccionar. ¿Qué está pasando?, se preguntó, y llamó a Mauricio pero nadie respondía. Entonces decidió hacer caso, y comenzó a cerrar las puertas y ventanas. Con todas las cortinas cerradas, la casa quedó en penumbras.

M&M era como Mauricio llamaba a la pareja, e incluso así fue como bautizó la casa. En el jardín había una piedra laja pintada a mano que lo atestiguaba. “Por suerte se te ocurrió nombrar así la casa, y no a tus hijos” le había dicho Marcia en aquel entonces. Pero eso era antes… desde hace un mes que Mauricio no era el mismo… Algo raro estaba sucediendo, y la llamada de hoy era la gota que rebasó el vaso.

Con toda la casa cerrada, encendió la televisión y se puso a esperar. Fue entonces cuando Mauricio volvió a llamar.

–¡¿Qué esta pasando?! –respondió Marcia.

–¿Cerraste todo? –le preguntó Mauricio agitado como si estuviera corriendo.

–Si, pero…

–¡Quedate ahí, no le abras la puerta a nadie, y no mires para afuera! –interrumpió Mauricio.

Nuevamente cortó la llamada sin dar explicación alguna. Pero esta vez Marcia pudo escuchar un instante antes, que Mauricio le decía a alguien: “ya vienen”.

Marcia caminaba en círculos por la casa mientras se revolvía el pelo con su mano derecha. Cada vez más preocupada, y con el “ya vienen” rondando en su cabeza. ¿Quiénes vienen? ¿De qué, y con quien hablaba Mauricio? ¿Existía algún peligro, y por eso tanta advertencia y recaudo en cerrar las puertas y ventanas?

De repente un estruendo hizo saltar a Marcia, sacándola de sus pensamientos. Bien podía ser un petardo, o un disparo. Marcia no podía asegurarlo y tanto misterio ya la atemorizaba. Tomó el teléfono y llamó a la vecina Doña Esperanza, a casa de sus padres, a su amiga Ana, de nuevo a Mauricio… y nadie respondía. ¿Dónde está todo el mundo?

Lemon Tree sonó nuevamente. Era Mauricio.

–¡¿Decime que esta pasando?! ¡Carajo! –le gritó Marcia.

–Vos quedate ahí que estas bien –respondió Mauricio con voz calmada– no hables con nadie, no llames a nadie, no salgas, y no mires para afuera… Yo estoy yendo para ahí.

La llamada de Mauricio no la tranquilizó. Por el contrario, estaba aun más nerviosa. Apagó la televisión y se paseó por las oscuras habitaciones en silencio, verificando que todo estuviera cerrado y en orden. Entonces escuchó un auto que estacionaba. Corrió hacia el frente, esperanzada de que sea Mauricio, pero se detuvo cuando escuchó ladrar al perro.

“El Bobby no le ladra a Mauricio…” pensó Marcia, y se angustió al darse cuenta que había olvidado entrar el perro a la casa.

Había murmullo en el jardín. Con los ladridos y el hecho de que todo estaba cerrado herméticamente, Marcia no podía entender que decían. Otros dos autos más llegaron, y Bobby estaba ladrando furiosamente. El murmullo crecía, y estaba cada vez más cerca.

Pasó por la cocina, tomó la cuchilla más grande y se sentó de espaldas a la puerta del frente, lista para lo que sea. El “ya vienen” de Mauricio le daba vueltas por la cabeza. Efectivamente, los que “ya vienen”, ya vinieron, y en cualquier momento van a querer entrar.

Decidió que no podía esperar más, y que debía enfrentar lo que sea que estaba sucediendo. Abrió la puerta de golpe y saltó afuera cuchilla en mano.

–¡Vengan que los atiendo de a uno! ¡Hijos de puta! –gritó Marcia.

Fue entonces cuando vio a vecinos, amigos, y familia en su patio. En el medio estaba Mauricio con un ramo de rosas y una caja de bombones con forma de corazón.

–¡Feliz aniversario! –le dijo Mauricio.

A pesar del gesto romántico, el Bobby no durmió solo esa noche.

El_Hincha

LA MORDIDA

2011-06-17T22:20:00.000-03:00

La vi por primera vez el día que el avión se estrelló contra el edificio de la Intendencia. Ella escapaba del caos a gran velocidad, pero a pesar del desastre y la confusión, pude seguirla.

Era hermosa. Como si la naturaleza hubiera puesto todo su énfasis en crear tal belleza. Realmente me tocó en lo más íntimo. Me recorría el temor de que todo fuera un sueño, y que al despertar, no pudiera volverla a ver. El solo hecho de su existencia, me llenaba con esperanzas de que aun hubiera una oportunidad de felicidad en este mundo perdido.

Lo malo de la primera impresión, es que solo hay una. Y esa, puede arruinarlo todo (como en tantas otras ocasiones que mejor no recordar) ¿Pero que hacer? ¿Cómo acercarme con la dosis justa de “mi”, para que esto pueda prosperar? Entonces hice lo que un buen loquito como yo haría: ¡espiarla!

Dos días después ya conocía su rutina y donde vivía. Pero aun así, no sabia como proceder, por lo tanto me decidí a enfrentarla y “que sea lo que sea”.

Ahí estaba yo, esperando escondido frente a su casa. El Sol estaba alto, pero mis nervios parecían hacerme sombra. A lo lejos se veía un incendio, se escuchaban disparos y gritos, pero no debía distraerme con eso. En cualquier momento aparecería.

Finalmente salió. Tan deslumbrante como siempre, y cargando un bolso. ¿Se estaba yendo? No podía perder esta oportunidad… que tal vez era la última. Tenía que hablarle. Así que me acerqué sigiloso por detrás, y le dije lo primero que me vino a la mente: ¡Aaaarrrghh!

Nunca había sido muy elocuente… ¡¿pero “Aaaarrrghh”?!... Aunque pensándolo bien… es probable que antes de ser zombie le hubiera dicho lo mismo…

¡Ah!... Por cierto, soy un zombie… ¿no les había dicho? Uno más de los millones en este apocalíptico planeta Tierra.

Ella gritó aterrada y comenzó a correr. Era de esperarse su temor, considerando el desprestigio que tenemos los zombies. Busquen en Facebook “yo quiero ser zombie” y vean la cantidad de gente a la que le gusta: ¡no hay nadie! Pero si buscan a los vampiros metrosexuales de Crepúsculo, van a encontrar millones. Y con los hombre lobo lo mismo. La culpa es del cine, que les mete toda la onda, con galanes seductores y “Salma Hayekes”, y a los zombies nos muestran como carnívoros poco higiénicos… ¡No es justo!

–¡A que si soy un hombre lobo no salís corriendo! –le grité mientras la perseguía –. ¡Mirá que tener sexo con un licántropo es zoofilia!

Ella pareció no entenderme. Es que está difícil hilvanar palabras con esta cabecita de zombie: Todo el tiempo tenemos el tema “Loca” de Shakira sonando dentro. No nos deja tranquilos. Es un constante martirio. Por eso estamos tan trastornados, enfermos de ira, rabiosos queriendo comer carne humana, y todo lo que decimos suena a “Aaaarrrghh”.

–Tal vez si la mordiera tan solo un poquito –pensé–, sin pasarme de la raya… solo un par de bocados… se volvería zombie, conservando su belleza, y así podría entenderme…

Ella avanzaba ágilmente, esquivando escombros, vidrios rotos, y otros pedazos de lo que fue una vez el mundo, hasta que llegó a su auto. Yo venia detrás. Intentó abrir la puerta, pero con los nervios rompió la llave. Temerosa volteó la mirada y ahí estaba yo, junto a ella, con mi tez pálida, los ojos desorbitados, y las ropas manchadas de sangre. Estaba inmóvil, paralizada por el miedo, y yo la abracé. Entonces pareció calmarse, tal vez por resignación, o tal vez porque finalmente entendió lo que sucedía. Su cuerpo se aflojó, levantó la mirada, sus ojos se encontraron con los míos, y pude ver paz en su rostro.

Hoy me llamaron de la escuela. Parece que uno de los mellizos mordió a una compañerita en la escuela… ¡Hijo e’ tigre!

El_Hincha

Esta canción me gusta y el video tiene zombies… no hay otra explicación… La letra no tiene nada que ver… y no iba a poner “zombie” de Cranberries, porque era muy evidente.

WHISKY LEAKS

2011-05-24T22:48:00.000-03:00

Algunos de los archivos desclasificados de la CIA, hablan de la incursión del agente Johnson en Sudamérica…

Viernes 13 de mayo de 2011.

(…) Hace horas que estoy viajando. Si bien no es una época calida del año en Uruguay, en este ómnibus tercermundista se las han ingeniado para que el calor sea insoportable, y que el aire acondicionado no funcione. Pero esto no parece molestarle a mis acompañantes de la banda Mentholatum. En su perfil de oscuros góticos, solamente se limitan a emborracharse, y en mi condición de agente encubierto, he tenido que participar de estas actividades para evitar sospechas (...)

(…) La lejanía es un concepto que depende de la ubicación del observador, pero si hay que asignarle el adjetivo de lejano a alguna cosa, la ciudad de Rivera se lleva todos los premios. Un lugar cuyos habitantes deben vivir en una esquizofrenia permanente. Hablamos de una ciudad en la que cruzando una calle, uno se encuentra en otro país, se habla otro idioma, se usa otra moneda, y en determinado momento del año hasta hay otro uso horario (...)

(…) Rivera es el único lugar donde se puede conseguir transporte para la vecina Republica de Mangrullo, nuestro destino final, y el objeto de mi investigación (…)

Sábado 14 de mayo de 2011.

(…) Nada extraño es que nos hayan echado del hotel en Rivera, después de la noche descontrolada que allí tuvimos. Quisiera haber puesto fin a aquello, pero no iba a poner en riesgo la investigación, dejando caer la careta de mi doble identidad (...)

(…) Me despierto en el ómnibus, y por lo que me dicen ya estamos en Mangrullo. No recuerdo haber cruzado algún puesto fronterizo o aduana, por lo tanto he de suponer que no lo hay. El fresco aroma de los campos de sambayones me aliviana la resaca, pero el baterista de la banda me acerca otro trago (…)

(…) La capital de Mangrullo estaba vestida de fiesta. Había mucha excitación entre sus habitantes por los festejos de bi-aniversario, motivo por el cual Mentholatum hacia su presentación esa noche.

En la tarde, la banda se fue a ultimar detalles, y yo aproveché el tiempo libre para visitar un bar, fraternizar con los parroquianos locales, y enterarme de lo que sucede en este lugar (…)

(…) Luego de varios intentos, logre encontrar una fuente confiable de información. Don Amilcar, un entrañable anciano, de esos que sabe de todo un poco. De él pude saber de que se trataba la fiesta del bi-aniversario.

Mangrullo celebra su segundo año de independencia. Según la versión de Don Amilcar, hace unos doscientos años tras la independencia de Uruguay y Brasil, quedo este territorio sin reclamar, como un último bastión del Virreinato del Rio de la Plata. Hace dos años, el gobernador de la zona (y actual presidente) concurrió al palacio Real de Madrid a solicitar fondos para construir una carretera, y con sorpresa descubrió que España también había olvidado este territorio. Cosa que explica los últimos doscientos años de incomunicación entre la corona española y Mangrullo. Retornó sin el dinero, pero con una declaración de independencia (…)

(…) Don Amilcar me contó que unos hombres de blanco lo obligan a tomar pastillas pero que ya no las toma más. Esto lo inquietaba un poco, y varias veces lo repitió durante la conversación. Yo probé algunas, y realmente no son un tema de preocupación.

Pero si es preocupante la historia que pude saber después. En la región norte de Mangrullo se extrae un mineral único. Es el ingrediente secreto de la mostaza de La Pasiva, y representa el 50% del PBI del país (…)

(…) Un grupo revolucionario se está organizando en esta región, tal como me explicó Don Amilcar. Al parecer no están de acuerdo con la auto proclamación del presidente de Mangrullo y quieren introducir cambios constitucionales (que en este caso seria redactar una constitución) (…)

(…) No podemos permitir que este recurso caiga en manos equivocadas, por lo tanto, sugiero intervención bélica inmediata, y ocupación por el tiempo que consideremos necesario (…)

Domingo 15 de mayo de 2011

(…) Nuevamente estoy en Rivera. No sé como fue que llegué aquí yo solo, y realmente no recuerdo nada después del quinto whisky con Don Amilcar. Seguramente mi investigación fue descubierta y saboteada (…)

Agente Johnson

Agencia Central de Inteligencia

El_Hincha

NUEVO URUGUAYO

2011-05-01T17:29:00.000-03:00

Vos, nuevo uruguayo. Que escuchas tango electrónico, que sabes de vinos, que le agarraste el gustito a la compra-venta por Internet, y que ahora sos coqueto. Vos, que ya no ves el cero kilómetro como una utopía, que tiraste una tele que todavía funcionaba para poner un LCD en la cocina, que dominas las redes sociales, y que no usas más agenda porque usas netbook.

Vos, nuevo uruguayo, que ni sé quien sos ni te conozco. Te odio por completo, casi tanto como al cara de televisor… que tiene la cabeza wide-screen para mostrar más, pero también es pantalla plana.

El_Hincha

MIS DESCARGOS SOBRE EL OMNIBUS

2011-04-21T04:36:00.000-03:00

Ómnibus, guagua, bondi, micro, bus, etc.

¡Ah, el ómnibus! Ese caldo... Ese cubito Knorr de humanidad que concentra todo lo bueno de nuestra sociedad, como cuando generosamente cedemos el asiento a una señora de la tercera edad, y también todo lo malo, como cuando esta señora de la tercera edad resulta ser una vieja de mierda, que lo mismo te hace el golpe de los 5 puntos de “Kill Bill” para agarrar asiento. ¡Que molesto es depender de tu voluntad para poder trasladarme, y vivir todos tus sin sabores!

Ventana al amor

¿Alguna vez, una mujer les pidió que le abrieran la ventanilla? Tarde o temprano eso nos pasa a todos. Pues toma mi consejo mi amigo: escapa de la situación. Si ves una mujer forcejeando con una ventanilla que no se abre, ¡huye! Alega demencia, tendinitis, “yo no hablar español”, o lo que sea. Si he de suponer que las mujeres traen de antaño una conducta instintiva de selección de pareja para propagar la especie, es esta. La damisela esta en peligro, en lo alto de la torre, acosada por un terrible dragón, y tu mi amigo, probablemente puedas cargar un Fiat 600 en tus hombros por 100 metros, pero ese día, a esa hora, en ese lugar, no vas a poder abrir la ventanilla. Y fracasaras terriblemente ante ese dragón de vidrio rectangular, y frente a la mirada de todo el pasaje. “Dejá, no importa”, te dice ella. Pero tu orgullo estará hecho pedazos.

De puntualidad…

Se dice que una de las principales idiosincrasias del uruguayo es llegar tarde. Tanto es parte de nuestra identidad, que incluso los espectáculos que necesitan cumplir un horario, especifican en sus anuncios que la hora de comienzo es puntual. Me imagino a un extranjero intentando descifrar el por qué de esa innecesaria aclaración.

En resumen, si la puntualidad es inglesa, la impuntualidad es uruguaya. Y eso se debe a los ómnibus.

¿Cuándo llega el ómnibus? La respuesta es tarde. Siempre llega tarde, y lo sabemos. Incluso cuando aparentemente sucede lo contrario, ¿qué es lo que decimos?: “Por suerte pasó justo en ese momento, y lo tomé”. Entonces, ¿tuvimos “suerte” de que no pasara tarde? Claro que no. Es un ómnibus anterior, atrasado, y que coincidió con nuestra necesidad.

¿Saben por que llega tarde el ómnibus? La respuesta es muy sencilla: llega tarde, porque salen tarde de las terminales, porque el personal de la compañía de ómnibus llega tarde, porque toman ómnibus para ir a trabajar. Y el ciclo se repite una y otra vez.

Cuenta la leyenda, que cada siglo, cuando la luna se encuentra en la octava casa de acuario, pasa el 104. Entonces el atraso es tal que coincide con la puntualidad, y el ciclo vuelve a comenzar. Solo faltan 82 años.

¿Vieron lo que sucede en las paradas de ómnibus muy concurridas? Llega el ómnibus, todo el mundo se agolpa para subir, y el chofer nos apura “vamos, arriba, vamos vamos, pasando por favor”. ¿Y por que el apuro? Porque vienen llegando tarde, pues claro…

¿Pero como es que nos apura? ¿Acaso no se da cuenta de que lo que va enlenteciendo la fila es su compañero, el guarda? El guarda no puede vender los boletos más rápido de lo que los expende la maquina, por lo tanto, no importa la insistencia del chofer. La fila no se va a mover, a menos que no paguemos el pasaje. ¿No le dice esto el guarda al chofer? ¿No se hablan? ¿Están peleados? Debe ser por eso del cartel de “no salivar, no hablar con el conductor”...supongo.

…y de otras yerbas.

¿Es necesario un cartel que nos prohíba salivar en el ómnibus? En serio, ¿somos una sociedad tan enferma que andaríamos escupiendo en el ómnibus si no fuera por la especifica prohibición?

También hay carteles que alertan sobre el peligro del mate, aunque nadie hace caso a esos. Hay gente que lleva a cabo verdaderos pic nics en el ómnibus. Comen, beben, dejan restos de comida, papeles, y botellas… ¿pero que le pasa a esa gente? ¿No les da asco? ¡Hay gente que escupe en los ómnibus… de lo contrario no habría un cartel!

Pero volviendo al tema del mate. El otro día me sentí realmente en peligro. Ómnibus lleno, yo en el asiento del pasillo, y de pie junto a mí, un bebedor compulsivo de mate. Ininmutable al constante vaivén del ómnibus, se servia sucesivamente agua caliente, muy cerca de mi cabeza. La yerba que ya me había tirado encima no me preocupaba, en comparación a la inminente quemadura de segundo grado…

Las monedas

Es una verdad universal: la cantidad de monedas que vas a recibir de cambio tiende a ser la mayor posible, y es directamente proporcional a la diferencia entre el valor del boleto y el billete con el que pagaste. Y es exponencial si ese día esta lloviendo y tenes una mano ocupada con el paraguas.

De hecho, las monedas de $0.50 salieron de circulación el día que se agotaron, cuando una joven pagó con un billete de dos mil en una tarde de lluvia.

Guarda con el inspector

La atención al público, en cualquier trabajo, siempre es complicada. Pero el inspector tiene una relación muy extraña con la gente. El tipo llega, y el único dialogo que tiene con la gente es “boleto, boleto, boleto”, mientras junta cientos de esquinas de boletos en una mano. ¿Cuántas veces por día repite la palabra boleto ese pobre hombre? Y todavía cuando alguien le habla es para quejarse.

El inspector es una persona odiada. Eso es por la insana costumbre de golpear una moneda en la ventana del ómnibus, para mover a los pasajeros al fondo del mismo, como si fuéramos ganado. ¿Por qué obedecemos a eso? ¿Le tenemos miedo al inspector? ¡Pues no!, es el inspector el que nos tiene miedo a nosotros, sino golpearía con la moneda desde el lado de adentro del ómnibus. ¡Revolución compañeros!

Tal vez no miedo, pero ciertamente nos inquieta un poco. El inspector se sube al ómnibus, y comienza el nerviosismo. Todo el mundo inquieto buscando el boleto. Metes la mano en el bolsillo y sacas cinco boletos distintos… “¿Cuál es? ¿Cuál es?”… Y se los mostras todos con aire de suplica, como esperando no ser castigado.

Yo pregunto: ¿Por qué?... ¿Alguna vez te bajaron del ómnibus por no tener el boleto? ¿Alguna vez viste a alguien ser bajado del ómnibus por no tener el boleto? Acá donde nos conocemos todos (como dice la publicidad de Nix), ¿sabes de alguien que conozca a alguien que alguna vez lo hayan bajado del ómnibus por no tener el boleto? Aun más, ¿el inspector tiene la potestad para bajarte del ómnibus, o es un mito?

¿Por que mejor no inspecciona cosas como la que se muestra en el siguiente video?

Mil cosas más se pueden decir de ti, ómnibus de Montevideo, pero solo una voy a agregar: ¡gracias por fomentar el ciclismo!

El Hincha

911

2011-03-13T21:15:00.002-03:00

911: ¡¿Se’?!

Marcelo: Hola señorita, ¿Es el 911?

911: No, somos el servicio de atención al cliente de Chele calzados. ¿Cómo podemos ayudarle?

Marcelo: …

911: ¡Claro que somos el 911! ¡¿Cómo puede dudar si ha marcado bien un numero tan sencillo, y a la vez, el mas famoso del mundo?! ¿Usted es tan zanguango en persona como por teléfono?

Marcelo: Agradezco que me trate de “usted”, incluso ahora que me esta tomando por idiota, pero…

911: No lo puedo “tutear”, el protocolo no lo permite. Pero no dice nada de tratarlo como idiota.

Marcelo: No importa. No hay tiempo. ¡Necesitamos su ayuda!

911: “Ayuda”, todo el mundo llama para eso. Parece que la gente solo necesita ayuda. Mire, el otro día llamó una señora y lo único que hacia era gritar “¡Ayuda, auxilio!”. Estaba como loca. No decía otra cosa. Al final le tuve que cortar. Me colmó la paciencia. Así no se puede hablar con nadie.

Marcelo: ¡¿Pero ustedes no están para proteger y servir?!

911: Eso es en las películas… No se crea todo lo que ve en la televisión.

Marcelo: No importa… como sea… ¡Por favor, vengan urgente!

911: Tómeselo con calma… ¿Por qué “taaaan urgente”?

Marcelo: Hay un tipo en mi casa. No se que es lo que quiere ¡Vengan rápido!

911: Y si no sabe lo que quiere, ¿por qué se preocupa tanto?

Marcelo: Porque es un extraño… A ver si nos entendemos… Un EX-TRA-ÑO, se metió en MI casa, y todavía esta acá.

911: Cuénteme exactamente lo que sucedió.

Marcelo: ¿Esto es necesario?

911: Si.

Marcelo: Estaba cenando con mi esposa… Terminamos de comer… yo me levanté para ir al baño, y ella se puso a lavar los platos… Cuando salí del baño, vi al tipo este, entrando por la ventana… Entonces me escondí para llamarlos por teléfono. Ahora están los dos en la cocina… no se lo que puede estar pasando…

911: ¿Vio? Eso pasa por dejar la ventana abierta… No puede hacer eso… Esta brava la cosa…

Marcelo: Ni que me lo diga… voy a poner rejas después de esto…

911: Sabia decisión. Bueno… fue un gusto hablar con usted…

Marcelo: ¡Espere! ¡Tienen que venir! ¡Podemos estar en peligro!

911: ¿Por qué en peligro? ¿Esta armado?

Marcelo: No se… tiene unos spray y botellas… Tal vez tenga un químico venenoso, o algún acido… Estoy asustado…creo que esta loco.

911: ¡Uh! ¡Ahí se puso buena la cosa! ¿Cómo es eso de que esta loco?

Marcelo: No se… parece loco… se viste raro. Habla raro.

911: ¡Cuente, cuente! No pare ahora que esta interesante.

Marcelo: Bueno, el tipo esta vestido con un traje de licra naranja que tiene una “M” azul en el pecho. Unas botas azules muy altas. Una túnica larga y blanca. Y usa unos lentes también naranjas…

911: Bien raro, la verdad que si.

Marcelo: ¿Me entiende ahora? ¿Van a venir?

911: Si, ahora vamos. Yo también voy, esto no me lo pierdo. Aguántelo por ahí hasta que lleguemos.

Marcelo: ¡¿Qué quiere decir con “aguántelo por ahí”?! ¡¿Cómo quiere que lo “aguante”?!

911: Es que vamos con la gente de Cámara Testigo… y esto pinta bien… No nos escupa el asado…

Marcelo: Lo que sea… ¡pero vengan ya!

911: ¿Cuál es su dirección?

Marcelo: Vivo en Xxxxxxxxx 2144 esquina Xxxxx.

911: ¿”Xxxxxxxxx” es con “X” de xxxx? Si no lo escribimos bien en el GPS no llegamos…

Marcelo: ¡Si, “X” de xxxx!

911: El móvil 1144 llegara en 15 minutos, con cero fichas. Gracias por llamar al 911, buenas noches.

Cuando llegó la policía, hacía rato que estaba solucionado el problema de la grasa.

El_Hincha

EL PROPIO

2011-02-20T20:40:00.000-02:00

Voy por Avenida Italia escoltado por mis… ¿captores? No, no son captores. No podría decir con certeza que estoy secuestrado (aunque me hablaron varias veces de un rescate, o de “rescatarse”), y aunque no voy contra mi voluntad, tampoco creo que tener la posibilidad de irme. Ya es demasiado tarde…

Todo comienza un mes atrás en la estación espacial “Simón Bolívar”: el centro de investigación del Mercosur (financiado por Venezuela), que orbita Júpiter junto con sus lunas. Orgulloso de finalizar mi tarea, que consistía en pintar un sol al estilo Páez Vilaró en el exterior del comando central de la estación, la participación uruguaya en la construcción de la estación había culminado. Con el deber cumplido, se me ordenó el tan ansiado regreso.

Llegando a la atmósfera terrestre, traté de comunicarme con la base Marcelo Capalbo, popularmente conocida como “El Cilindro”, pero fue en vano. Nadie respondía, ni siquiera por las líneas de emergencia. Por suerte la computadora a bordo se encargo de todos los detalles del aterrizaje.

Una vez en tierra firme, encontré la base desierta. Tomé uno de los vehículos, y rápidamente salí a transitar Montevideo para averiguar que había sucedido. Las calles tenían el mismo panorama de desolación. No había absolutamente nadie.

¿Qué pasó? No pudo haber sido una catástrofe nuclear, porque todas las construcciones estaban en buen estado. ¿Fue algo súbito y fulminante como una terrible enfermedad? ¿O pudiera ser que simplemente que la gente se estaba escondiendo?

Al llegar a Tres Cruces, todo cambió. Cientos de personas salieron de todas partes y me rodearon. Su comportamiento era extraño. Tenían una poco natural forma de caminar con pasos cortos y veloces. Su apariencia también era extraña. Todos estaban vestidos con ropajes de color negro y amarillo, o portaban algún estandarte con esos colores.

La mayoría utilizaba gorras, estaban encapuchados, o ambas cosas. Tal vez sea la forma de protegerse de alguna peligrosa radiación solar, causante de esta extraña situación, y que explicaría la fuerte tonalidad de amarillo en sus cabelleras, pero era difícil saberlo, ya que la comunicación me resultó prácticamente imposible. Hablaban un raro dialecto basado en el idioma español. Yo comprendía las palabras, pero no el uso que les daban. Hacían caso omiso a lo que les decía, y todos parecían obsesionados con algo que llamaban “monea”, lo cual me pedían repetidamente.

El ruido era tremendo. Algunos hacían rugir estridentemente los motores de los vehículos birrodados que cabalgaban, mientras portaban un casco en sus brazos. Otros tenían unos pequeños aparatos con números, que despedían un rítmico sonido con una molesta cadencia, como un “cachachún, cachachún” incesante. Pero la mayoría participaba en un gran cántico, acompañados por tambores, donde agitaban sus manos hacia arriba y abajo.

La turba comenzó a andar y aquí me encuentro. La muchedumbre me lleva por Avenida Italia. A medida que avanzábamos, cada vez más personas se nos unen. Se que algo no anda bien y que debería salirme de aquí, pero no tengo forma de lograrlo. Pese a que se dirigen entre ellos como “amista”, los rostros a mi alrededor no son amistosos, por lo que no debería arriesgarme a huir.

Llegamos al estadio Centenario y ahora comprendo lo que sucede: ¡es una guerra! Frente a nosotros se interpone otra turba de similares características, pero embanderados con los colores azul, blanco, y rojo. La tensión lo empapa todo.

Un frenesí de violencia se desató entre ambos bandos. Vuelan piedras y se golpean con todo lo que encuentran. No hay lugar a consideraciones, no importa el sexo o la edad, todo es lo mismo. Y pese al caos reinante, un fuerte olor dulzón lo inunda todo.

¿Así serian las batallas en la época de las cavernas? ¿Qué causo esta involución en la sociedad, mientras estuve en el espacio? No lo se, y tampoco importa ahora que intento defenderme como puedo. Doy un puñetazo a uno, una patada a otro, y no puedo atinar a hacer más nada. La situación me desborda y me sofoca. Instantes después, estoy con la camisa abierta, quedando al descubierto la marca de nacimiento que tengo en el pecho, y que por alguna razón, funciona como un catalizador de paz.

Todos, sin importar el bando, se quedaron quietos mirándome con expresión de asombro. El silencio es asombroso y tan abrumador como el anterior bullicio. La transpiración corre por mi rostro y se mezcla con la sangre, mientras el miedo me invade. ¿Qué esta pasando? ¿Por qué se detuvo todo?

Algunos murmuran “es El Propio, tiene la pipa”, y segundos más tarde el murmullo recorre todo el lugar. Entonces, se arrodillaron ante mí con solemnidad, y pude entender lo que sucedió. La marca en mi pecho es igual al símbolo que todos usan en su calzado, sus gorras, y en algunas prendas de ropa. Debe ser el símbolo de algún dios que veneran ambos bandos, y piensan que soy alguna especie de Mesías.

¿Pero que decirles? Están esperando alguna acción divina de mi parte. Algo que confirme que soy quien creen que soy. Y más vale que lo haga rápido o las cosas se pondrán peor que antes. Fue entonces que como en una revelación se me presentaron las palabras correctas. “Este año habrá noche de las luces”, les anuncié. Y efectivamente, me volví su dios.

El_Hincha

OBJETIVOS 2010

2011-01-30T09:35:00.000-02:00

En el mundo hay personas que cuando termina un año realizan un balance personal. También estamos los otros que para evitar la depresión, no prestamos atención a eso, y optimistas nos planteamos objetivos a cumplir en el nuevo año. Objetivos que pronto vamos a olvidar para dejarnos llevar por la sucesión de los eventos que forman nada más y nada menos que el vivir. Y dejando de lado esta rabieta de quinceañera deprimida, paso a enumerar mis objetivos para este año (por lo menos los que se me ocurrieron mientras escribía):

-Acostumbrarme de una vez por todas a escribir el número de año que corresponde (2011) y no el del año pasado. Y lograrlo antes de que termine el primer mes del año (tal vez ese sea un objetivo a cumplir en el 2012).

-Cambiar el diseño de Imperial y Bizcochos.

-Salir campeón de la Copa América.

-Terminar de leer el “Péndulo de Foucault” (de Umberto Eco, no de Foucault), que resultó ser muy aburrido.

-No volver a comprarme un libro de Umberto Eco, basándome en el hecho de que me gusto la película “El nombre de la rosa”. Esta suerte de razonamiento inductivo no siempre resulta correcto.

-En el país del asado más grande del mundo, la torta frita más grande del mundo, y el Pericón más grande del mundo: el plato de polenta (con muzzarella) más grande del mundo.

-Limpiar el ventilador de la PC, que antes hacia un ruido infernal, y desde hace un tiempo dejo de hacerlo (cosa que me hace temer lo peor).

-El Tanque Sisley clasificado a la Copa Libertadores.

-Aprender la letra de “Mein Teil” de Rammstein y dejar de cantarla por fonética (y en el proceso saber exactamente de que habla la canción).

-Aprender la letra de “Calaveratur” de Buitres y dejar de cantarla por fonética (y en el proceso saber exactamente de que habla la canción).

-Sacar el 5 de Oro (único modo legal de subir en la escala social del Uruguay; ya me di cuenta de que trabajando no lo voy a lograr).

-Escribir mi libro “Yo, El_Hincha, y las locas locas aventuras de vivir en el mundo de hoy” (para cuya financiación debería lograr el punto anterior)

-Erradicar las corbatas del mundo o aprender a hacer el nudo.

-Asumir la verdad: me gusta el tema “When love takes over”. Bien… ya lo dije, que lo sepa el mundo… un peso menos encima… y objetivo cumplido.

-En el país del Ricardito, patente única nacional.

-Dejar de proponerme objetivos ridículos e imposibles.

-Terminar de idear el padminton. Un divertido tenis de mesa que se juega con mouse pad y las bolitas de los ratones viejos (anteriores a la era láser).

-Terminar de ver Lost.

-Stop talking with myself. O por lo menos dejar de hacerlo en otros idiomas distintos al español.

-Lo de la paz mundial, el hambre, y otras yerbas.

-Convencer a la chica de la estación, que soy lo mejor que le puede pasar en la vida (básicamente mentirle), y que debería considerar mi insistencia como la actitud de un hombre persistente en sus metas, y no la de un psicópata acosador.

-Que Rockaina gane un Grammy por un tema escrito por mí. Pero un Grammy de verdad, no el Grammy Latino.

-Ganar la demanda contra la empresa de desodorante, por publicidad engañosa.

-Hacer las paces con el idiota de mi vecino, o que se muera el muy hijo de puta, lo que pase primero.

-No volver a escribir una publicación tan mala como esta.

Bueno, ahora solo resta decidir por cual empezar…

El_Hincha

FELIZ AÑO NUEVO! (2011)

2010-12-22T23:22:00.001-02:00

La gente me para por la calle y me pregunta: “¿este año lo vas a hacer de nuevo?”, “¿todos los años lo mismo?”. Y la respuesta es: SI.

Llega la Noche Buena, llega el 31 de diciembre, y como siempre los canales de TV nos van a tener preparada una batería de video clips para ambientar la noche. Nos van a dar por la cabeza con el “no parla americano” (que parece ser la cortina musical de todos los programas de radio y televisión). Se viene el “waka waka” de Shakira. Van a estar todos los grupos de reggaeton, con sus lentes negros, joyas, y actitud de narcotraficante en Miami. Enrique Iglesias y David Bisbal van seguro. En la tanda va a salir Natalia Oreiro para decirnos que todos tenemos un plan. Y quien te dice no se les ocurra poner “a ver que hacen los chicos dentro de la casa de Gran Hermano”.

Mientras, nosotros vamos a estar dale que te dale al control remoto, evitando todo lo anterior, y tratando de embocar al momento que pasen algún video clip del Cuarteto de Nos.

¡Pues no señor! A nosotros nos gustaba la programación que había antes en las fiestas. Así que ponete la computadora junto a la parrilla, entra a Imperial y Bizcochos, subí el volumen, y ¡felices fiestas para todos!

El Símbolo al son del “1 2 3” nos va a enseñar un pasito nuevo pa’ bailar. Unos genios de la música que con su característico “uheeeepa!” tanto nos divierten. Un genio también el de camisa negra que toca la guitarra sin importar si el instrumento que se escucha es una trompeta, órgano, o algún instrumento de percusión. Se dice que el tema de Rammstein “Links 2,3,4” esta inspirado en este tema, y por eso ambos utilizan las hormigas.

Derek Lopez, cansado del estereotipo de que el brasileño es una persona que no le gusta trabajar, que se la pasa en la playa vagando, tomando alguna bebida espirituosa, samba que te samba, y que no le importa nada de nada, ha dedicado toda su carrera a ofrecer al mundo una imagen distinta sobre el pueblo brasileño. ¡Ay diosito!

En avant la musique! Jordy nos cuenta que difícil es ser bebe, y que tus padres se vistan ridiculos cuando te llevan a pasear al parque, o que curren convirtiéndote en una estrella de la música. Aun debe estar comiendo con la plata que hizo en su tierna infancia.

Cuando uno ve este video se da cuenta que la parodia “fiesta fiesta, pluma pluma gay” era inevitable. Era más fácil hacerla que dejarla pasar.

Me imagino toda Rumania martillando sus genitales en el momento que aparece la bandera rumana. Y es que los O-Zone están orgullos de ser rumanos. Nos demuestran que Rumania no es solo Transilvania y vampiros. No solo están los chupa sangre, también están los… (aquí apelamos a que cada uno saque el Héctor Perry que lleva dentro y complete la frase como mejor le parezca)

He intentado seguir la coreografía, pero realmente es imposible. “Vuela vuela” nos dicen los Magneto, en esta suerte de cover de “Voyage Voyage”, un clásico de clásicos.

Este video es un claro ejemplo de has lo que digo, pero no lo que hago. Con la cara de “odio mi vida” que canta el “front man”, no les creo nada. Cuando terminó el video seguramente se tiró del edificio. ¡Ponele onda valor!

Bueno, seguramente yo tendría la misma cara si me obligaran a vestirme así. Ovación de pie para la campera con las banderas.

“¡Sufre mamón! Devuélveme a mi chica, o te retorcerás entre polvos pica pica”. Sin lugar a dudas una fuerte amenaza la que esboza los despechados “Hombres G”. Yo lo pensaría dos veces antes de meterme con ellos.

“Hombres G”, una banda que pone a la gente a saltar con euforia, tal como se puede apreciar en el video. Nunca explicaron que significaba la “G”.

“Los ladrones sueltos”, una banda que comienza sincerándose ya desde el nombre. Eso hay valorarlo.

Aunque no lo crean, ella “no le dijo nada”, incluso cuando de repente llegaba “Tito”. Y lo que todos nos preguntamos… ¿Quién cornos es Tito? ¿Qué tiene que ver con la historia o la canción? No voy a creer que solo lo mencionan porque rima…

La chica que no dice nada, muy bonita ella, debe haber vivido un calvario desde que el video salio a luz. La gente le gritaría por la calle: “¡nunca dijo nada!”, “¡contate una, muda!”, “¡cuidado que viene Tito!”, y una sarta de ordinarieces que no vamos a repetir.

Y por ultimo, cambiamos radicalmente el ritmo hacia algo más tropical.

Un “Volcán” en erupción de sonidos tropicales (lo que se podría llamar, un eructo tropical), revolea las largas melenas, nos cuenta otra historia de corazones rotos y despechados. Una banda de vanguardia, adelantados a su época, con lo ultimo de la tecnología en instrumentos inalámbricos (¡incluso el teclado!). En mi humilde opinión personal, la mejor parte es el solo de guitarra.

Los invitamos a seguir disfrutando de buena música, con los especiales de fin de año del 2008 y 2009.

Levanto mi copa y les digo, ¡salud!

El_Hincha

P.D. Visto y considerando la época del año en que estamos… probablemente no vuelva Imperial y Bizcochos por un mes. Es que ahora viene la época de mayor pereza. No es algo planificado, pero el que avisa no traiciona.

YO 49

2010-12-10T17:06:00.003-02:00

Los niños y los viejos gozan de impunidad verbal. O sea, que te dicen cualquier cosa y te la tenes que bancar. Unos lo hacen por inocencia, desconocimiento, curiosidad, o simplemente para llamar la atención, y los otros lo hacen porque son niños. No recuerdo haberlo hecho de niño, pero desde ya voy planificando una vejez de lengua afilada. Tal vez como una suerte de revancha contra el mundo en si mismo.

¿Quién no los ha visto? Confundiendo el sexo de una muchacha de pelo corto. Equivocando sistemáticamente el nombre de tu señora con el de tu ex. Preguntando por temas que son tabú en la familia. Recordando anécdotas, que dejan a alguien en ridículo frente a los demás. O por su lado los niños preguntando por peludos lunares, verrugas, o por que “aquel señor solo tiene un brazo”. La lista puede ser interminable.

Uno de los lugares donde se juntan las potencias del libertinaje hablado, son las fiestas de cumpleaños. Hay que manejarse con cuidado en ese ambiente hostil, cualquier movimiento en falso puede suscitar un comentario incomodo.

Y ahí estaba yo. En una fiesta de cumpleaños. Cómodamente sentado junto a la comida y bebida, pensando que la próxima vez debería declararme enfermo o encontrar alguna otra excusa. Es que no se puede ir a una fiesta donde solamente se conoce al festejado, sobre todo si uno cuenta con mi facilidad para no socializar.

Con mi vaso lleno y los platos a mi alrededor vacíos, decidí ponerme de pie e integrarme a un grupo de conversación. En particular, un grupo que hablaba de fútbol, y destacaba la excelente campaña de El Tanque Sisley.

En medio del trayecto, me interceptó un representante de los impunes verbales. La vi venir, pequeña, con sus cachetes colorados de tanto ir y venir, inquieta, con la sobreexcitación que les produce la ingesta excesiva de Coca Cola, con alguna mancha de salsa de tomate en su vestido (producto de comer con descuido propio de su edad). Allí estaba, Doña Ligia.

Doña Ligia me detuvo con un gesto con su mano derecha, mientras tenía la vista puesta en mis pies. En ese momento, ya supe lo que se me venía.

–Pah! ¿Cuánto calzas? ¿Cómo cuarenta y cinco? –Me preguntó Doña Ligia.

–Cuarenta y nueve –respondí, mientras buscaba la forma de huir.

–¡CuARENta y NUEve! –dijo Doña Ligia, con los ojos bien abiertos y un tono de voz demasiado alto que alertó a todos los presentes.

Los curiosos ya se acercaban, y Ligia continuó con su cuestionario.

–¡Vos dormís parado! –me dijo.

–¡Jo jo! ¡Que ingeniosa! ¡Eso nunca me lo habían dicho! –le respondí con mi peor cara.

Lo mismo hubiera sido que levantara un cartel con la palabra “ironía”, ya que Ligia no presto la mínima de atención en mi respuesta. La fascinación con mis pies continuaba, y había un murmullo entre los presentes.

–¿Y conseguís championes? –me preguntó.

–Bueno, no es tan sencillo… ¿Por qué lo pregunta? ¿Me quiere regalar un par? –respondí, tratando de ser lo más molesto posible, en señal de que no me interesaba este tema de conversación.

–Cuidado no te vaya dar una patada con esas patas –dijo uno de los presentes.

–¡Juaaaa! Te pone en orbita –le respondió otro.

–A este lo ponemos a atajar en el partido del sábado –comentaron dos de los que antes hablaban de fútbol –con esas patas no pasa una pelota.

–Gracias por la invitación –respondí nuevamente con ironía – Nadie lo había propuesto nunca.

–¡Aguante Patoruzú! –coreaban en el fondo.

Esto ya se estaba yendo al carajo, y todo por culpa de la vieja molesta, que me seguía hablando, mirándome los pies, y contándome del hijo de no se quien que jugaba al basketball que también tenia pies grandes…

–La última vez que se compro zapatos, Greenpeace le hizo una manifestación en la puerta de la casa, por la cantidad de vacas que tuvieron que matar para conseguir el cuero –comentaban entre risas otros dos.

–¡Paterson y yo vamos a la playa! –dijo una chica bonita, rememorando una vieja publicidad.

¿Dónde esta mi amigo? El cumpleañero. El que me tiene que salvar de esta situación. Lo busqué con la mirada, y lo encontré explicándole a otro que “con esas canoas, no me ahogaba en las inundaciones”. Claramente, no tenía ejercitado el músculo de la originalidad.

Se me estaba acabando la paciencia. ¿Por qué todo el mundo piensa que son los primeros en notar mi talla de calzado? Y peor aún, ¿por qué piensan que hacer comentarios al respecto no es molesto?

–Es como Bob Patiño, el de los Simpson –Comentó un joven de lentes.

–Me dejas patitieso –le respondió otro joven que estaba a su lado.

–Vamos a llevarlo a un viñedo, para que ayude a pisar uvas –dijo un veterano, que parecía bastante interesado en el tema de las uvas, sobretodo en el formato “vino” de las mismas.

–¡Salud por Harry y los Henderson! –brindaba un pelado que estaba jugando al truco.

En ese momento, llegó desde el sector que había denominado como el de “los borrachines”, un clásico de todos los tiempos: “¡Che! ¿Es cierto lo que dicen, de los pies grandes y el importante tamaño del amigo?”

Claro que es interesante dejar circular esa fama, pero a esa altura ya estaba rojo de bronca (y de vergüenza por la exposición). ¿Cuánto más podía durar esto? Ya era más que suficiente. Había que poner fin al asunto. Así que di la respuesta, tal vez menos acertada: “No se… pregúntale a tu mujer”

Como un bólido se me vino encima… y… hasta ahí recuerdo…

El_Hincha

ESTO SOLO PASA ACA

2010-12-03T01:13:00.000-02:00

Mi amigo Gustavo, argentino hincha de Nueva Chicago (equipo con el cual Imperial y Bizcochos mantiene simpatía), me pregunta inocentemente: ¿Por qué, con el campañon que esta haciendo El Tanque, siempre se habla del descenso?

Esta es una pregunta lógica que se hace cualquiera que mire esta situación desde afuera. Y nosotros vamos a tomar el riesgo de intentar responderla.

La respuesta sencilla seria parafrasear a un periodista, del que no recuerdo su nombre, quien dijo: “Fútbol uruguayo, un deporte único en el mundo”.

El fútbol uruguayo pasa por un momento terrible (un momentito de unos… 40 años tal vez) en donde todo va empeorando producto de que el fútbol (como entidad, no como deporte) que se va deglutiendo a si mismo.

No hay plata en el fútbol. Los clubes tienen deudas con todo el mundo, entonces han vendido su alma a contratistas para apalear esas deudas, a costo de adquirir deudas nuevas. De esa manera, los clubes intentan ser fabricas exportadoras de jóvenes jugadores.

No voy a mencionar corruptelas y mafias, porque no tengo la información. Pero todo lo mencionado antes es vox populi.

Todo esto funciona en desmedro del fútbol como deporte. Los jugadores buenos se van jóvenes y no se lucen en nuestro fútbol, convirtiendo el juego en malo y aburrido. El poco dinero que reciben los clubes es usado para tapar agujeros contables, y no mejorar la pobre infraestructura (o sea, tapar los agujeros en el campo de juego), lo que afecta la producción de talentosos jugadores, y la calidad del juego. Es decir, afectando el primer eslabón de la cadena.

Es como seguir las vueltas en el caparazón de un caracol. Cada vez son más cortas estas vueltas, y tarde o temprano se termina.

Entonces, ¿como hace la Asociación Uruguaya de Fútbol para mantener a la gente interesada en algo malo y aburrido?: Intenta poner emoción en donde no la hay, creando campeonatos con formas muy rebuscadas de disputa (que además cambian casi todos los años).

En algún momento escribimos el reglamento de un Mega Campeonato Uruguayo. Una gran ironía sobre esto mismo.

Hoy día (tratare de ser lo más breve posible) el campeonato uruguayo se juega todos contra todos en dos rondas (Apertura y Clausura). El campeón del Apertura juega contra el campeón del Clausura y de allí surge el campeón Uruguayo. Al mismo tiempo, los puntos del Apertura y Clausura se suman en una tabla “Anual” que define la participación en las copas internacionales (con otro mini torneo llamado Liguilla). También el campeón de la Anual juega las finales contra el campeón del Apertura y Clausura, por lo que puede haber tres equipos definiendo el campeonato.

Las finales son partidos que llaman particularmente la atención (y tal vez donde más se factura), por eso han buscado que haya la mayor cantidad de finales posibles (y si fueran clásicos, mejor).

Llegando a la respuesta para mi amigo Gustavo, lo más lógico seria que los últimos de la “Anual” descendieran. Pues no, ya que eso seria demasiado sencillo.

Además de las dos tablas simultaneas (Apertura o Clausura según la época del año, y la Anual), hay una tercera que es la del Descenso. Esta tabla se compone de la suma de los puntos de la tabla Anual del campeonato anterior, y del corriente.

Increíblemente la explicación esta en Wikipedia y no en la pagina de la AUF, que simplemente se limita a decir que “El nuevo sistema de disputa de los torneos oficiales, no modifica el régimen de ascenso y descenso, el cual se mantiene vigente”. Es decir, que si no viste el año pasado, ¡manejate!

En el caso de los equipos recién ascendidos (como El Tanque), duplican los puntos de esta primer temporada en primera división. Curiosamente, en años anteriores algún equipo fue desafiliado a mitad de campeonato, lo que provocó que los puntos se multiplicaran por un coeficiente distinto a un número redondo (o numero “natural” por utilizar el término matemático). En esos años, ni en la NASA sabían quien descendía y quien permanecía. Incluso en algunas oportunidades los descendidos jugaban un mini torneo con los ascendidos para definir la participación en primera.

Aún duplicando los puntos, y con esta excelente campaña, El Tanque sigue coqueteando en la zona de descenso, por culpa de la ridícula tabla del descenso.

Incluso, si se dieran ciertos resultados (que esperamos), este fin de semana El Tanque podría ser campeón del Apertura, y por lo tanto más adelante jugar las finales y (muy probablemente) ser campeón uruguayo. Del mismo modo, podría tener un mal papel en el Clausura (eso no lo esperamos), que los puntos no alcancen, descender por culpa de la tabla del descenso, y a la vez jugar las finales para ser campeón uruguayo.

¿Los “genios” dirigentes tuvieron en cuenta que puede darse la paradoja de que el campeón puede descender por culpa de la indeseable tabla del descenso? ¿O nunca sospecharon que un equipo humilde y en desarrollo como El Tanque pudiera llegar tan lejos?

En ese caso, fiel a la conducta característica de nuestra institución, respetaremos las normas de moral y convivencia, y no pronunciaremos los improperios que se merecen.

Masticaremos bronca, esperaremos un tiempo prudencial… y que todo parezca un accidente…

El_Hincha

PD: A Bella Vista le puede ocurrir lo mismo, pero que de ese problema se ocupe otro blog.

YO OPINO

2010-11-26T22:06:00.000-02:00

Una vez salí en televisión. Tenía cuatro o cinco años y fuimos con el jardín de infantes al programa de Cacho Bochinche. Recuerdo claramente que permitieron que Sebastián jugara en el juego de las sillitas, mientras que yo quedé confinado a la tribuna. Sebastián se ganó un “Aqua Pocket”, y yo me aburrí como un hongo. Cacho, ¡andate a cagar!

No creí que volviera a aparecer en televisión (salvo en esas imágenes que muestran los noticieros de gente caminando por la calle, mientras hablan de criminalidad, enfermedades, adicciones, y otras cosas con las que uno no quiere ver vinculada su imagen), pero aquí estoy: sentado en la tribuna de “Yo opino”, el programa de debates que pasan todas las tardes. Estoy justo detrás de uno de los panelistas, así que cuando él hable, las cámaras me van a tomar.

En la pantalla gigante veíamos las ultimas escenas de “Soraya, pasión gitana” (una telenovela originaria de algún indeterminado país latinoamericano ubicado al norte del trópico de Capricornio), y una persona se acerca a pedirnos silencio ya que el programa está al comenzar.

Suena la música de fondo en señal de que estamos “al aire”, y entra al “plató” Victoria Domínguez. La otrora modelo, hoy devenida en conductora de televisión, y voz sensual para jóvenes modelos extranjeras, que aparecen en las publicidades de productos de belleza.

-Bienvenidos a “Yo Opino” -dijo Victoria. Un programa donde buscamos poner en la mesa todos los temas de actualidad, abarcando todas las distintas miradas, matices, y aromas.

No entendí lo de los aromas, pero supongo que quienes producen el programa, y trabajan para que esto sea un buen producto, deben haber tenido sus razones.

–Pasemos a presentar a los panelistas –continuó Victoria. Con ustedes el Sr. Amadeo Benavides, jubilado de periodista deportivo, y poseedor del vasto anecdotario que solo brinda la vejez o la mitomanía.

–¿Cómo anda el abuelito charlatán ? –preguntó Victoria, mientras inclinaba su cabeza en gesto de ternura.

La cámara giró hacia otro panelista, y Victoria continuó con la presentación.

–Siempre es un placer recibir a Ana García, la tarotista de la televisión, que vemos todas las noches cuando finaliza la programación.

–Ya se te va a acabar el curro –murmuró Victoria, mientras sonreía a la cámara.

El siguiente en ser presentado fue el Padre Scagliotti. Hábilmente los sonidistas silenciaron el micrófono de Victoria cuando comenzó a volcarle ironías sobre pedofilia.

Según como venia la ronda de presentaciones, el próximo en aparecer en pantalla seria el panelista a cuya espalda se encontraba la tribuna donde estaba sentado. No podía resistir la tentación, así que me puse a saludar con la mano mientras la cámara lo enfocaba.

–Recibimos a El_Hincha, quien lleva adelante el fracasado blog Imperial y Bizcochos –dijo Victoria. Gracias por levantar el nivel del programa –agregó, en un claro tono irónico.

¡Bien de bien!, pensé. Ya saludé a la cámara cuando enfocaban al anterior panelista. Espero que en casa lo estén grabando como les pedí…

Cuando volví mi atención al programa, Victoria le estaba diciendo al quinto y último panelista, que simplemente lo habían incluido en el programa porque era homosexual y eso rendía en los shows de opinión.

Al terminar la presentación de los panelistas, comenzó la tanda publicitaria. Quince minutos más tarde empezó el segundo bloque.

–Muchos soñamos con los viajes en el tiempo cuando leímos el libro de Wells, menos nuestros panelistas que a duras penas saben leer, o cuando vimos al Dr. Brown conducir el De Lorean en la trilogía Volver al Futuro –expresó Victoria. Por eso, en “Yo Opino”, nos preguntamos ¿a cuando irías si pudieras viajar en el tiempo? Ya pueden enviarnos sus mensajes de texto al número que aparece en pantalla, solamente por una módica suma que paga nuestros salarios.

Con un gesto, Victoria invitó a los panelistas a comenzar el debate.

–Yo iría al futuro –comentó El_Hincha.

–No necesitamos ir al futuro, –respondió Ana García. El poder del tarot nos puede decir que es lo que va a acontecer.

–La iglesia se opone al tarot, a los viajes en el tiempo, y a los gays como el señorito aquel… –dijo el Padre Scagliotti en tono despectivo.

– ¡Cállese la boca pedazo de un retrodraga! –contestó el panelista homosexual.

–Que me van a hablar a mí de viajes en el tiempo –dijo Amadeo Benavides, que no prestaba atención en lo absoluto al resto de la discusión. Yo me acuerdo clarito cuando viajé en el tiempo. Fuimos a cazar un Tiranosaurio, bicho grande si los hay, y cuando volvimos no sabes el merengue que se armó. Las cosas estaban cambiadas. Resulta que había pisado una mariposa y…

–Eso es un cuento de Ray Bradbury, ¡viejo mentiroso! –increpó El_Hincha, poniendose de pie.

–Como saben, el tiempo en la televisión es tirano –interrumpió Victoria. Y aunque quedaban muchas cosas por decirse nos tenemos que despedir. Pero queda hecha la invitación para mañana con otra apasionante temática, en “Yo opino”.

La tribuna comenzó a pararse para irse, y yo junto con ellos… aunque sentía una ligera sensación de vacío. Por alguna razón que no lograba discernir, no estaba satisfecho con lo que había presenciado. A mi lado, una señora me comenta:” ¡tuvo’ bueno! ¿eh? Da gusto haya programas de televisión para usar la cabecita…”. Entonces me di cuenta: otra vez me voy de la televisión sin un Aqua Pocket…

El_Hincha

CALDERITA DE LATA

2010-10-22T16:26:00.000-02:00

La noche había sido demasiado larga. Normalmente las tormentas funcionan como un arrullo que me ayuda a dormir, pero esta vez no fue así. El viento sacudía sin descanso los árboles de Marindia, y la lluvia golpeaba con fuerza. Los perros estaban asustados dentro de casa, y la incesante caída de rayos no colaboraba en lo más mínimo.

Finalmente llegó el amanecer, y de su mano, la calma. El cielo continuaba gris, pero la lluvia se había detenido. Estaba muy lejos de poder conciliar el sueño, y estaba harto de mirar el techo. Así que decidí salir en mi bicicleta a buscar la derrota para mi vigilia.

Pedaleada tras pedaleada iba avanzando rumbo a la playa en esa fría mañana. Había ramas y árboles caídos por doquier. Varias columnas del alumbrado se habían rendido ante el fuerte viento, y todas las casas mostraban de alguna u otra forma, el resultado de la violenta tormenta.

Llegue a la playa, donde la soledad era absoluta. Ni siquiera las gaviotas estaban en la playa. No había más ruido que el de las olas y el zumbido del viento. El agua presentaba una extraña tonalidad verdosa. La arena estaba sucia de plantas marinas, peces muertos, restos de madera, y otras cosas traídas por el mar. No había sido una tormenta cualquiera.

Arrastre mi bicicleta hasta un lugar limpio cercano a la orilla. Tomé asiento y me dispuse a contemplar el espectáculo de rayos que se dibujaban en el horizonte, donde el cielo estaba más ennegrecido, y la tormenta continuaba. Había un cierto magnetismo en lo que mis ojos veían. Era irresistible, y el transcurrir del tiempo pasó a ser algo fuera de mi consideración.

En un parpadeo, el encanto de los rayos me había llevado al mar. Tenía el agua hasta las rodillas, y la tormenta ya no era un deleite en la lejanía, sino que se había vuelto sobre mí. Las olas me golpeaban fuertemente, pero estoico resistía en pie.

El aire estaba enrarecido. Se me hacia muy difícil respirar, y un olor repugnante lo invadía todo. De pronto, una inmensa quietud. Ni siquiera se escuchaba el viento o el golpetear de las olas, solamente mí agitada respiración. Unos metros frente a mí, el agua comenzó a describir extraños movimientos, y de allí emergieron tres enormes figuras.

El olor era aun mas intenso. La violencia de la tormenta era sobrenatural, y contrastaba con la calma absoluta en el mar. Los tres seres que tenia frente a mi no realizaron el más mínimo movimiento, y yo tampoco aunque hubiese querido. Estaba realmente aterrado.

Median cerca de tres metros de altura. Por debajo de la cintura se asomaba una escamosa piel gris que se internaba en el agua. La parte superior era de apariencia humana. Dos de ellos portaban arpones en su mano derecha, y escoltaban a la figura central que esgrimía un tridente. Este último ostentaba una abundante barba, que de cierta forma indicaba una mayor edad. Su mirada, firme y severa, estaba dirigida hacia mí. La tensión del momento era insoportable.

-¿Qué hace’ Rey Triton? ¿Cómo anda la Sirenita? -le dije.

Acto seguido vi como su seño se fruncía, y sentí como si un millón de rayos traspasaran mi pecho. Baje la mirada y vi que era el tridente que me atravesaba de lado a lado. Caí de rodillas, escupí sangre, y le dije: “Te calentas por nada, loco… Al final, los dioses mitológicos no se bancan una…”

El_Hincha

YA LO DIJO FREUD...

2010-09-27T01:47:00.001-03:00

Todo comienza tiempo atrás, cuando un amigo, y lector de Imperial y Bizcochos, es entrevistado para un empleo. Por supuesto, sus capacidades fueron puestas a prueba, y también le hicieron un test psicotécnico laboral. Al contarnos los distintos andariveles por los que transcurrió la prueba, se desató el debate. Sobre todo por la prueba en la que muestran unas imágenes sin sentido aparente, y uno debe expresar que es lo que ve en ellas.

¿Se puede realmente conocer la personalidad de alguien por una prueba de unos minutos? ¿Unas imágenes tan abstractas pueden desentrañar los complejos caminos de la mente humana? ¿Es el test psicotécnico laboral una salida laboral para los psicólogos? ¿Acaso somos parte de un rebaño de predecibles autómatas guiados por el mismo pastor, y no individuos únicos con nuestros propios pensamientos? ¿Es la psicología una ciencia inventada con axiomas y teorías que la justifican, y la vuelven incuestionable? ¿Es una ciencia cuyos cabos se van atando al recorrer las rutas trazadas en la concepción de la misma, logrando demostrar por ese mismo medio lo que se propongan? En buen romance… ¿me vas a venir a decir como soy, por lo que invento que veo en esta mancha que no tiene forma de nada? ¿Y a vos quien te hizo el test psicotécnico laboral para tener el trabajo de testeador psicotécnico laboralista?

Con todas estas preguntas me dirigí a la Facultad de Psicología. Los psicólogos son necesarios, de eso estoy seguro. Cuando a uno se le descarrilan los patitos, alguien los tiene que volver a poner en fila. Pero esto del test psicotécnico laboral me dejaba muchas dudas. Por suerte, pude hablar con la persona correcta, y esas dudas desaparecieron. Esta persona no era ni un profesor, ni un alumno de la facultad. Por alguna razón nadie me hacia caso cuando mencionaba que pretendía hacer una nota para el portal Imperial y Bizcochos. Yo quería que me hablaran de alguna teoría de Freud, pero terminaron por hablarme de la puerta de salida.

Decepcionado me alejaba de la facultad, y me detuve a comprar una imperial en un kiosco. Cuando conté mis penurias a la kioskera, ella se ofreció amablemente a ayudarme. Resulta que durante años ha fotocopiado repartidos y libros para los estudiantes de la facultad, lo que provocó que involuntariamente leyera toda la bibliografía de la carrera incontables veces. Hoy es una experta, y con el material que me dio, estoy convencido de ello, y además, convencido de la seriedad de los test psicotécnico laboral. Voy a compartir con ustedes este material. Esta es la prueba de las imágenes, y les servirá de guía para responder correctamente en una futura entrevista de trabajo.

A continuación les mostraremos varias imágenes, con cuatro posibles respuestas cada una. Extensos estudios socio-psicológicos demuestran que entre estas cuatro opciones va a estar la respuesta que elegiremos. Por favor marquen con un círculo en su monitor la primera respuesta que consideren correcta. La idea es que se haga casi sin pensarlo, para que sea el subconsciente quien hable. Al final de la prueba vamos a ver los resultados en función de estas respuestas. ¿Preparados?

Batman
La desolación que produce la sociedad moderna de hoy en día, donde los valores humanos están en decadencia, y solo existe lo material.
Tres alegres conejos blancos que bailan y juguetean.
El rostro desfigurado de un practicante de la antropofagia.

Una chala.
El anhelo de libertad que vive dentro de cada uno de nosotros, que busca escapar de la opresión de los poderosos sobre los desvalidos.
Siete hermosos oso hormiguero bebes vistos desde arriba, comiendo los alimentos que les trajo la mamá.
Un putrefacto cadáver siendo devorado por gusanos.

El mapa de Uruguay.
La melancolía de un hermoso y alegre pasado, y que hoy en día es tan solo un recuerdo que jamás volverá a ser presente.
El hueco en un árbol donde vive una familia de tiernas ardillitas.
Un trozo de carne humana seccionada con una motosierra.

El símbolo internacional de “plancha”
Un ojo cerrándose para evitar la tristeza que produce ver el egoísmo y el desinterés en el prójimo.
El presuroso vuelo de una blanca paloma hacia las miguitas de pan que gentilmente le tiran unos abuelitos.
La hoz de un asesino serial, bañada en sangre luego de haber decapitado la última victima.

El ratón Mickey
Un abominable hombre, mirando con desprecio a dos niños pobres que vienen a pedir su ayuda.
Dos alegres niños que arman un muñeco de nieve para festejar la navidad.
Varios globos oculares coleccionados en un frasco.

Si obtuviste mayoría de A, quiere decir que se te saltaron los tapones. Que ya no te llega el agua al tanque. Te faltan unos jugadores. Se te fue la moto. Se te salio el relleno de la empanada. Se te tranco la hoja de la impresora. Se te “tilto” el flipper. Tenes sucios los cabezales. Se te empastó la bujia. Te entró shampoo en los ojos. Se te venció el yogurt. Se te borraron los drivers. Te faltan unos caramelos en el bollon. Se te rompió una cuerda de la guitarra. Se te salió el relleno del canelón. Se te mezcló una media roja con la ropa blanca en el lavarropas. Etcétera, etcétera. Por favor visitar un especialista urgente.

Si obtuviste mayoría de B, es una clara demostración de que sos una persona insensible y mentirosa. Un trepador insaciable que causara más problemas con sus compañeros de trabajo, que soluciones para la empresa. Seguramente te echaron de tu anterior trabajo por basura.

Si obtuviste mayoría de C, es que sos un boludo importante. Anda para tu casa, botija. ¿Sabes llegar? Porque la verdad que sos medio quedadito… mejor te llamamos un taxi, no sea cosa que te pierdas…

Si obtuviste la mayoría de D, queda a las claras de que sos una persona responsable, puntual, prolija, que sabe conducirse con respeto a la autoridad, y logra encaminar con liderazgo positivos grupos de trabajo. Bienvenido a nuestra agencia de coches bomba. El lunes empezás un curso para aprender sobre este negocio. Si ya trabajaste en Mc Donald’s, no es necesario el curso.

Si no obtuviste mayoría alguna, es que en realidad obtuviste mayoría de C, pero como sos tan “boby”, hiciste mal las cuentas.

Amigos, esperamos que esto haya sido de utilidad. Bienvenidos al mercado laboral.

El_Hincha

FIESTA DE LA LUZ

2010-09-22T21:33:00.004-03:00

Este 2 de octubre se arma flor de jarana. Se nos viene la Fiesta de la Luz, que es como la Noche de Luces, pero con menos Nike, sin fuegos artificiales, y mucho rock and roll. El desfile de la “alegria” corre por cuenta de cada uno (ni la organización del evento, ni nosotros, queremos tener nada que ver con los “ingredientes” de alegrización de quienes concurran).

Que no te vendan espejitos de colores con Pixies, Queens of the Stone Age, y Kairo Herrera presentando las bandas. Acá no tenes que tomar una cerveza especifica. Podes tomar la cerveza que quieras, incluso la cerveza rusa que viene en envase de 1.5 litros y la vienen a vender acá porque no la toman ni en el exilio en Siberia. O con un vinito alcanza… (O dos, o más). Y Kairo Herrera viene para cantar en Caballo Loco.

¡Te invitamos a este evento que va a estar pum para arriba! Si mencionas a Imperial y Bizcochos podes entrar gratis (y si no nos mencionas también), y te podes sacar una foto con los integrantes de Rockaina (la segunda foto se cobra… ¿o vos crees que los discos los paga Credisol?)

Bueno, ¿vos donde vas a estar? ¿Te lo vas a perder?

El_Hincha

ME CAES MAL

2010-09-14T01:43:00.000-03:00

Me caes mal. Así como lo dice en el titulo: me caes mal. Esto no debe ser ninguna sorpresa para vos… todo el mundo debe decirte lo mismo.

Normalmente tengo problemas para ver lo malo de la gente, o los defectos que puedan tener. A vos te los veo todos. Sos un bache en la continuidad de las virtudes humanas. Sos el defecto.

Ahora se repite el hecho, de que cuando se mencionan virtudes, y también se te menciona, la frase tiene connotaciones negativas. Pero hoy voy a ser generoso, y voy a cambiar los términos negativos por una pregunta: ¿tenes virtudes? Esto es lo más positivo que puedo concederte: el beneficio de la duda.

Ya me arrepentí. No puedo concederte algo minimamente positivo, simplemente porque no puedo encontrarte algo minimamente positivo. No puedo. Tampoco es que me esfuerce mucho… ni siquiera lo intento. Estoy condicionado a ver mal todo lo que haces. No lo puedo evitar. Es la bronca. Algún psicólogo podría decir que hay un bloqueo o negación. Pero ese psicólogo seria como vos, una porquería, y eso es imposible. Sos el peor.

Te detesto. Te detesto aun más que a Humberto de Vargas. La única forma en la que serias peor, es si ambos fueran la misma persona. Bien… ya que no conozco tu nombre ni tu cara, en realidad no se si ambos son la misma persona…

Siento que cada cosa que haces, cada movimiento tuyo, debe ser una estupidez que supera a la anterior. Y es que… ¿te escuchaste hablar alguna vez? Yo nunca te escuche hablar, creo… no sé…, pero no lo necesito para saber de que escatológico material estas hecho.

¿Cómo sé que sos una mala persona, si ni siquiera te conozco personalmente? Pues bien, tus acciones hablan por si solas. Bueno, solo conozco una acción, y alcanzó para causar tanta molestia.

¿Sos conciente de lo que hiciste? ¿Te das cuenta? De lo contrario serias un imbecil, y estarías disculpado de alguna manera. Vos no tenes perdón., lo hiciste de mala persona. No hay otra explicación.

Me hierve la sangre. ¡Que rabia! ¡Quisiera estrellar mi puño en tu rostro! Seria tan placentero… seria una revancha, una venganza, un acto de justicia. Una compensación por tantos años de provocación. Ese interminable “leru-leru” en mi infancia… en mi juventud. En la edad temprana de toda una generación. De lunes a viernes, al mediodía, también a la media noche, por el canal 10.

Miro al cielo y pregunto: ¿Por qué? ¿Era necesario? ¿Como dejaron que esta mente trastornada hiciera lo que hizo?

¡Inescrupuloso! Solo a vos se te puede ocurrir, traducir el titulo de la serie “Step by step” como “Los tuyos y los míos”. No soy un fanático de esa serie, ¿pero por quien nos has tomando? ¿A que se debe esta ridícula burla que nos hacías cada día? Un día me la vas a pagar, tú, director de programación, o como diablos se llame tu trabajo… Ya te va a tocar…

Nota del autor: Para aquellos muy jóvenes o no uruguayos (o muy uruguayos y para nada jóvenes), paso a explicar. En el canal 10 (autoproclamado el canal uruguayo) se emitía la serie “Step by step” traducida al español (latino). Cuando la presentación del programa llegaba al punto que se muestra en la foto, “el canal uruguayo” suprimía el sonido e introducía una voz en off que anunciaba “Los tuyos y los míos”. Seguido a continuación, la vuelta del sonido natural de la traducción que anunciaba “Paso a paso”, y proseguía con el capitulo del día. Esto multiplicado por miles de episodios, durante años. Es decir que además de la inexplicable necesidad de darnos un titulo distinto al real, se hacia deliberadamente mal la introducción del titulo falso. Busqué un video al respecto, pero fue imposible encontrarlo. ¿Esconden algo?

El_Hincha

URUGUAY 2030

2010-08-16T01:09:00.000-03:00

Las calles de cada sede mundialista, están adornadas con los colores de los países participantes, excepto las de Montevideo. Alguien se las ha ingeniado para quitar todo símbolo o bandera ajeno a la selección uruguaya. Pero ni eso, ni el apedreo al ómnibus de la selección argentina importan ahora.

A pesar del intenso frío, propio de esta época del año, el estadio Centenario esta repleto. Es que, este es un tiempo muy especial, un súper momento de felicidad. Luego de 100 años, Uruguay vuelve a organizar una copa del mundo, y hoy es la ceremonia inaugural.

Los gigantescos sombreros, las mascaras, disfraces, los carteles, y los rostros pintados, pasan inadvertidos ante el estruendoso grito de “¡soy celeste!”. La alegría se desborda desde las tribunas hacia fuera del estadio, y se contagia a todo el país y el mundo.

Comienza en los parlantes la publicidad de los chorizos extra, que no pueden faltar en la parrilla, al vino blanco, al tuco, o al pan. A su término, el locutor pide que tomemos asiento y guardemos silencio. Todo esta por comenzar.

Las luces se apagan, y con los flashes de los papei-pod las tribunas parecen un cielo donde miles de estrellas parpadean. Todos quieren llevarse algún recuerdo de esta noche mágica. Algunos se están llevando las butacas nuevas recién instaladas.

Las transmisiones internacionales ya deben de haber comenzado. “¡Estas imágenes están recorriendo el mundo!”, hubiera dicho Kesman, pero hoy ya esta retirado, y la expresión normalmente refería a grescas en las tribunas o entre los jugadores. En estos momentos somos el ombligo del mundo, y no lo que habitualmente somos (que queda del otro lado y un poco más al sur).

Me pongo los auriculares. Quiero saber que están diciendo en la radio, pero solo se escucha de un oído. Muevo el cable junto al enchufe y logro un delicado equilibrio, en el que si alguna de las partes se mueve, perderé el ansiado sonido stereo. Siempre soñé el futuro como un lugar donde los autos volaban, había viajes interplanetarios, y a los auriculares no se le jodia el cable. Pero el futuro me alcanzó, y la realidad muestra que por ahora eso solo es ciencia ficción. Tal vez los nietos de mis nietos lo vean…

La pantalla gigante muestra números que comienzan una cuenta regresiva. A mi derecha, un niño con la camiseta de la selección, mira expectante. Con mi mejor cara de viejo sabio le digo: “¡prestá atención botija!, esto es histórico”.

El campo de juego se llena de humo blanco, que es atravesado por coloridos ases de luz laser. Se escucha una cuerda de tambores, que va apareciendo entre la bruma. Un DJ comienza a introducir sonidos electrónicos que se mezclan de forma armónica, mientras cientos de bailarines inundan el campo de juego.

Luego de varias pintorescas representaciones que contaban la historia de los mundiales, una enorme pelota de fútbol ingresa a escena. En una explosión de fuegos artificiales, la pelota se abre en forma de flor, y se convierte en un escenario. Dentro de la pelota se encontraba la bella cantante colombiana “Kashira”, y el grupo uruguayo de hip hop tropical “The Dark Kings of the Barrio”, quienes juntos interpretaron la canción del mundial: una extraña versión hip hop de “Frontera”, tema de Jorge Drexler. Sinceramente, una versión espantosa, pero que por alguna extraña razón les gusta a los jóvenes de hoy en día.

Cuando termino la canción, los bailarines fueron tomando partes y más partes de la pelota, hasta dejarla completamente desmantelada. Luego todos levantaron su porción de pelota, formando una gran pantalla donde se proyectaron las banderas de los países participantes, y la palabra “bienvenidos” en todos los idiomas.

Finalizado el show, ingresaron a la cancha el presidente de la FIFA Wayne Rooney, el presidente de la AUF Luis “Ronco” Lopez, el presidente uruguayo Washington Sebastián Abreu, y el Pato Celeste como la mascota del mundial. Se detuvieron en el centro del campo, donde abrieron un cofre plateado que contenía el preciado trofeo. Por el otro lado del campo ingresó Alcides Ghiggia, quien levantó la copa para mostrarla al público. Luego de estrechar la mano de los tres mandatarios, y darle un golpe de puño al pato, le fue colocada una medalla como reconocimiento a la inolvidable gesta del 50.

Dos señoras sentadas delante de mí comentaban que había dejado a su esposa de 45 años, y que se había comprometido con una muchacha de 21 años.

Luego de la ceremonia, el jolgorio volvió a las tribunas. El locutor anunció el cotejo inaugural: Uruguay vs Ghana. Dos selecciones que no volvieron a ser rivales desde ese extraño partido 20 años atrás, en el mundial del 2010. Los nombres y fotos de los jugadores uruguayos recorrían la pantalla gigante. Una selección con su base en el gran equipo de El Tanque Sisley, campeón de las ultimas dos ediciones de la copa Libertadores y Mundial de clubes. Con cada nombre que se mencionaba, aumentaba el furor en las tribunas. Todo el mundo estaba de pie, saltando, aplaudiendo, gritando, cantando. Y de pronto, un estruendo tremendo terminó la fiesta. La tribuna Ámsterdam se estaba derrumbando, y como piezas de domino fueron cayendo por partes las otras tribunas, hasta que el estadio quedó totalmente destruido. Fue la mayor tragedia transmitida en directo, al mundo entero, en HD y 3D.

Fue un plan complejo, muy caro, que necesitó del esfuerzo de todos, pero dio resultado. ¡Una nueva marca para el libro Guinness! ¡Uruguay pa’ todo el mundo!

El_Hincha

SI TU PLAN ES MORIR, MATATE

2010-08-09T01:16:00.000-03:00

La vida no es fácil, y nadie nos dijo que así seria. Claro, nadie tampoco nos avisa de lo contrario con suficiente anticipación. Cuando niño, en alguna reunión familiar, el abuelo nos dijo que la vida era un mar de complicaciones (en eso que tienen algunos abuelos de irse como despidiendo y de ir dejando consejos a cada persona que se cruza, tal vez por ver cercana la llegada de la huesuda, tal vez por estar senil) pero ya era demasiado tarde.

Hoy día ese mar de complicaciones ha roto los diques de nuestra tolerancia (nótese el esfuerzo en no utilizar la metáfora de tsunami, ya que veníamos hablando de mares), y los problemas nos desbordan por todos lados.

Perdiste los guantes, y el frío esta haciendo estragos. Estas seguro que los olvidaste en el cajero automático, cuando fuiste a cobrar el ultimo sueldo del trabajo en el que te acaban de despedir. ¿Quién iba a decir que ese compañero que considerabas tu amigo, te iba a serruchar el piso? Un sueldo que además no alcanza para nada.

Tendrías que cortar la TV cable, pero no podes por culpa de ese maldito contrato, en el que prácticamente les vendiste tu alma. Ellos ponen y quitan los canales según su conveniencia, y vos no podes más que seguir pagando.

Internet anda lento, ¿pero a quien le importa?, si te van a cortar la luz. Cada vez que se bañan los del apartamento de abajo, no te llega agua. Además, parecen elegir el momento preciso en que vos queres hacerlo.

Escribís tu CV, tratando de conseguir un trabajo y enderezar las cosas, pero cuando estas terminando te das cuenta que debes corregir la fecha. Alguna mente genio de la computación ha puesto el botón de “power” debajo del de suprimir, de modo que la computadora se apaga y perdes todo.

Los legisladores a los que les confiaste los destinos del país, derogan una ley aparentemente anticuada y en desuso, dejando en libertad a los mayores estafadores de la historia del Uruguay.

Cada vez que un vecino tira la basura en el contenedor (estratégicamente ubicado frente a tu puerta), el golpe de la tapa del mismo retumba en toda la casa. Por suerte el camión pasa a vaciarlo a las tres de la mañana, haciendo un ruido considerable.

Tu suegra esta loca. La bruja se la pasa recriminando que estas todo el día leyendo bobadas en un blog. El gato no para de afilarse las garras en el sillón, y el patadura de tu hijo rompió otra ventana con la pelota. Tu mujer te dejó, y tu perro te ladra (o viceversa).

Los problemas y la enfermedad te persiguen. Pero ya sabes como escapar. Unos lo llamarían cobardía, pero nosotros no estamos para juzgar. Tampoco vamos a intentar hacer cambiar tu parecer. Si tu plan es morir, matate.

¿Pero que es lo que falta? Te falta ese empujoncito final (y no nos referimos al empujoncito en el borde de un balcón), que te haga sentir que todo esta perdido, y que no hay vuelta atrás. ¡Y nosotros te vamos a dar ese empujón! Porque Imperial y Bizcochos siempre esta junto a los proyectos de sus lectores (aunque el proyecto no presente un futuro a muy largo plazo por evidentes razones). Para terminar de convencerte, mira el siguiente video, y vas a sentir que fluye en tu interior esas ganas locas de parar un camión de pecho.

Advertencia: las imágenes (y sobre todo el sonido) del siguiente video son altamente perjudiciales para su salud (física y mental). Considerando todo el razonamiento anterior, esto parece irrelevante, pero el Ministerio de Salud pública nos exige que pongamos esta advertencia.

¡Que ironía! Natalia logra con su canción, todo lo contrario a lo que propone la letra de la misma.

Q.E.P.D., mis queridos lectores.

El_Hincha

LOST IN LOST

2010-07-23T23:05:00.000-03:00

…15, 16, 23, y la bolilla extra el 42. Con esa frase tecleo el último numero en la computadora. Estando uno tan lejos, se extraña incluso a Rodríguez Tabeira en su más terrible faceta, vinculada a la Dirección Nacional de Loterías y Quinielas. Hasta tengo nostalgia de la odiosa manera que tenia de decir “treinta y tres”, afirmando la pronunciación en las “r”. ¿Qué le hace pensar que eso es divertido para alguien?

Los minutos pasan y me aburro. Con los dedos, golpeteo la mesa de forma arrítmica, esperando que pase el tiempo. Mi relevo ya tendría que haber llegado, y como siempre, viene tarde. Estoy furioso. No es que tenga algo mejor que hacer, pero ya estoy harto de estar acá encerrado. Para peor la computadora no se puede tocar. Parece que si metes mal un dedo, se descuajeringa el mundo. La verdad, creo que es puro cuento. Yo ya estuve toqueteando y no pude hacer nada. Estoy seguro de que Sawyer esta colgando en Internet películas pirateadas. Lo hace desde esta maquina, pero todavía no pude descubrir como hace, y por supuesto, tampoco me lo dice.

“You all everybody” se escucha. Ahí viene el drogon cantando la misma pavada de siempre. – ¿Qué hace’, Driveshaft?, –le digo–. Soy su mayor fan, ¡tengo todos sus MP3! Por supuesto, el drogon no entendió el chiste. Se desplomó en la silla, y así como cayó, se quedó dormido.

Salgo re caliente de la escotilla. ¿A quien se le ocurre dejar los destinos del mundo en manos del drogon éste? Esta es otra de las ideas del pelotilla de Jack. ¿Cómo fue que terminamos eligiéndolo de líder? Voy a ir a hablar con el. No soporto más.

Tampoco soporto más la comezón en la frente. En esta isla de porquería esta lleno de bichos, y vaya a saber cual me picó en la frente. “Quedate tranqui que no es nada”, me dijo el doctor pelotilla. Locke me recomendó que me unte diarrea de no se que pajaro, y hoja molida de palmera, pero ni mamado. Hace una semana que tengo esta roncha, que cada vez esta más grande. ¡Ya parezco Gorvachov! Esto no puede seguir así. Jack me va a escuchar.

Sobre todo, lo que no puede seguir así, es el hecho de que me voy a morir. Tanto tiempo en la escotilla, rascándome a dos manos (y no precisamente la frente), te hace pensar. Y yo no soy ningún boludo. Ya me di cuenta como son las cosas. Acá, si no sos protagonista, la quedas. ¿Pero como hago?

Voy atravesando la selva, pensando en como solucionar este problema… Para personajes raros esta Desmond, que es tan… Desmond. Por ahí no esta la cosa.

De “outsider” ya esta Locke, que se te va con un cuchillo y te trae la leña para el fuego.

Podría inventar un pasado tormentoso. Pero eso esta salado. ¿Con que le gano a la manga de pirados con los que me vine a trancar en esta isla? ¡Si parece que soy el único que nunca tuvo que matar a alguien!

Continúo mi marcha. Mis brazos están rasguñados por las ramas de esta jungla, y debajo de mis brazos… mejor ni preguntar. Hace rato se nos acabo el desodorante, y con este clima tropical, no importa cuanto te bañes que al rato ya apestas de nuevo.

Llego a un claro en la selva, y de repente, el molesto y constante sonido de los mosquitos (que pican de día y de noche), se ve cortado por un largo y constante grito.

A unos cinco metros delante de mí, salta de entre la maleza Hurley, quien continúa el incesante griterío. “¡I see dead people!”, le grito, pero el hace caso omiso y continua corriendo hasta perderse en la jungla. Evidentemente el papel de loco del grupo ya fue tomado, así que debo seguir buscando la manera de destacar.

Sigo caminando, y en un momento de distracción piso una piedra puntiaguda que clavo en mi pie derecho. Por el dolor caigo en el piso, y una vez más maldigo esta isla. La huesuda me esta buscando, de eso no hay duda. Si no empiezo a tener más participación, o me agarra la nube negra, o me secuestran “los otros”, o me come un oso polar, quien sabe. Por suerte, en el piso junto al lugar donde caí, hay una rama lo suficientemente fuerte para que pueda apoyar mi peso y usarla como bastón.

Me pongo de pie y continúo rengueando, pensando como tener un papel más importante en la isla. No quiero fama, quiero vivir.

Tal vez… tal vez debería “seducir” a alguna de las chicas. Claire es linda, pero no se me da eso de andarle cuidando el botija. Sun, tiene su atractivo, pero no voy a andar con alguien que tiene nombre de calentador de agua. Aparte esta el marido, Jin, y se ve que sabe meter los guantes. Me queda Kate, pero ella le tira onda a todo el mundo, y no le da bola a nadie.

Llego hasta el manantial de donde sacamos agua. No puedo más de sed. Justamente allí esta Kate, de espaldas a mi, y completamente desnuda. Quedo maravillado ante tal espectáculo. Ensimismado en la contemplación, el tiempo se detiene. Sin notar mi presencia, ella se introduce en el agua del manantial con un suave movimiento. Se esta bañando. ¡Se esta bañando en el lugar de donde sacamos el agua, la muy hija de…! –Mirá Kate, –le digo– sale el sol cada vez que veo tu sonrisa, pero que te laves las partes en el agua que después vamos a tomar, me da como un poquito de asquete. Se cubrió con la toalla, me dijo que era un guarango, y se fue. También se fue la oportunidad de subir escalones en el ranking del protagonismo.

Llego a la playa. A lo lejos veo a Jack, quien esta cómodamente tomando sol en la arena. Avanzo como puedo, con mi pie derecho completamente adolorido.

–Che Jack, tenemos que hablar –le digo. En cualquier momento me voy a morir, hay que hacer algo.

–No puedo con tantas presiones –me respondió, mientras tomaba un “roll on” de su necessaire y comienza a untar crema bajo sus ojos. Esto de ser el personaje principal me estresa, no me molestes.

Me llene de ira. Apreté fuertemente mis puños, y me di cuenta que todavía tenia en mi mano derecha la rama que usé de bastón. La idea vino a mi cabeza y no lo dude un instante. “Game Over”, Jack.

Allí quedé, erguido sobre mi victima. Orgulloso. El antihéroe había triunfado sobre el personaje principal. Y me regocijo en mi mayor momento de protagonismo. Ya me salvé. Si me viera Tinelli, me hacia jurado de “Bailando por un sueño”.

El_Hincha

LIBRE OTRA VEZ

2010-07-15T23:45:00.001-03:00

Son las 7:24 y se enciende el radio reloj. Hora de levantarse. Exactamente la misma hora de todos los días. ¿Cuál es la estación sintonizada? Ni idea, pero siempre es la misma, hablándome del mercado ganadero, el trigo, el arroz, y quien sabe que más. Si no estuviera tan atolondrado ya seria un experto en la materia. ¿Quién puede escuchar este programa?... bueno, tal vez sea cierto eso de que en el campo se levantan a las seis de la mañana a ordeñar…

En un estado de transe, medio despierto medio dormido, llego tambaleándome hasta la repisa para apagar la radio. Estoy muerto de cansancio. Ya casi ni duermo, y no puedo parar.

Tomo la frazada y me tapo, hay un frío tremendo (o hace un frío tremendo… no lo se, ¿las sensaciones térmicas son o se hacen?) y todavía no me puedo vestir. Primero tengo que prender la computadora. Todo tiene un orden preciso que no debe ser alterado.

Mientras el logo de la ventana se materializa en mi monitor, pienso en lo desastrosa que debe ser mi imagen, con ojeras por el pésimo descanso, la nariz roja del resfrío que me gané por hacer esto cada mañana, y la desprolija barba. Es que tampoco me puedo afeitar.

Ejecuto el winamp y ahí esta seleccionada la ultima canción que escuche anoche, la misma que voy a escuchar ahora. En voz alta digo, “canta Abula Coca en radio El_Hincha, para toda la cuenca del Plata”, y le doy al “play”. A esta hora, o uno se ríe de cualquier cosa, o por el contrario, tiene el peor humor del mundo.

Mientras me voy vistiendo, las gaitas que suenan en el tema “El Artesano” me van devolviendo el uso coherente de mis sentidos, pero me perturba la idea de que ese no previsto chiste “radioclarinesco”, pueda alterar el equilibrio.

La canción termina y apago la PC. Bajo por las escaleras, y por supuesto, no piso el último escalón. Me preparo para ir a trabajar, y como un ritual, guardo el celular en el bolsillo izquierdo, la billetera en el derecho, y doblo un billete de veinte pesos de manera que el rostro de Zorrilla de San Martin quede frente a mí. No se como lo hago, pero siempre me las ingenio para tener un billete de veinte para tomar el ómnibus cada mañana. Quien sabe que calamidad podría suceder si algo se sale de su lugar.

Infatigable, como una maquina que en su infinita paciencia repite exactamente lo mismo un millar de veces, yo hago lo mismo cada día. Incluso repito involuntariamente el único movimiento no premeditado: el de salir siempre tarde de casa. Y tarde como siempre apuré mi paso, salude a la cámara del vecino, leí en voz alta el graffiti de la esquina, y llegué al punto exacto por donde debo cruzar la calle. Ahí me detuve. Ahí el mundo se detuvo. Levante la vista, y me di cuenta: había terminado el mundial.

Se terminó el mundial, y sobre todo, se terminó Uruguay en el mundial. Ya no tengo porque seguir haciendo lo que hago. La selección ya no necesita más de este “equilibrio cósmico” que sostiene como un fino hilo la suerte para cada partido. Ya puedo liberar los destinos del mundo al azar, y sobre todo me puedo liberar a mi mismo. Ya soy libre otra vez. Nada depende de esta absoluta perfección cabalística.

Ya puedo volver a afeitarme, cruzar la calle por donde quiero, ya puedo cortarme el pelo, voy a llamar a Inés para ver como anda (es que con Inés cerca, todo anda mal), puedo volver a comer milanesas de pollo, escuchar la música que quiero, puedo quitar la bandera que impide la entrada de luz por la ventana, y por sobre todas las cosas, puedo volver a escribir Imperial y Bizcochos.

Se terminaron estos días tan locos y felices. Lloro, corro, salto, me río y grito: Uruguay noma’!

El Hincha

NO PUEDO DEJAR DE MIRARLO

2010-05-06T22:03:00.000-03:00

Y es simplemente eso: no puedo dejar de mirarlo.

¿No es hermoso?

El_Hincha

EL TANQUE CAMPEON

2010-05-04T23:44:00.001-03:00

“Dale alegría, alegría a mi corazón,

La historia en Parque Capurro se termino.

Dijeron que a Primera no íbamos a entrar,

Dijimos: acá esta el Tanque ¡¡Y entramos igual!!”

Así rezaba un sms que me envió Dko, amigo y lector de Imperial y Bizcochos. Un fiel reflejo del clima que paralizó Montevideo en la tarde de hoy. Y es que el Tanque Sisley jugaba, y se respiraba en el aire, un verdinegro aroma de campeón.

Tal como esta sucediendo últimamente, los partidos decisivos del fútbol uruguayo, esos donde se juega el todo por el todo, son fijados entre semana. Hoy martes fue igual. Y aunque me enoja no poder haber visto el partido, la alegría de saber al Tanque campeón opaca cualquier otra sensación.

Es esa misma alegría la que nubla mi razón, y me impide hacer cualquier comentario racional. Por eso, por el bien de la sensatez, simplemente me limito a mostrarles la nota de www.ovaciondigital.com.uy

“El Tanque Sisley es el campeón de la Segunda División Profesional del fútbol uruguayo, tras una electrizante definición, y jugará la próxima temporada en Primera.

El Tanque llegaba primero en la Tabla Anual a la última fecha del torneo para enfrentarse a Sudamérica, seguido a dos puntos por Miramar Misiones, que jugaba contra Durazno.

Los dos equipos con posibilidades de ascender empezaron perdiendo. Con ese resultado subía el Tanque pero su panorama se volvía peor cuando recibía el segundo tanto de la IASA y Miramar empataba el partido. Los cebritas se ponían a un gol del título. El Tanque atacaba, conseguía el gol del descuento pero erraba varios más. Sudamérica, que necesitaba ganar para clasificar a los play off en busca de un lugar en primera, era un duro rival. Y ese objetivo del equipo buzón, que complicaría tanto el partido del Tanque para alegría de los cebritas, sería su propio talón de Aquiles que le daría la coronación a los verdinegros.

La situación del Tanque terminó de oscurecer cuando Miramar conseguía el gol de la victoria. Con ese resultado los cebritas estaban clasificando a Primera. Pasaban los minutos y el tiempo se agotaba. Pero el Tanque siguió dando pelea hasta que consiguió el ya merecido gol del empate.

Hasta ese entonces el campeonato iba a tener que definirse en una final. Terminó el partido de Miramar con la alegría de los jugadores; habían hecho lo que dependía de ellos para conseguir el ascenso y por algunos minutos tuvieron un pie en la "A".

Se cumplió el tiempo reglamentario en el partido de los verdinegros y la desesperación estaba del lado de Sudamérica, que estaba quedando fuera de los play off. El árbitro dio 4 minutos de descuento. En el último hubo un corner la IASA, era la última oportunidad y el arquero subió a cabecear. El centró cayó en el área y un jugador del Tanque logró rechazar; salió la contra, ya se habían cumplido 49 minutos y veinte segundos; el juez podía terminarlo en cualquier momento mientras Atilio Alves avanzaba con la pelota todavía en su propio campo. El arquero volvía; el partido se terminaba; Alves pateó al arco todavía descubierto.

La pelota iba en dirección al arco, picando, mientras los hinchas congelados veían como su equipo volvía a Primera después de 19 años. Esos segundos debieron ser para ellos una eternidad. Gol del Tanque. Campeón y a Primera“.

¿Qué más se puede decir? ¡Salud campeón!

El_Hincha

Normalmente es acá donde les pido que dejen los comentarios… ¡Pero que me importan los comentarios! ¡DALE CAMPEON! ¡DALE CAMPEON!

NO PODES SER EL HOMBRE NUCLEAR

2010-04-24T23:49:00.000-03:00

“Zeitgeist” (además de una excelente oportunidad de usar una palabra complicada) es originalmente una expresión del idioma alemán que significa "el espíritu (Geist) del tiempo (Zeit)". A los alemanes se les da mucho por eso de la filosofía, y de inventar palabras que abarcan más significado del habitual, así como consonantes. El Zeitgeist nos habla del clima intelectual y cultural de una era, es decir, de qué están rellenas las cabecitas de las personas en determinados momentos de la historia.

Dejando de lado a nuestra pagina, que ciertamente marca tendencias sociales importantes, el zeitgeist actual esta conformado por las telecomunicaciones y sus derivados, con la telefonía celular en lo más alto del pedestal.

Adelantados a su época, El Peyote Asesino cantaba hace años, “no podes ser el hombre nuclear, si todavía no tenés celular”, en un momento en que los celulares eran del tamaño y peso de ladrillos, y privilegio de pocos. Hoy en día es un bicho raro quien no tiene celular. Es casi como el documento de identidad.

Con el paso del tiempo y los avances tecnológicos, han quedado atrás los “ladrillos”, y los celulares ofrecen más prestaciones que las de llamar por teléfono, como por ejemplo cámaras fotográficas. Tanto es así, que ha evolucionado zeitgeist en el sentido de que para ser el hombre nuclear, se necesita celular con cámara.

Algunos llegan a sentirse verdaderamente vacíos si no tienen celular con cámara, como el ejemplo de la siguiente fotografía (que saqué con mi celular):

Evidentemente no tiene celular, ya que el número que ofrece es de teléfono de línea fija, y el desespero lo llevo a escribir “comro” en lugar de “compro”, sin mencionar el lenguaje básico sin artículos “comro”, “celular”, “cámara”, “todo”, que denota la urgencia.

Para algunos hay cosas más importantes que la cámara, como por ejemplo los ring tones, especialmente si tienen usos terapéuticos:

“En esta época del año, por ejemplo, cuando la fiebre del heno afecta a muchísimos japoneses, no es raro ver a alguien llevándose el celular... a la nariz.

No hay por qué alarmarse, explica nuestro corresponsal. Están probando una cura contra la alergia desarrollada por la empresa Japan Riging Tone Laboratory.

Para tener alivio, casi inmediato, el paciente lo único que tiene que hacer es esperar a que suene el teléfono celular.

Sostienen que, cuando el usuario se lleva el teléfono a la nariz, el sonido es capaz de desplazar el polen que está causando la irritación.

Como ése, hay varios otros tonos que tienen funciones terapéuticas para diferentes malestares.

La empresa ofrece un tono para ayudar a aquéllos que están tratando de perder peso y otro que, aseguran, puede curar el insomnio” (extraído de www.publimetro.com.mx).

Los japoneses… siempre a la vanguardia en lo que refiere tecnología, rarezas, y bizarreadas. ¿Qué hacen para curarse las hemorroides?

En materia de tecnología, Banana Industries se encuentra actualmente por encima de cualquier empresa japonesa, y le gana a sus rivales por varios cuerpos de distancia. Ha lanzado al mercado un celular revolucionario, que esperamos llegue pronto a nuestro mercado: el Cale-Phone.

El Cale-Phone es un celular que lo tiene todo. Llamadas, SMS, MMS, internet, chat, mail, juegos, pantalla táctil, MP3, MP4, agua caliente, wi-fi, bluetooth, GPS, camara de 8 mega píxeles, y cientos de aplicaciones terapéuticas (pie de atleta, dolor de garganta, lumbago, caspa, mal de parkinson, entre otros).

¿Tenemos pasión por la tecnología y el confort? ¿O es que somos unas maquinas consumistas que vamos como burro tras la zanahoria? A mi no me pregunten, yo ya quiero mi Cale-Phone, para poder ser el hombre nuclear.

El_Hincha

Si no dejas un comentario, tampoco podes ser el hombre nuclear.

PREPARADOS PARA LA INVASION

2010-04-07T23:57:00.000-03:00

Hace un tiempo, y casi de manera premonitoria, escribí una historia sobre una persona que se enfrentaba (por lo menos en su mente) a una invasión de bichos. Lejos de sufrir las mismas penurias, nuestra ciudad (Montevideo), se ha enfrentado a una invasión de mosquitos. Todavía se puede ver algún mosquito rezagado que resiste las primeras olas de frío.

Para hacerle frente a la invasión de mosquitos, muchos espacios verdes fueron fumigados, pero los mosquitos no vinieron solos. También había invasión de polillas, y muy grandes por cierto.

El estado se encargó de los mosquitos (aunque con pobre éxito), porque pueden transmitir enfermedades, pero de las polillas nadie habla. Enfrentándome a ellas, he adquirido un “know how” importante de como lidiar con esta amenaza. Hoy las enormes polillas no están, pero sabemos que volverán, y es importante estar preparados. Por eso voy a transmitirles a continuación diez eficientes técnicas de exterminio polilloso:

10. Clap your hands everybody.

Si se te viene un mosquito, no tenes problema alguno en aplastarlo entre tus manos (como si estuvieras aplaudiendo, ya que sino no tendría sentido el titulo), o contra alguna parte de tu cuerpo. Hablamos de un bicho que chupa sangre, y eso es lo que salta cuando lo matamos. La polilla, por otro lado lo que come es tela y madera. Lo que salta cuando la matamos es algo similar al aserrín. ¿Entonces por que el asco? A llenarse de coraje mis amigos, y vamos a matarlas con nuestras propias manos.

9. Babe Ruth

Si bien las polillas están rellenas de aserrín, no podemos aplastarlas contra la pared por el enchastre que provocan. Por eso vengo a proponerles una técnica bastante popular. Esta técnica consiste en sostener fuertemente una chancleta con nuestra mano hábil, y aguardar la cercanía del insecto. Una vez tengamos la polilla dentro del radio de alcance de nuestro brazo, le debemos propinar un “swing” de chancleta como si estuviéramos bateando un “home run” en el “Yankee Stadium” (a puro baseball, ¿eh?). Producto del golpe, la polilla describirá un movimiento rectilíneo uniforme, hasta estrellarse contra la pared (sin dejar marca alguna) y caer al suelo. En ese momento se encontrará atolondrada, y solo dispondremos de unos instantes antes que recupere el pleno uso de sus funciones. Por eso, rápidamente debemos cambiar el arma (chancleta) de la mano al pie, y terminar nuestra tarea. Después de todo, el piso es más fácil de limpiar que las paredes.

8. La trampa

Una de las cosas que más le gusta a las polillas es comerse nuestra ropa. Debemos utilizar este conocimiento a nuestro favor, plantando una trampa. Es muy sencillo: una caja grande, una ramita, una cuerda, y una prenda vieja como sebo.

7. Soy uno con el universo

Posición de loto. Bajemos el ritmo de nuestra respiración y percibamos el universo que nos rodea, pero no con los sentidos convencionales. Sumergidos en la espiritualidad, vamos a sentir el flujo de las energías que conforman cada cosa. Al momento de sentir el aura de la polilla, debemos tomarla cuidadosamente con nuestros “hashi” (palitos chinos), para depositarla apaciblemente en el exterior de nuestro hogar, y permitir que su espíritu continué en el devenir del cosmos.

6. Rambo

La técnica de Rambo comienza de manera similar a la anterior. Pacientemente debemos aguardar la llegada de la polilla, pero esta vez camuflados entre la ropa dentro del ropero. Una vez la polilla se acerque, saltamos ferozmente a su encuentro, disparando naftalinas con nuestro rifle de aire comprimido.

En caso de no contar con un rifle de aire comprimido, una cerbatana servirá de igual manera.

5. Cerbatana

Distinta a la utilizada en la técnica anterior, hay otra cerbatana con la que podemos atacar a nuestras rivales polillas. Atención: esta herramienta debe utilizarse con mucha precaución por su alto contenido tóxico. Es 100% efectiva para espantar a las polillas (al igual que a cualquier otro ser vivo), pero los efectos secundarios son terribles. No debe usarse a la ligera, y mantener fuera del alcance de los niños.

4. Let me stand next to your fire

Otras de las pasiones polillaseas es la luz de la llama. Para lograr el efecto, debemos apagar todas las luces del hogar, y prender solamente una vela (o linterna). Como polilla a la llama… bueno… precisamente de esta manera vendrán estas a la susodicha, y de forma danzarina tal cual flautista de Hamelin, debemos guiarlas fuera de casa.

3. Combate aire - aire

La contemplación me ha revelado que los gorriones (esos pajaritos marrones de lo más comunes y que están en todas las plazas) se comen a las polillas. Los he visto romper las lógicas de la aerodinámica describiendo singulares maniobras de vuelo para atrapar su presa.

Por otro lado, los cazadores mongoles entrenan águilas para ir de cacería. De la misma manera, debemos entrenar gorriones que nos ayuden a deshacernos de las polillas.

2. Polilla Alfa

La técnica de la “polilla alfa” consiste en aprender de las costumbres polillescas e imitarlas. Con un disfraz de polilla, debemos revolotear alrededor de la lámpara, y de ser necesario golpear nuestra cabeza en ella. Al cabo de unos minutos las polillas nos adoptaran como polilla alfa: amo y señor de las polillas. En ese momento podemos ordenarles que se retiren, o comenzar una carrera como supervillano al estilo de los comics.

1. Los especialistas

Suponiendo que ninguna de las anteriores técnicas funcione, solamente resta llamar al grupo de especialistas que se muestra en la siguiente imagen. En la parte de los comentarios pueden dejar sus datos para entablar la comunicación.

Teniendo presente estos diez puntos, estaremos preparados para la próxima invasión. Es menester aclarar que ninguna polilla fue dañada durante la redacción de este artículo.

El_Hincha

P.D. No te apolilles, y deja un comentario.

PISTOLAS Y ROSAS

2010-03-25T01:13:00.000-03:00

Despertás y ya sabés
no es un día más
es un día especial

Yo no sé
donde está
la felicidad
pero la voy a encontrar

porque hay un lugar en mi corazón
que se lo robó un amor

toca el gordo Axl
y si muero hoy
el cielo puede esperar

“¿Y como estuvieron los Guns?” me pregunta cada persona que me encuentro desde el pasado viernes. Es que (para los que no viven en Uruguay, y tal vez no estén al tanto) el jueves pasado tocaron los Guns n’ Roses. El recital más grande de un artista extranjero desde… ¿Roxette?

Así como quien no quiere la cosa, hacemos una pequeña y muy personal bitácora del evento.

El transcurso del día fue normal, hasta las 19:00 cuando salí del trabajo. A lo loco me fui a la parada del ómnibus, y loco me quede de esperar el 191. Bueno, me rectifico, eso de quedarme loco esperando el 191 también es habitual.

Llegue a casa desesperado, y me dispuse a cenar. Esto iba a terminar tarde, y había que “ir comido” (como dicen las abuelas).

Luego de percatarme que no tenía una vestimenta con actitud rock (actitud rock en serio, no como la de los chicles bubaloo, que se jacta de tener actitud rock mostrando un montón de floggers saltando como idiotas en un shopping), es decir, todo de negro, y de cerciorarme tres veces de que tenía la entrada en el bolsillo, partí para el estadio. Uno de los ómnibus que me sirven para ir, es el 191. Otra vez ese mal karma…

¿Ir en ómnibus a un recital tiene actitud rock? ¿O un rockero de ley iría pateando bolsas de basura y empujando ancianos?

Llegue al estadio, y afuera un mar de gente. Varias filas que se entrelazaban entre si en todas las direcciones. “¿Dónde voy?”, pensé, y en mi entrada estaba la respuesta: puerta 12.

Camino a la “puerta 12” encontré la fauna habitual para los espectáculos de esta magnitud. No faltaron los “¿una moneda?”. Hubo uno que me pidió el envase (o vidrio, término que utilizó el susodicho). Un envase que no existía, pero en su estado de pirotecnia psicotrópica es de suponer que veía envases por todos lados… que se yo…

También los que te compran la entrada, y los “agotadas tengo”. “¡Pero si son la sed y el agua!” pensé, e iba a presentarlos, pero algo me dice que ya se conocían.

Y por último estaban los que “tenían todo para el rock and roll” (parafraseando a un vendedor ambulante de otro recital (pero esa es otra anécdota)). Había camisetas, posters (¡de los Guns en los 90’!), stickers, dvds (o devedeses), y lo más sorprendente: vinchas. Así es: vinchas. Tal como si fuera un recital de Luis Miguel o Chayanne, había vinchas con unas letras plateadas o doradas. ¡¿Y la actitud rock?! Por dios…

Eso si, faltaban las calzas de Guns n’ Roses.

Muy larga la fila, pero por suerte avanzaba a buen ritmo. A las 21:05 logre entrar al estadio, y la convocatoria era para las 21:00. Mejor imposible. Aunque todavía no empezaba.

Una vez dentro me di cuenta de que no estoy acostumbrado a estos grandes eventos, y que la percepción de la distancia no la tengo entrenada. Es decir, que me toco sentarme lejisimo.

Ya eran las 22:00 y todavía nada. Aunque ese tiempo me permitió observar el publico presente. El publico era variado (no tanto como en el toque de Epica en las canchitas de la escollera Sarandi, que combinaba a jubilados con reposeras, darkies goticos, barbudos de termo y mate, etc.). Concurrió una buena cantidad de niños (que eran llevados por sus padres), y jóvenes que para mi alegre sorpresa estaban compenetrados con la música de los Guns. Sospecho que también hubo muchos que fueron para ver que era eso de lo que hablaba todo el mundo.

Empezó Vendetta. Sonaba horrible, y nadie quería oírlos (as). Y la gente lo hizo notar. Era evidente que nadie les iba a tener paciencia. ¿En qué estaban pensando cuando aceptaron ser teloneros (as) de los Guns? ¿Qué es lo que esperaban?

Cuatro temas más tarde vino Rey Toro. Sonaba igual de horrible, pero como es “del palo” la gente se lo aguanto mejor. En particular me gusta, así que disfrute los cuatro temas que tocaron.

Después tocó “Sebastian Bach” (los teloneros posta posta), banda que descubrí ese mismo día, y la verdad que bien de bien. El cantante, con mucho escenario arriba, sacudia la melena y revoleaba el micrófono como gaucho sus boleadoras, También, un tribunero de novela: Mostraba la bandera de Uruguay, nos dijo que éramos el mejor toque habían tenido (o la banda es muy reciente, o mienten descaradamente), y hasta se mandaba algunas frases en español (pésimo español, pero lo que cuenta es la intención). Nos gritaba “¡Montevideo, you rock!”, lo que traducido seria algo así como “Montevideo, loco lindo, mira que encaras salado vos”, o sea, que tenemos actitud rock. Recomiendo darse una vueltita por http://www.myspace.com/sebastianbach y romperse la cabeza (después de leer y dejar un comentario en Imperial y Bizcochos).

Las 00:00hs y terminó Sebastian Bach. Todo el mundo feliz porque disfruto un buen espectáculo, y se venia uno mucho mejor.

La 1:00hs y seguíamos esperando. Ya habían acomodado todos los instrumentos. ¡Hasta habían barrido el escenario! (cosa que nunca antes vi). Y nada, absolutamente nada. En el escenario no volaba una mosca. La gente se empezó a impacientar, y a mi me estaba pegando el sueño.

La imperial la vendían en los puestos, y no me iba a mover de mi lugar por nada del mundo. También vendían latas de speed, que me hubiera venido como anillo al dedo. Así que termine por distraer el hambre con pop. ¿El pop tiene actitud rock, o tiene actitud pop?

A la 1:30hs empezó la cosa. Arrancaron con “Chinese Democracy”, y un interesante despliegue de fuegos artificiales y luces, jugando muy bien con la pantalla gigante. Igual a lo que se veía en la propaganda, pero de todos modos sentí la adrenalina.

En seguida tocaron “Welcome to the Jungle” y ahí ser armó el pogo. No había dudas, llegaron los Guns. Así se ve en el siguiente video de luciam3, que garronié de Youtube.

Axl Rose cantando bien. Faltaron aquellos interminables “solos de voz”, si es que el termino se puede aplicar, como tiene el final de “Don’t Cry” (canción que falto completa). Cada tanto se mandaba un pique por el escenario, y el clásico bailecito serpenteante. También cada tanto salía del escenario a respirar o darse un saque de algo para seguir tirando. Yo creo que para sus cuarenta y largos años, la remo bien de bien. Ya saldrán a decir algunos que los Stones… pero los Stones son de otro planeta.

La banda muy buena. Un montón de desconocidos para mi, pero tocaron bien.

Se ve que para ser guitarrista de los Guns n’ Roses es requisito usar sombrero y romperla con la guitarra, cosa que DJ Ashba cumplió a la perfección, como se puede ver en el siguiente video que grabó eltaba10 y gentilmente colgó en Youtube para que lo usáramos sin su permiso.

Tocaron temas nuevos, los clásicos que todos fuimos a ver. También “The Wall”, “Whole lotta Rosie”, y el tema de la pantera rosa (en el que particularmente la descocieron).

La estética de la banda, y del concierto en general, fue moderna. Atrás quedaron las largas melenas, ropa negra, y dibujos de calaveras. El escenario tenia dos niveles, con escaleras, y varios puntos que escupían fuego según la ocasión. Había una puertita de donde sacaron un piano para hacer unos temas, y la planta baja del escenario se propagaba hacia los lados y el frente (espacios que utilizo muy bien la banda). Una pantalla central espectacular donde jugaban con imágenes acordes al tema (con otras cuestiones a los lados que aun no logre determinar que eran, y donde también se proyectaban imágenes), y las luces fabulosas también. El único problema era que las pantallas gigantes laterales, no tenían nada de gigantes. Parecían unos televisores de veintiún pulgadas a los que había que toquetearles el brillo, contraste, y color.

Salí medio muerto del cansancio. Eran como las cuatro de la mañana y me dormía parado. Así que me tome un taxi para llegar rápido a casa, y fue entonces cuando me crucé con la cruda realidad. La otra cara de la moneda. Un broche de jornada que no estaba esperando, y que contradice todo lo anterior: El taxista tenía un reproductor portátil de dvd, y estaba pasando a todo volumen un video de reggaeton. Este si que no tenia “actitud rock”…

El_Hincha

Las fotos las saque de http://www.conlacamara.com, una web mejor que esta, y que cuenta como fue el recital mejor que yo.

DESENLOQUECIENDOME

2010-02-28T14:47:00.000-02:00

No recuerdo el momento exacto en el que llegué. Quien sabe el tiempo que llevo en este lugar. Simplemente hoy desperté, y acá estoy tomando conciencia de mi situación.

Aunque estoy sentado en el suelo, estoy cómodo. No puede ser de otra manera, las paredes y piso acolchados tienen esa ventaja. Supongo que así se debe ver un almohadón por dentro.

Y a pesar de eso, teniendo en cuenta la serie de eventos sucedidos, no me sorprende estar aquí internado.

Todo comenzó con un bicho. Ese día estaba en el trabajo, frente a la computadora, sumergido en una montaña de papeles, y ensimismado en mi tarea. Cuando de repente vi que un bicho se dirigía por la pared en mi dirección. En realidad, no estoy seguro de que fuera un bicho, ya que apenas fue un vistazo y desapareció. Era algo negro, de unos cinco centímetros de largo, y muy veloz. ¿Pero que más podía ser?

Me puse de pie y rápidamente trate de encontrarlo. Me tire al suelo para ver si estaba debajo del archivador o del escritorio. Busqué por toda la oficina, y no aparecía. Mis compañeros miraban curiosos, y yo que trataba de explicarles. “Hay un bicho”, les decía, pero del bicho ni rastro. No le di importancia al caso. “Se habrá ido”, pensé.

Pero al día siguiente lo vi nuevamente. En la misma pared, en la misma dirección, con la misma velocidad que no me permitió observarlo para determinar que era. Sobresaltado me puse de pie, y otra vez comencé la frenética búsqueda. Moví mi silla, la papelera, el escritorio, la mesita de la fotocopiadora. En mi mano derecha esgrimía uno de mis zapatos, esperando encontrar la presa. Me di cuenta que todos me miraban con una risa socarrona. No tuve otra opción que tomar asiento nuevamente, y tratar de olvidar el tema.

Como pueden imaginarse, las bromas no se hicieron esperar. Cuando llegué el tercer día encontré todo tipo de bichos de goma en mi escritorio. No los puedo culpar, yo hubiera hecho lo mismo. Me convertí en el chiste del momento, y eso no hubiera sido problema, si no fuera que otra vez se apareció el bicho. Y yo, que no quería darle pasto a las fieras, disimulé como si nada hubiera pasado, pero estuve toda la jornada inquieto, mirando de soslayo toda la habitación.

Al cuarto día lo mismo, con la diferencia que fueron dos bichos los que vi pasar. El quinto día llegue antes para que nadie me viera, y rocié insecticida por toda la oficina. De nada sirvió. Fueron varios los avistamientos de bichos. En la mañana, en la tarde, por las paredes, por el techo, por el piso. Estaba hecho un manojo de nervios, que no podía pensar en otra cosa que en toda esa plaga.

El fin de semana llegó. Estaba en mi cama mirando el techo, pensando en las ventajas y desventajas de la soltería y la independencia paternal, cuando sucedió nuevamente. Bichos, bichos, y más bichos. Por el baño, en la cocina, por el cuarto, por toda la casa. Desesperado empecé a tirar insecticida por todos lados, y mover todos los muebles de su lugar. Tapé la chimenea y encendí la estufa, para espantarlos con el humo, pero todo era insuficiente, así que incendié la casa.

Llegó el lunes y apenas si había dormido. Pero en mis manos tenía la solución: dos bidones de nafta. Incendié la oficina donde trabajo. Bueno…, donde trabajaba.

Ahora estoy acá para que me curen. No me tocó una locura linda. Hay locos que inventan rayos que destruyen el mundo, o acechan héroes vistiendo de verde con un signo de interrogación gigante. Esos la pasan bien.

Hay otros que se creen Napoleón, Cleopatra, Rody Silva, el rey Arturo, o Robin Hood. Esos viven felices dentro de su fantasía.

A mi me tocó una locura fea, que consiste en padecer los temores que me producen mis alucinaciones… pero… ¡un momento! Tengo alucinaciones, es decir, que veo cosas que no son la realidad. ¡Por eso yo era el único que veía los bichos! Lo entiendo todo… y dicho sea de paso… ahora tampoco veo bichos. ¡Estoy curado!

El enfermero entra a la habitación, y trato de explicarle. “Oiga, ya entendí todo. Lo que veía no era real, pero ya estoy bien…”. Pero no me hizo caso, y me inyecto un calmante o algo que me puso a dormir. Y claro… ¿Quién va a prestar atención a un loco?

No recuerdo el momento exacto en el que llegué. Quien sabe el tiempo que llevo en este lugar. Simplemente hoy desperté, y acá estoy tomando conciencia de mi situación…

El_Hincha

Dejate un comentario, ¡loquito!

2010 JUGA!

2010-02-21T09:46:00.000-02:00

Cuando una página web esta mucho tiempo sin ser actualizada, normalmente es por una de las siguientes razones: o se están preparando una serie importante de cambios en el diseño, estructura, contenido, etc.; o simplemente ha muerto. Imperial y Bizcochos, siempre fiel a su tradición de romper con los esquemas preestablecidos, ni muerta ni cambiada, continua adelante así como si nada.

Comenzó el 2010, y muchos podrán decir que hace un ratito que empezó, y tendrán razón. Pero no por eso vamos a dejar de hablar de los grandes eventos de este año.

VANCOUVER 2010

Se están desarrollando en Vancouver las olimpiadas de invierno, y uno piensa “que excéntricos estos canadienses, arman las olimpiadas de invierno en pleno febrero con el calor que hace…”, pero allá ellos. Y acá nosotros, bien lejos de las olimpiadas. Porque no tenemos ni un solo deportista en competencia.

Desde nuestro humilde sitio, plantemos nuestra queja al ministerio de deportes, que sistemáticamente le ha dado la espalda a los deportes de invierno. No se fomenta de ninguna manera tan bellos deportes como el ski, snowboard, o hockey sobre hielo, cualquiera de ellos perfectamente practicable en nuestro país si contaran con el apoyo necesario. ¿O acaso me van a dar la tonta excusa de que en Uruguay no hay nieve? ¡Lo que no hay es voluntad! ¿No se podría desarrollar la practica de ese “ice-bochas” (como se llame), si le dieran al club de bochas Nueva Palmira una pista adecuada?

SHANGHAI 2010

Los chinos andan volando. Y no nos referimos al chino del video (que anda volando), o a los chinos de las películas (esos vuelan todos), sino a los chinos en general. Y desparafraseando a La Catalina, hablamos de los chinos chinos, no de “todos esos chinos que no son chinos, pero son chinos igual”.

Lo de andar volando (también conocido como “ser unos salados”), es una idea que nos quieren imponer desde hace un tiempo. En el 2008 organizaron tremendas olimpiadas, con una descollante fiesta inaugural. En el 2009, cuando el aniversario de la Republica (China, no el diario), hicieron un desfile militar que puso nervioso a mas de uno. Y ahora en el 2010 se vienen con la feria mundial en Shanghai, que tendrá un despliegue de arquitectura y tecnología imponentes. A continuación veremos representaciones de cómo serán los pabellones de algunos países participantes:

Pabellón de Alemania.

Pabellón de Brasil

Pabellón de Turquía

Pabellón de Uruguay

Pabellón de Austria

SUDAFRICA 2010

El fútbol es el deporte más popular en nuestro país, y el campeonato del mundo el evento más importante. Que participemos en el mundial es un logro del ministerio de deportes, al que nada se le puede reprochar. Por suerte brinda su apoyo a los deportes populares y no a esos otros deportes menores sobre los cuales no tenemos ninguna tradición.

Prepárense porque se vienen, los líos por derechos de transmisión, los rumores de que el canal 5 va a comprar los derechos para X cantidad de partidos, las peleas por que periodistas van y cuales se quedan, los “Lodeiro no tiene que ser citado porque actualmente tiene poca participación en el Ajax”, los “Perdimos el amistoso contra Botswana, así no se puede jugar un mundial”, los “a la segunda fase pasamos seguro”, la otra cara de Sudáfrica, el vuelo charter para la selección, las Pacoaventuras en Pacolandia, etc., etc.

Por ahí anda la cosa…

El_Hincha

PD: ¿No vas a dejar un comentario? Mal lo tuyo…

FELIZ AÑO NUEVO! (2010)

2009-12-21T23:15:00.006-02:00

No se quienes son los Jonas Brothers. No se quien es Hannah Montana (hasta tuve que buscar en google para ver como se escribe). No los conozco, y no se que canciones tocan (si es que tocan). Solo de escuchar el nombre “Teen Angels” ya me siento enfermo. No quiero saber lo que puede ser si los escucho cantar. Y seguramente los escucharemos durante la “Noche buena con las estrellas” que nos ofrecerá la televisión.

Varios temas del estilo “radio Disney” (como los antes mencionados), el “color esperanza” va seguro, “La loba” de Shakira va seguro (y es uno de los peores temas de la historia), algún “festival de Viña del Mar” o lo mejor de “Showmatch” también van seguro. ¿Este año también van a pasar “Cuidado bebe suelto, “Mi pobre angelito”, o “Mira quien habla ahora” (la del perro)?

Antes disfrutaba la programación de Navidad, pero desde hace algunos años que se ha vuelto cada vez peor y peor. Por eso, para vos que sentís igual que yo, Imperial y Bizcochos te ofrece una Navidad como las de antes (al igual que el año pasado), con todos los temas que tendrían que ser emitidos por los canales de televisión.

Subí el volumen, corta las descargas para que el video cargue rápido, apagá la tele, y a disfrutar en familia.

Una brasilera, infaltable. Muchos físicos esbeltos, poca ropa, curiosos pasos de baile, y ese “que se yo” que tiene la música brasileña que te quita las ganas de trabajar. Una mención especial para la caripela del que canta. Bate forte o tambor…

Mr. President nos muestra que la diversión solo puede estar en el “Coco Jamboo”. Bueno, no les voy a mentir. En realidad no tengo idea de que habla la canción, pero quedaba bien si decía eso.

Continuamos en la línea del pop, pero ahora en español. Un clásico de “The Sacados”, y ahora algo mucho más bailable: el “Chiquetere”.

Si bailaste con el “Chiquetere”, ¡preparáte! ¡Todavía falta lo mejor!

Para vos, bobito que te pensás que lo más grande que hay son “Daddy Yankee” o Winzin y Yandel (difícilmente puedo pronunciarlo, mucho menos escribirlo), solo puedo decirte: ¡baila baila con El General!

El General fue un adelantado a su época. Es el inventor de todo. Escuchen la cadencia en la música: ¡es reggaeton! ¡Incluso hay perreo en el video!

El Chombo y su “Gato volador”. Imperdible en esta selección. Solo restan dos preguntas: ¿Dónde se compran esas camisas floreadas? ¿Y cual es el sentido del encapuchado con la antorcha al final del video?

Aunque el video sea de mala calidad, y con un problemita de audio, los “Fantasmas del Caribe” no podían faltar. No se porque se llaman los Fantasmas del Caribe, cuando evidentemente con esas ropas pretenden ser los piratas del caribe.
Las coreografías son increíbles. Los pasos de baile que fuerzan un importante movimiento de esas largas e impecables cabelleras. Los innecesarios instrumentos colgados de los tres “front-man”, y la inclusión de Marty Mc Fly en el grupo (primero de derecha a izquierda), hacen de este video una obra de arte.
Inconfundible es la huella que dejaron en posteriores grupos de pop latino, como Monterojo.

Si te querés aprender la letra de este temazo, mira lo siguiente.

Guardamos el más romántico para el final. La Mafia, con “Un millón de rosas”. Ese sombrero, la roja vestimenta, y la forma de cantar con la mirada puesta en ningún lugar, provocaban el suspiro de todas las mujeres.

Espero que hayan disfrutado esta fina selección de temas. Les deseo muy felices fiestas.

El_Hincha

Atención: considerando los días que se vienen, es de suponer que no habrá más Imperial y Bizcochos hasta el entorno del nueve de enero (a menos que ocurra algo realmente trascendente). Por lo tanto, si entran al sitio y ven que siempre esta lo mismo, no se preocupen. Es simplemente que nos tomamos una pequeña vacación.

LAS TAPITAS

2009-12-14T00:13:00.000-02:00

En el Quijote, Cervantes nos hace cuestionarnos quien es más loco, si el loco loco que hace locuras, o el loquito que sigue las locuras del loco loco. Es en esta clase de cuestionamientos me he visto envuelto últimamente.

“Junta las tapitas”, me dijo. “Dale, que nos vamos a llenar de plata”. Y yo le hice caso, y las tapitas fueron juntadas. Hoy tenemos una cantidad importante, y ya es tiempo del dinero. El transcurso de los días nos dirá quien era el loco, ahora solo queda promocionar el proyecto:

La gente necesita las tapitas más de lo que se da cuenta. ¡Y nosotros las tenemos!

Como bien sabés, cualquier recipiente con agua dentro puede convertirse en un nido de mosquitos del Dengue. Seguro tenés un montón de botellas vacías en el patio o la azotea, pero no tomaste la precaución de guardarlas tapadas. ¿No vas a ser tan irresponsable de dejar todos esos envases destapados? Nosotros tenemos la solución.

¡Pintó una reunión de amigos! Charla va, charla viene. Algunos “drinks”. Y llegó la hora de comer algo. ¿Vas a poner sobre la mesa los sachets de condimentos? Eso es impresentable. Mucho más cuando se puede solucionar de una forma práctica y económica: tapitas.

Se pueden repartir tapitas con condimentos por toda la casa, y nadie tendrá que esperar para usar el sachet. Un detalle delicado y colorido que combina con todo.

Vas al teléfono. Ahí siempre hay lapiceras, pero increíblemente de las diez, ninguna escribe. Además no encontrás papel. ¿Cómo vas a anotar los puntos en el truco?

Las tapitas pueden tener una utilidad lúdica. ¡Ya podés anotar los puntos en el truco, conga, tute, y otros juegos de naipes!

¿Hace tiempo que no jugás al Ludo porque perdiste las fichas? Pues ahora podés volver a tu juego favorito. También las damas, back gamón, escaleras y serpientes, damas chinas, etc.

Se viene el cumpleaños del nene, y recordás lo que pasó el año pasado con la piñata. Pasaban los meses y seguían encontrando resto de espuma plast (para nuestros lectores argentinos: “tergopol”) en los rincones de la casa. Olvidáte de ese problema: simplemente llená la piñata de tapitas. Las tapitas no juntan carga electromagnética que las pegue a la alfombra, o bajo los sillones. Las tapitas no se rompen dejando pedacitos por todos lados. Tampoco son toxicas. Y como si fuera poco, a los niños les divierte jugar con ellas. ¿Te imaginas un pelotero de tapitas?

¿Harto de escuchar la radio a todo volumen porque se rompió la perilla? No vas a creer la solución que traemos.

Parece que nadie entiende el cartel de “frágil”. Otra vez más, lo que enviaste por correo llegó todo roto. ¿Cómo hacer para proteger el contenido de una encomienda?

¡La solución puede estar en las tapitas! Mirá que contento se pone el apuesto joven de la foto al recibir su correspondencia sin el más mínimo daño, y todo gracias a las tapitas.

¿No soportás esa silla enclenque? Se sacude para aquí y para allá. Sentarse en esa silla es un reto al equilibrio. Repararla cuesta mucho dinero, y nada garantiza que quede bien. ¿O acaso pensás en cambiar todos los muebles por culpa de una silla? Nosotros tenemos una solución mucho más económica e igual de efectiva. Mirá como nuestro bien parecido amigo se ahorró miles en mobiliario gracias a la tecnología de las tapitas.

¡Hace tu pedido ya! Aunque parezca imposible, las tapitas se agotan. No te quedes sin las tuyas.

Utilizá los medios de comunicación de esta web para dejarnos tu orden.

El_Hincha

VAMOS LA VERLA DE MI CORAZON

2009-12-04T00:13:00.004-02:00

Y ahí estaba yo. ¿Se dieron cuenta la cantidad de oraciones que empiezo con “Y”? La verdad es que no tengo idea, pero estoy seguro que debe ser un grueso error gramatical, que por supuesto no pienso cambiar. Así que si hay algún puritano del castellano leyendo, espero no se sienta ofendido.

¿En que estaba? Ah, si… estaba yo, paseando en Youtube, buscando la manera de descargar, PARA UTILIZAR DE MANERA MOMENTANEA Y DESPUES BORRAR, unos videos. No voy a hondar más en el tema porque supongo que esta reñido con la legalidad.

Entonces me encontré con un video. Probablemente ya muchos lo vieron y esto no es novedad alguna, tal como me pasó con el de “Ataque de pánico”, pero bueno, quiero compartirlo con ustedes de todos modos.

Todos sabemos que dos por tres a La Vela Puerca se les da por viajar por Europa, en esos lujos de excentricidades que solo pueden darse quienes ya tienen éxito (bien merecido), tocando en lugares inimaginables. Pues estos parecen los frutos de esa siembra.

En el video pudimos ver a The Skaballeros, tocando (y muy bien por cierto, salvo por la complejidad idiomática) el tema “Vuelan Palos” (incluido el “vamos la vela”).

The Skaballeros es una banda húngara, de la que bien se puede suponer por su nombre, se dedican principalmente al ska. Con apenas unos pocos años de trayectoria, tienen entre su repertorio varios covers como “Clandestino” de Manu Chao, “Vuelan palos” de La Vela (como acabamos de ver), y el tema “Mari Juanja” que es la versión húngara de “Marihuana” de los españoles Porretas (en realidad yo supongo que es húngaro el idioma en el que cantan, y lo digo con la misma certeza que digo que el tema es original de Porretas: ninguna).

Recomiendo subir el volumen, y darle rienda suelta al ska ska ska ska!!!

El_Hincha

Ahora viene la parte donde dejas los comentarios.